Laço do Infinito

"Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer"

2012-01-10T17:36:00.002-03:00

Hoje foi dia de ficar até mais tarde no trabalho. E ter que dormir em Macaé. Nem quero falar muito sobre isso; só sei que gostaria que minha vida girasse menos em torno do trabalho e que preciso de uma qualidade de vida melhor ("qualidade de vida"... eu realmente tenho alguma?). E eu até deveria estar mais aborrecida com esse cansaço que estou sentindo, pela minha falta de tempo e ânimo pra qualquer coisa... Mas sabe quando a gente deseja e briga tanto por oportunidades que não chegam que acabamos numa espécie de apatia? Eis como me sinto agora. Sorte minha ter férias que iniciam na semana que vem.

"A escravatura humana atingiu o seu ponto culminante na nossa época sob a forma de trabalho livremente assalariado." - George Bernard Shaw

"O trabalhador só se sente a vontade no seu tempo de folga, porque o seu trabalho não é voluntário, é imposto, é trabalho forçado." - Karl Marx

2011-12-27T11:56:00.000-03:00

Preciso de férias urgentes! Estou profundamente cansada dessa jornada tripla, quádrupla... Sei lá, até perdi as contas.

Apesar de meus temores (que incluem reação do meu filho, continuidade da minha estabilidade emocional e a necessidade de praticamente ter que estagiar de novo devido à perda total do que chamamos de "feeling operacional"), continuo pensando que minha melhor opção é voltar a embarcar. Preciso de tempo. E dinheiro, claro.

Mas realmente as folgas me fazem muita falta. Sinto que não tenho vida própria, não consigo dar conta das coisas que preciso fazer.. E cada dia aqui no escritório me faz sentir como se estivesse em uma prisão. Estou como um zumbi, fazendo as coisas no automático. Totalmente desmotivada.

Infelizmente, devido a algumas mudanças que acontecerão no início deste ano (saída de pessoal), praticamente perdi as esperanças de que me liberem no 1º semestre. Não sei como vou aguentar mais tanto tempo nessa viagem diária e dormindo tão pouco... Acho que o jeito é continuar me concentrando na luz no fim do túnel...

Cada maluco...

2011-12-21T15:23:00.000-03:00

"A inveja é assim tão magra e pálida porque morde e não come". - Francisco Quevedo

Olho para minha vida e não vejo motivo nenhum para alguém ter inveja. Mas, sei lá... Dizem que tem maluco pra tudo, né? Eu não vejo outra explicação pra alguém ficar tentando me prejudicar. De qualquer forma, pelo menos dessa vez foi na minha cara. Não importa: a criatura se deu mal.

Da série: Quem disse que a vida é justa? - parte 1

2011-12-15T11:25:00.000-03:00

Frase dita por um colega de trabalho: "Para cada funcionário que não está fazendo nada, existe um outro que está trabalhando pelos dois".

Certíssimo.

Cansei de ser a que trabalha por dois (ou três). E, agora, ainda pior: ganhando menos pra isso.

Equilíbrio frágil

2011-12-07T14:07:00.000-03:00

Aos poucos as coisas parecem se acalmar... Ainda um equilíbrio frágil, que qualquer tempestade de pensamento pode fazer ruir. Mas sua voz ao telefone, dizendo o quanto me ama, manda qualquer tempestade para longe e transforma até a noite em um lindo dia iluminado.

Mudanças e Luz no Fim do Túnel

2011-11-29T13:44:00.002-03:00

Tudo conversado e nada resolvido. Porém, uma luz no fim do túnel.

Acho que é momento de grandes mudanças.

- Minha vida amorosa, que estava caótica, sofreu uma guinada de 180º. Já tinha passado da hora. Nada como recuperar o amor-próprio. Não pretendo perdê-lo de vista de novo.

- Minha vida profissional vai ter que mudar. Além de prejuízos financeiros que estou sofrendo, teve a falta de ética profissional (e nem é a primeira vez). Eu cansei! Não tem uma situação boa, mas tem uma situação menos pior. Hoje mesmo conversarei com minha família a fim de ajustar os ponteiros. Se tudo der certo, vou pleitear meu retorno à escala offshore (ou seja, voltar a trabalhar embarcada). Minha dificuldade? Meu filho.14 dias longe dele não vai ser fácil. Mas, honestamente, ganhar menos e trabalhar mais, assumindo milhares de responsabilidades e com uma péssima qualidade de vida... Não dá! Eis meu limite.

- Não é meu forte, mas vou ter que cuidar da saúde. Se eu realmente voltar a embarcar, terei tempo para isso. Acho que a mudança no regime de trabalho é essencial para todas as outras mudanças que preciso fazer na minha vida.

Enfim, será que as palavras "... mas não vou te prender aqui" é o prenúncio da minha carta de alforria do escritório?

Brevemente, cenas do próximo capítulo. Torçam por mim.

Mais uma do Calvin

2011-11-23T15:39:00.000-03:00

"Eu não quero pegar o ônibus. Não quero ir pra escola*. Não quero estar aqui e ponto.
Estou cansado de todo mundo me dizer o que tenho que fazer o tempo todo! Eu odeio a minha vida! Odeio tudo! Eu queria morrer!
... Bem, não, não queria.
Eu queria que todos os outros morressem."

*Substituindo "escola" por "trabalho"... Bem, nem preciso dizer mais nada, né? :P

Cada macaco no seu galho.

2011-11-22T13:48:00.001-03:00

Algumas horas de luto pela morte da minha tentativa vã de manter um mínimo de harmonia e respeito. É o máximo que me permito. Porque eu não preciso aturar certas coisas. E chega de ser a única a me importar. Meu objetivo agora é que a indiferença seja recíproca.

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Não é curioso como uma pessoa pode nos conhecer melhor em poucos meses do que outra pessoa com quem convivemos por mais de 5 anos? E pensar que me atormentava ser olhada e nunca me sentir realmente vista...

Enfim, ainda bem que minha miopia se restringe ao físico. Porque, em algumas pessoas, a miopia está na alma.

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TAROT DO DIA (Fonte: www.personare.com.br)

"A Rainha de Espadas emerge do Tarot como arcano de aconselhamento neste momento de sua vida, Tathiana. A mensagem aqui é clara: seja fiel aos seus ideais, não se contente com pouco. Avalie criticamente o ambiente e corte todas as pessoas e situações que não servem mais em sua vida, sobretudo pessoas que você não avalia como construtivas, afinal todas as relações se pautam numa boa troca. É momento de você dar exemplo aos outros, através de sua lealdade, integridade e da capacidade de suportar eventuais sofrimentos sem se deixar abater. Você terá resistência emocional para lidar com algumas situações difíceis. Procure conversar com mulheres mais velhas que já passaram por coisas parecidas com aquelas que lhe incomodam.

Conselho: Mantenha seu nível de exigência alto, não se contente com pouco. "

As aventuras de Calvin e Haroldo

2011-11-21T12:32:00.000-03:00

Alguém lembra desses personagens?
Estou lendo uma coletânea de histórias deles, emprestada pelo meu amigo Daniel (no horário de almoço, claro!).

Segue diálogo dele com a coleguinha da escola:

Calvin: Quanto você tirou?
Susie: Tirei "A".
Calvin: Sério? Não queria estar no seu lugar. Eu tirei "C".
Susie: E por que diabos você prefere tirar "C" em vez de "A"?!
Calvin: Acho que quanto menores forem as expectativas dos outros em relação a mim, mais fácil fica minha vida.

Por que eu não pensei nisso alguns anos atrás???

Pensamentos soltos - parte 2

2011-11-17T12:17:00.001-03:00

O caminho certo não é aquele livre de dor, mas sim aquele que nos permite crescer a partir de nossas escolhas.

Pensamentos soltos / Amor de mãe

2011-11-14T19:16:00.001-03:00

Apenas pensamentos:

Acho que dói mais a verdade em si do que o fato de ter mentido. As palavras que não são para mim, os sentimentos que eu percebi nas linhas que foram criadas antes que eu chegasse... Não há nenhuma garantia de que agora seja diferente. Mas, pensando bem, nunca há mesmo garantia quando se trata dessas questões.

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Pro meu filho:

Você viajou com seu pai. Está há dias longe de mim. Não consegui dormir na minha cama sem você ali do lado. Sei que você está se divertindo. Que está feliz. E eu fico feliz por você. Mas a saudade dói. Chegar em casa e não escutar sua voz, perguntar "cadê meu beijinho?" e ganhar o beijo mais doce. Até dos seus gritos e pirraças eu sinto falta - coisa estranha! rs. Sei que tenho que te "criar para o mundo". Mas você é tão meu! Tão parte de mim!

Hoje é seu aniversário. Há 3 anos, foi o dia que mudou tudo na minha vida. Entendo hoje o que é fazer com que a felicidade de alguém seja mais importante que a nossa.

Te amo do tamanho do universo.

Questão de treinamento

2011-10-25T12:30:00.003-03:00

Estou ficando tão boa em fingir que não me importo com certas coisas que às vezes eu mesma quase acredito... Mas um dia eu chego lá.

Aff!

2011-09-08T15:00:00.000-03:00

E eu continuo me importando com o que não importa mais, nadando contra a correnteza, me afogando em preocupações idiotas que eu já não devia ter há muito tempo...

Tem que ter justiça

2011-09-01T08:49:00.000-03:00

Dá pra acreditar que em pleno século XXI eu ouço relato formal de preconceito contra mulher em uma plataforma de petróleo? Assédio moral!!! Não dá pra admitir. Eu quero acompanhar, ver no que essa história vai dar, interceder se necessário for. Porque os responsáveis tem que sofrer as consequências. Sério: se dependesse de mim, as pessoas que fizeram isso simplesmente seriam impedidas de voltar a embarcar (é o mínimo, se pensarmos que poderiam ser demitidos!).

Dor

2011-08-29T16:15:00.000-03:00

Às vezes, a dor no coração, na alma, é tão grande que se transforma em dor física.
Estou o dia inteiro com esse aperto forte no peito. E esse bolo na garganta que me faz ter impressão, cada vez que tenho que falar, de que vou desabar em choro e então não vou mais conseguir parar.

Vida segue

2011-08-25T16:52:00.002-03:00

Nem sempre dá pra adiar. A vida não espera...

Razão

2011-08-24T15:53:00.000-03:00

"As idéias têm que ser definidas para que a razão possa agir sobre elas..." - Thomas Jefferson.

Ok, preciso começar a pensar.... E, de preferência, coerentemente. Mas será que posso esperar até a próxima segunda-feira?

Imutabilidade

2011-08-02T13:17:00.004-03:00

Toda essa demonstração inútil de “eu não sou manipulável”... Pra que? Eu fui “manipulável”, conscientemente, em busca de uma coisa maior. Mudei, busquei melhorar. Pena eu ter feito isso sozinha. “Uma andorinha só não faz verão”. Então, continue “imanipulável”, inflexível... e sozinho. Porque inflexibilidade e relacionamento não combinam. Mas, é claro, você já sabe disso.

A propósito, aquela coisa que você me disse há muito tempo atrás, de que tinha "permissão para mudar"... Não se iluda. Você tem medo de mudar, como qualquer mortal. Se fosse só isso... Porém, não é: você também se deixa paralisar por esse medo (sem críticas: a maioria das pessoas faz isso. Eu, inclusive, já fiz muitas e muitas vezes). E é aí que o pedestal no qual você acha que se mantém, se aproxima tanto da superfície onde habitam as "pessoas comuns". Mas, sabe... Foi legal lembrar disso que você falou dia desses, pois eu descobri que EU tenho permissão para mudar. É fácil? Não, não é. Mas EU POSSO!

"Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo" - Raul Seixas.

Das Lutas

2011-06-30T11:11:00.002-03:00

Acho que sei o que te prende: você não consegue olhar para frente. Tudo bem... Sentar e ficar olhando para trás, perdendo o presente das novas oportunidades, é uma escolha. Só que não serve para mim. Ficar fingindo uma nova chance que nunca veio de verdade, também não me é viável. Tenho lutas reais, batalhas verdadeiras, internas e externas, que preciso vencer todos os dias. E eu preciso de alguém que vista a armadura e venha comigo. Mas você está ocupado demais guerreando contra dragões imaginários e moinhos de vento. Ocupado demais para olhar para mim e conseguir me ver, conseguir ver tudo que mudou. Mas, também, sejamos honestos: as mudanças vieram apenas de minha parte, o que já torna a coisa toda muito injusta. O que sei é que, no momento, fitamos direções opostas: você revive o passado, eu olho o presente e me preparo para vislumbrar o futuro. Não que seja exatamente mérito meu: acontece que, a mim, nenhuma escolha foi dada. Sou lançada à arena todos os dias e ninguém me pergunta se estou pronta ou disposta. Mesmo sem vontade, preciso vencer as lutas diárias. Ainda que seja apenas por causa daquele que me é mais precioso nessa vida – creio que o único motivo pelo qual vale a pena continuar.

Desculpe, mas não posso mais permitir que você me arraste ao abismo. E essa é só mais uma pequena guerra interna que terei que travar.

Things Will Never Be The Same - Roxette

Lay it down, pull my heart to the ground.

Time's getting cold, now the leaves all turn hard and blue.

And I know when I gaze to the sun.

No place to hide I got nowhere to run from you, away from you.

Hold me now, girl, I don't know when,

When we will ever meet again.

That was then, baby, this is now,

I try to get over you.

Losing you...

Things will never be the same.

Can you hear me call your name?

If we changed it back again

Things would never be...

In your hand, babe, I don't understand,

You've got the eyes of a child

But you hurt like a man always do, always do.

Touch me now, girl, I don't know when,

When we will ever meet again.

That was then, baby, this is now,

Time won't get over you.

Losing you...

Things will never be the same.

Can you hear me call your name?

If we changed it back again

Things would never be the same.

(Tradução) As Coisas Nunca Serão As Mesmas

Deite-o, arraste meu coração para o chão.

O tempo está ficando frio, agora todas as folhas ficam rígidas e tristes.

E eu sei, quando contemplo o sol,

não há lugar para me esconder, nenhum lugar para fugir de você, para longe de você.

Abrace-me agora, garota, não sei quando,

quando nos encontraremos novamente.

Aquilo foi antes, baby, isto é agora,

eu tento superar você...

Perder você...

As coisas nunca serão as mesmas.

Você pode me ouvir chamar seu nome?

Se voltássemos novamente,

as coisas nunca seriam...

Na sua mão, baby, eu não entendo,

Você tem os olhos de uma criança

Mas magoa como um homem sempre faz, sempre faz.

Toque-me agora, garota, não sei quando,

quando nos encontraremos novamente.

Aquilo foi antes, baby, isto é agora,

o tempo não conseguirá superar você...

Perder você...

As coisas nunca serão as mesmas.

Você pode me ouvir chamar seu nome?

Se voltássemos novamente,

as coisas nunca seriam as mesmas.

Pensando... Ou melhor, sentindo...

2011-06-22T14:58:00.000-03:00

Não quero mais seu fantasma rondando e pisoteando o nada que sobrou dos castelos de areia que um dia foram meus sonhos...

Roxette, filho, feriado

2011-04-18T14:09:00.001-03:00

Estou sumida, eu sei. Mas eu tinha que deixar registrado que sábado, dia 16/04, eu fui ao Show de Roxette no Rio. Estou aqui pensando em uma palavra para descrever e não consigo. Tudo bem, uma palavra só não dá mesmo para expressar. Então, só vou dizer que AMEI!

Desde sucessos como It Must Have Been Love, Listen to Your Heart, Fading Like a Flower até músicas do novo CD (que eu já baixei, claro! E recomendo para quem curte baladas/pop), como Way Out, She´s Got Nothing On (but the radio) e Only When I Dream.

Um agradecimento especial para alguém que me ajudou a realizar este sonho: Alberto. Desde comprar os ingressos até ir comigo ao show, ele tornou isso possível.

Detalhe: para eu ir ao show, meu filho ficou em Campos com minha mãe. Saí sexta-feira, com ele ainda dormindo. Voltei ontem e ele já estava dormindo. Deu para aproveitar e ver uns filmes, dormir mais um pouco... Mas eu sinto falta do meu filho. Não vejo a hora de vê-lo e dar um abraço, um beijo e sentir o cheirinho dele de novo.

Falando no meu baby (ele já tem 2 anos e 5 meses, mas eu ainda o chamo de bebê. Mãe é mãe, né?), há mais ou menos 1 mês, recebi elogios dele na escola: a professora disse que ele é o único que sabe todos os números, todas as cores e todas as letras; além disso, já desenha bichinhos com olhos, bocas e nariz, ao contrário dos demais coleguinhas. E, um ponto muito importante: parou de morder os amiguinhos (no primeiro mês na creche, ele mordeu 2 crianças).

E agora, ele começa a fazer perguntas mais complexas, como: Quem pintou a onça pintada? Onde mora papai do céu?

E pra finalizar: que bom que esta semana é curta, né? Mas o melhor é que dia 25/04 eu entro de férias!!!

Cansaço

2011-03-29T23:11:00.000-03:00

- Sabe cansaço? Me sinto com 200 anos.

- Ontem fiquei em Macaé, trabalhando até mais tarde... E mesmo assim, parece que as pendências não vão terminar nunca.

- Ando sem paciência para os seres trevosos que, na falta do que fazer, ficam vigiando minha vida e, como diz uma colega minha, cacarejando o dia todo, atrapalhando o trabalho dos outros e esperando uma oportunidade de dar o bote. Estou prestes a imprimir aquela campanha do "adote um gato" e colocar bem visível na minha estação de trabalho (pra não dizer baia). Não creio que adiante, mas pelo menos vai mostrar que estou ciente das ações do ser perturbado em questão.

- Como se não bastasse, tenho que ficar o tempo todo equilibrando e contemporizando para tentar manter o mínimo de respeito e harmonia nas relações da equipe. Eu não sou supervisora (nem quero ser, diga-se de passagem), nem gestora de pessoas. Mas, por algum motivo que desconheço, as pessoas estão centralizando as coisas em mim... O ser trevoso está ainda mais incomodado do que antes e acho que este é o motivo.

- Cada dia é mais penoso para mim sair da cama às 5:00 da madrugada para viajar e trabalhar. Tenho a impressão que, um dia, eu não vou levantar. Parece simples chutar o balde. Só parece. Afinal, tenho um filho para criar. Mas posso dar uma idéia de como me sinto no trabalho: condenada à prisão por 35 anos. Aff!

- Não estou tendo tempo pro meu blog, nem para visitar todos. Mas vou me organizar e mudar esse quadro.

Pensamento do dia: " A inveja é sua forma incompetente de me admirar" (desconheço a autoria)

Cada macaco no seu galho

2011-03-15T16:19:00.001-03:00

Aquela pessoa nefasta continua querendo me prejudicar. Mas não dou espaço. Hoje quase me descontrolei e falei umas verdades. Sabe-se lá como, consegui ficar na minha. Não vou arrumar briga porque esse é o objetivo da criatura trevosa; então, apenas informei a quem de direito que ela estava distorcendo informações. Ainda bem que fui compreendida. Afinal de contas, todo mundo sabe que aquilo ali não é flor que se cheire. Porém, não vou negar: minha vontade era abrir o verbo na melhor das hipóteses ou meter a mão na cara na pior das hipóteses.

Por conta dessas e outras, estou me enganjando na campanha de um colega de trabalho: "Adote um gato". Assim esse pessoal arruma sete vidas pra cuidar e esquece a minha!

Carnaval

2011-03-09T11:13:00.000-03:00

Passei o carnaval em casa. Ainda bem! Chuva, chuva e chuva... Gente bêbada nas estradas e nas ruas, muvuca total... Já foi o tempo em que eu até curtia essa loucura toda. Agora, com um filho de 2 anos, nem pensar! Já fico feliz com o seguinte saldo: churrasco na casa de papai, brincar com o baby, ler um capítulo inteiro (Parece pouco?! Mas vocês não sabem a vitória que é isso quando se tem um agitado filho de 2 anos!) do livro "O Quinto Frasco" (além do Patinho Feio - para o qual meu filho criou uma versão própria de apenas uma frase! - e dos Três Porquinhos! rs) e ainda assistir 3 filmes: "Salt", "A origem" e "Legião" (tá: assisti também "Toy Story 1, 2 e 3, Backyardigans, Cocoricó e o DVD de Toquinho - umas 15 vezes - entitulado Mundo da Criança... rs).

Mas eis que hoje bateu a TPE (que antes significava para mim Tensão Pré-Embarque, mas que agora se tornou Tensão Pré-Escritório). Enfim, pode ser politicamente incorreto dizer, mas não sinto a menor falta de trabalhar, de viajar todo dia, de encarar gente com distúrbios (bastam os meus),de disputas medíocres, blábláblá...
Bom, sei lá... Mesmo com a TPE perturbando, talvez hoje eu ainda consiga ler mais um capítulo do livro ou ver mais algum filme. E tenho que pensar nas coisas boas: serão só dois dias de trabalho, depois vem o fim de semana...

Dúvida

2011-03-03T21:16:00.001-03:00

O que leva uma criatura - a quem você nunca fez nenhum mal, diga-se de passagem - querer te prejudicar?

Não estou paranóica. Outras pessoas já notaram. Gente, todo mundo está careca de saber que estou trabalhando no administrativo CONTRA minha vontade. Fui nomeada gerente do maior contrato... E daí? Não fui eu que pedi! Estou substituindo o gerente de todos os contratos que está de férias. Quem disse que eu queria isso? Não ligo a mínima pra status. Se eu estivesse ganhando dinheiro por isso, tudo bem. Mas não estou!!! E mesmo assim, tem gente doida suficiente para querer me detonar. Assim, simplesmente do nada. Juro que não entendo...

Pior: já tinham me avisado para tomar cuidado com a pessoa em questão. E eu já a vi manipulando e prejudicando outras pessoas. Mas nunca pensei que um dia a vítima seria eu.

"O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer". (Albert Einstein)

Enfim, não pretendo deixar o mal acontecer dessa vez. Nem pra mim nem pra ninguém.

Melhor notícia do ano:

2011-02-28T16:26:00.000-03:00

Tenho direito a férias!

Qual a surpresa? Achei que não teria por causa da licença médica superior a 6 meses. Mas tenho férias para tirar até maio/2011 e depois de junho, já tenho férias de novo (que pretendo tirar junto com as férias escolares do meu filho, claro).

Enfim, mesmo hoje tendo sido um daqueles dias de cão, nada me aborrece. Só estou no aguardo de confirmação gerencial para sair fora daqui por um mês (sagrado, aliás! Não vendo nem um diazinho sequer!), depois da semana santa.

Pois é: estou contente em plena segunda-feira! :)

Fim de semana

2011-02-22T16:14:00.001-03:00

Domingo levei meu filho à praia pela primeira vez. Estrategicamente, uma praia com quase ninguém e de ondas pequenas. Mesmo assim, meu filho, no começo, não queria nem colocar os pés na areia. Haja colo! Depois de finalmente colocar os pezinhos na areia, a luta foi fazê-lo entrar no mar. Ele foi no meu colo, chorando. E não ficou nem 5 minutos. “Mamãe, qué água” (no caso, potável!). Pedido atendido. Nova tentativa de entrar no mar. Dessa vez, sem choro, mas com algum protesto: “Qué mar não, mamãe!”. Prossegui, afinal, deduzi que isso é só falta de costume. Menos de cinco minutos, ele de novo: “Mamãe, qué bicoitino” (traduzindo: biscoitinho. Ele tem alguma dificuldade com "nh", e "lh"). Espertinho ele, não? E lá vamos pra areia de novo. E eu que detesto ir pra praia pra ficar na areia! Gosto de mar calminho (não sei nadar), pra poder ficar o máximo de tempo possível. Se for pra ficar no calorão tostando, prefiro meu quarto com ar-condicionado. Ainda mais agora que estou totalmente fora de forma. Mas tudo pelo meu filho, né? Até cavar buraco na areia para fazer “piscininha”... Detalhe: cheguei em casa com as pernas (que há tempos não sabiam o que era o sol) literalmente queimadas, tive que passar pomada e tudo. E, vejam que “sexy”: queimei as pernas de um lado só devido à posição em que fiquei pra brincar com meu filho. É, eu mereço. O bom foi que ele ficou bem cansado e dormiu cedo (eu também!).

Outra do Gabriel:

Sábado, estávamos eu e mamãe separando coisas de maquiagem com validade vencida, especialmente os batons. Biel estava desenhando no chão (porque cansei dele rabiscar todas as minhas roupas de cama!). Não sabia que ele estava prestando atenção até que ele levantou e pediu, apontando: “Vovó, qué cola batão”. Minha mãe não entendeu nada. Mas eu expliquei: “Filho, isso é BATOM, não cola BASTÃO” (coisa que, obviamente, ele usa na escola). Ora, ele viu uma coisa que abre da mesma maneira que a cola bastão, então fez a associação. E minha mãe morreu de rir!

No mais, acho que me atrasei muito para programar passeios para o carnaval. Queria uma coisa tranqüila para poder me divertir com Biel. Mas estou à procura de algo legal desde semana passada e, infelizmente, o que não está lotado está com preços exorbitantes. O jeito vai ser improvisar (alugar uns filmes, passear por alguma praia tranqüila e talvez, quem sabe, finalmente comprar uma piscina).

“Cem gramas de mãe valem um quilo de sacerdócio.” - Provérbio Espanhol

Mandamentos do setor de petróleo

2011-02-16T15:22:00.001-03:00

Acho que publiquei isso nos primórdios do blog, mas, devido às atuais circunstâncias, é bom lembrar.

Coisas que não ensinam na escola ao profissional de PETRÓLEO:

- não terás vida pessoal, familiar ou sentimental. (é, eu sempre reclamo disso)

- tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes cinco anos de trabalho. (a minha até foi um pouco além: 7 anos. Sou guerreira mesmo! rs)

- terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais, terás úlcera. (até que não tenho não. Meu problema maior são as dores de cabeça)

- o cigarro será teu único amigo. (não fumo. Prefiro chocolate.)

- teus cabelos ficarão brancos antes do resto da população. Se te sobrarem cabelos. (já tenho 3 ou 4 fios brancos. Mas, sendo mulher, espero não ficar careca)

- não terás feriados, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga. (agora que estou com o celular da empresa, esse item se tornou verdadeiro)

- dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás. (mentira! Eu durmo, sim. Se eu tomar meus remédios direitinho, claro.)

- teu caráter será mensurado pela quantidade de certificações que tiveres. (tô ferrada, então. Não tenho tempo nem de fazer cursos.)

- happy hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas na mesma condição. (no meu caso, são os almoços - como o de hoje.)

- a quantidade de memória e o processador de teu notebook serão os diferencias para que sejas bem visto ou não pelos demais. (minha memória já não é a mesma. Ferrada ao quadrado.)

- ficarás cego, mas antes sentirás muita dor de cabeça, enxaqueca ou algo que doa muito. (tenho que concordar plenamente.)

- terás sonhos (pesadelos) com risers, tubos, carretas, guindastes, gerentes, sap, módulos,etc... (eu sonho... Mas sonho que estou embarcada. Sonhar com o escritório é pesadelo dos piores!)

- e não raro, resolverás problemas de trabalho enquanto dorme. (além de sonhar que estou fazendo testes e fazendo tratamento de fluidos, também sonho com emergências ou treinamentos de emergência)

- a máquina de café será tua melhor colega de trabalho. (não curto café. Mais uma vez, vou trocar: prefiro coca-cola)

- as pessoas serão divididas em três tipos: as que entendem de petróleo, as que entendem de gestão e as que não entendem nada. (tô me tornando um monstro? rs.)

- exibirás olheiras como troféus de guerra. (sempre as tive... Mas pioram a cada dia!)

- Sentiras orgulho por tua tendinite ser mais extensa que a do peão sentado ao lado. (isso nem me dá orgulho... Nem as dores na nuca e costas das viagens diárias.)

- a cafeína não te fará mais efeito. Em dez anos nada mais dará jeito. (Farei 9 anos em outubro de 2011!!)

- e se não deres um jeito logo, morrerás disso !! (É, definitivamente preciso rever minha vida profissional!)

Bombeiro, dias lentos e julgamentos

2011-02-15T15:20:00.001-03:00

- Sabe quando te entregam uma bola quadrada? Pois bem. O colega que saiu de férias me deixou uma bola quadrada e eu eu passo o dia aqui tentando equilibrar as coisas. Ok, não é a primeira vez - e nem será a última - que fico apagando incêndios (deveria constar "bombeiro" na minha carteira de trabalho). E eu apenas decidi não me estressar com nada disso. Honestamente, já tenho mil outros motivos para ficar estressada (embora boa parte deles também não mereçam meu estresse).

- Estou em câmera lenta (hoje menos do que ontem). Sabe quando o dia passa e parece que não rendeu? É a sensação que eu tenho.

- Um dia, deixarão de me incomodar os julgamentos. O que eu fiz, o que eu faço, o que deixo de fazer, o que deveria fazer, o que não deveria fazer... Afinal, ainda que eu quisesse, não conseguiria agradar a todos. Não vou viver pisando em ovos e me recuso a viver fingindo ser o que não sou. Não vou mais ouvir as vozes que pretendem me convencer que sou minha pior versão. Porque eu sei de mim. Sei quem eu sou, o que e quem amo, sei das minhas dores e renúncias, sei das minhas intenções. Goste de mim apesar dos meus defeitos porque nunca serei perfeita. E ninguém (incluindo você) será. Ou não goste de mim. A escolha é sua.

"Quem julga as pessoas, não tem tempo para amá-las." - Madre Teresa de Calcutá

"A natureza humana parece dotar as pessoas da capacidade de julgar todo mundo, menos a elas mesmas." - John C. Maxwell

Loucura? Idiotice? Genialidade, talvez (e modéstia, obviamente! rs).

2011-02-14T12:11:00.003-03:00

Sou louca? Sim. Deveria ser internada? Talvez. Afinal, a loucura de um sanatório deve ser bem menor que a deste mundo que se considera tão são. Aliás, rio, com um quê de pena, das pessoas que julgam a loucura alheia enquanto ficam se achando tão normais.

Sou idiota? Talvez. Pensando bem, quem está apaixonado(a) age de forma idiota em muitas ocasiões. Mas quer saber? Sou sempre infinitas vezes menos idiota do que quem se atreve a me fazer pergunta semelhante.

Pensando bem, as duas perguntas são contraditórias. Li em algum lugar que toda genialidade tem algo de loucura. Eu, modesta que sou, prefiro me enquadrar nessa situação.

No mais, depois de alguns dias de sonhos, eis que retorno ao pesadelo. Nem é tão supreendente em se tratando de uma segunda-feira... Só acho que podia ser um pesadelo, digamos, mais light (os que dizem respeito ao meu trabalho, por exemplo, já nem me causam mais sobressalto).

"Todo relacionamento tende à loucura no início e à tortura no fim." - M.M.Soriano

Mudanças de comportamento

2011-02-05T13:24:00.000-03:00

Sabe quando você tem aquela sensação de que não deveria ter levantado da cama? Assim foi durante toda semana, inclusive hoje. Dei-me conta de que verei meu filho cada vez menos e isso me entristece demais. Porque ele vai pra escolinha 07:30, então tem que dormir mais cedo - daí, acho que o verei por 2 a 3 horas e só à noite. Fora isso, trabalhei feito condenada e estou realmente muito cansada. Mas o meu problema mesmo é que tenho o terrível mal de ser transparente demais. E aí que ter que ouvir gente que não sabe quase nada sobre mim ou minha vida me dizendo que tenho que ficar alegre me leva a um grau de irritação acima do que eu chamaria de "meu limite aceitável" (afinal, o que leva as pessoas a acharem que você tem que estar sorridente e divertida o tempo todo?). Acrescente a isso o fato de que algumas dessas pessoas trabalham menos que você e ganham 6 vezes o seu salário - e pior: ainda reclamam! Daí, é certo que vou ser algo entre irônica e debochada... E, se possível, demonstrar desprezo a aversão. É simples: cada um sabe onde o sapato lhe aperta. Acho que não é querer muito que algumas pessoas se calem ao invés de dar "conselhos" que eu não pedi.

A partir da próxima semana, trabalharei para falar menos e demonstrar menos o que penso e o que sinto. Porque pessoas que querem nosso bem é algo realmente raro e de repente me dei conta de que me exponho demais. Ah, claro: uma ou mais pessoas criticarão o fato de eu interagir menos, falar menos... Porque nesse mundo estranho, até o que não se diz é usado contra você.

"Eu jamais iria para a fogueira por uma opinião minha, afinal, não tenho certeza alguma. Porém, eu iria pelo direito de ter e mudar de opinião quantas vezes eu quisesse." - Friedrich Nietzsche

Trabalho, filho e reflexão

2011-02-01T20:51:00.000-03:00

No último minuto do segundo tempo, conseguir fechar o trabalho. Hoje era o prazo final e eu já havia alertado que não dava pra ficar em Macaé de novo. Não estou nem um pouco disposta a estar nessa função mês que vem!

Mudando para assuntos mais agradáveis: hoje foi o primeiro dia do meu filho na escolinha. Mesmo esse assunto tem algo de triste pra mim: não estar por perto pra ver meu rapazinho de 2 anos indo pra escola. Mas estou orgulhosa do meu baby! Pedi que tirassem foto dele de uniforme. Fofo. Sabe, queria estar mais presente... Penso que se as coisas não caminharem para melhor no que diz respeito ao meu trabalho (olha eu falando nisso de novo!), vou ter que reavaliar algumas coisas e talvez tomar algumas decisões mais radicais. Enfim, não quero pensar nisso agora porque me traz ansiedade - o que não é nada bom. Voltemos ao 1º dia na escolinha. Minha irmã disse que quando Biel viu uma menininha pouco mais nova que ele vestida com o uniforme, ele olhou pra si mesmo, puxou a blusa e falou pra tia: "É roupa de menina". rs. Mas tem uma explicação: aqui em casa é uma mulherada só (4 no total). Gabriel, para nos imitar (além de dar uma de papagaio) quer calçar nossas sandálias - inclusive as de salto -, vestir as roupas da gente... Daí eu digo a ele que é coisa de menina. Para objetos de cor rosa e derivados, falo o mesmo. Então, ele faz alguma distinção entre coisas de meninos e meninas, mas não distingue totalmente. Por isso a confusão do uniforme. E a tentativa da tia dele de explicar que algumas coisas são de meninas e de meninos também (não sei se ele ficou muito convencido, não! rs).

No mais, coração finalmente entrando nos eixos. Que continue assim.

Reflexão: "E aqueles que foram vistos dançando foram julgados insanos por aqueles que não podiam escutar a música" (Friedrich Nietzche)

Trabalho (ou "Sobre o que me consome") - parte 3

2011-01-31T19:03:00.001-03:00

Pois bem... São 20:00 e ainda estou no trabalho. Hoje nem volto para Campos. Ainda sem tempo... Preciso dizer mais alguma coisa? Não, né?

"O meu pai ensinou-me a trabalhar; não me ensinou a amar o trabalho." (Abraham Lincoln)

Se a frase fosse minha, eu substituiria "pai" por "mãe".

Se eu pudesse escolher um super-poder essa semana, escolheria controlar o tempo (e NÃO estou falando de aspectos climáticos)

2011-01-25T20:48:00.000-03:00

Pois bem, gente. Tempo é artigo raro para mim, especialmente neste momento (daí a dificuldade de ler e comentar em todos os blogs que gosto com a frequência desejada). Motivo principal: acúmulo de funções no trabalho. Acaba o horário administrativo e simplesmente não dá para resolver tudo. Digam que sou maluca (o que não está muito longe da realidade, né?), mas eu gosto dessa agitação. Eu estava restrita a um trabalho burocrático e chaaaaaaato. Ainda estou presa nas burocracias, mas agora tenho mais poder de decisão (pelo menos sobre o contrato que estou gerenciando) e sinto que, mesmo correndo contra o tempo, consigo dar andamento aos processos. Ainda melhor: num lampejo de criatividade, estou tendo idéias de melhoria - não apenas para o meu contrato, mas que pode beneficiar a todos. Se a vida fosse justa eu ganharia uma promoção de verdade. Ok, estou pedindo muito. Não precisa a vida ser justa, só o setor onde trabalho (momento egoísmo total! rs).

Ainda bem que os assuntos do coração parecem estar entrando num momento de mais harmonia. Agora eu só preciso de algumas coisinhas como um aumento salarial (de pelo menos três a três vezes e meia) e perder uns quilinhos (o básico: algo em torno de 30 Kg).

Bom, já vou saindo, porque meu baby pede atenção.

PS: Mesmo que de forma lenta, colocarei minhas visitas aos blogs em dia.

Educação é tudo

2011-01-21T14:51:00.000-03:00

Forma polida de falar com as contratadas:

Substitua “ Vocês estão agindo de má fé” por “ Dessa forma estamos sendo induzidos a cometer equívocos”.

Ao invés de dizer “Vocês estão entregando os documentos todos errados!”, diga “Essas divergências estão comprometendo a credibilidade do processo”.

Troque “vocês acham que sou otário?” por “ Vocês estão comprometendo o trabalho da fiscalização”.

Ao comunicar uma multa, não diga “Vocês fizeram merda e vamos ferrar vocês” e, sim, “Pela reincidência desses acontecimentos, aplicaremos as devidas sanções contratuais”.

A autoria não é só minha, tive a colaboração dos colegas de trabalho. Afinal, as nossas mães nos criaram para sermos educados, né? rs.

Bom fim de semana.

Dias de tristeza e coincidências funestas

2011-01-19T20:23:00.001-03:00

O irmão de uma amiga, acidentado na sexta-feira (enquanto pilotava uma moto), faleceu ontem à tarde. Depois de trabalhar o dia inteiro, pedi à minha mãe que ficasse com Gabriel para eu ir ao velório. Descobri que meu carro estava com problemas e fui de taxi. Quando cheguei lá, encontrei-a inconsolável, ao lado do corpo do irmão de 18 ou 19 anos. Estava preocupada com ela, pois sabia que ela já andava em um processo depressivo (como eu conheço isso bem!). Ela me confessou que a única coisa que a fazia manter-se viva era seu filho de 3 anos. Pude sentir o que ela estava sentindo. E eu, que nunca fui boa companhia para enterros e velórios - porque capto todo aquele sofrimento como um imã e choro sem parar -, fiquei lá com minha amiga, chorando até a exaustão (obviamente) até que a convencemos a ir para casa encontrar-se com seu filhinho.
Ainda lá, descubro que o pai de uma outra amiga - que há pouco tempo estava no mesmo velório em que eu fui - faleceu também. Mal pude acreditar. Concordemos: é uma coincidência funesta. Ele tinha apenas 49 anos e quando falei com ela ao telefone, senti que a ficha ainda não havia caído para ela.
Pois bem... Fui a encarregada de dar a notícia aos colegas de trabalho, já avisando que eu não iria trabalhar no dia seguinte (no caso, hoje) para me desdobrar nas atenções com minhas duas amigas. Elas trabalham comigo e todos ficaram solidários.

Hoje foram os sepultamentos. O primeiro, 13:00. O segundo, 13:30. Detalhe: em cemitérios diferentes, em lados opostos da cidade. E eu sem carro. Daí fui mais cedo ao velório do pai da segunda amiga. Depois fui ao do irmão da primeira. Foi aí que descobri que o pessoal do escritório estava vindo para Campos. Foram primeiro ao velório do irmão de nossa amiga (já quase na hora do enterro) e seguiram (eu de carona) para o outro cemitério para dar apoio à amiga que perdeu seu pai (foi quando vi que a ficha dela tinha, finalmente, caído). E eu chorando, chorando, chorando... até não ter mais lágrimas. Gente, é uma coisa muito triste... Ver pessoas que amamos sofrendo tanto e não podermos fazer nada para amenizar o sofrimento, sabe? Ainda mais tudo ao mesmo tempo.

Eis o resumo dos meus dois últimos dias (ontem e hoje). E será complicado amanhã também. Decisões deverão ser tomadas por outras pessoas e irão influenciar diretamente minha vida, meus planejamentos...
Além disso, terei que cobrir o trabalho de uma das minhas amigas, acumulando mais uma função (a terceira!).
Enfim, me sinto cansada. Esgotada emocionalmente. Nem sei como terminar esse post. Então, vou terminar assim, simplesmente com um ponto final depois dessa frase porque, embora prefira as várias possibilidades das reticências, hoje um ponto final é mais adequado.

PS: Um grave defeito é que sou demasiado prolixa. Então, não consegui encerrar no ponto final. Queria dizer que há algum tempo, não sei mais no que acredito. Mas, com certeza, hoje eu queria acreditar no seguinte:

"As almas quando se amam,
Nem a morte as intimida.
Regressam a berço novo
E encontram-se noutra vida."

Lembro-me dessa frase, lida há muitos anos atrás e atribuída a Antônio de Castro, dos tempos em que eu me dedicava ao estudo e prática do espiritismo kardecista.

Brasil - País de absurdos

2011-01-18T07:32:00.001-03:00

Recebido por e-mail. Mas...

EU APOIO ESTA TROCA:

"TROQUE 01 PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES

O salário de 344 professores que ensinam = ao de 1 parlamentar que rouba

Essa é uma campanha que vale a pena!

Repasso com solidária revolta!

Prezado amigo!

Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00

Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar? Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!

Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano... São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.

Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha Argentina R$1,3 milhões.

Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior !
Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:

'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES'."

É por essas e outras que tenho vergonha de ser brasileira...

Também podemos trocar parlamentares por planejamentos decentes de urbanização, casas para a população e demais necessidades que venham a evitar tragédias como as que estão acontecendo agora...

Acidente, dinheiro, creche e trabalho

2011-01-13T14:11:00.000-03:00

Ontem levei 4 horas na estrada a caminho de casa (geralmente o percurso é algo entre 2 a 2 horas e meia, dependendo do trânsito). Motivo: acidente. Um morto (o que não usava cinto de segurança) e dois feridos. Nos faz ver quanto nos expomos nessa ida e volta todos os dias. E nos lembra como a vida é frágil.

Sorte minha estar de carona. Se tivesse ido no ônibus, certamente chegaria muuuuito mais tarde em casa. E, pra mim, tempo é valioso (por ser raro).

Abrindo uma exceção (porque quando chego em casa não quero sair mais), fui à padaria com Biel e quando recebi o troco ele falou " 5 reais" (e estava certo). O moço da padaria ficou boquiaberto. Eu também. Porque eu sabia que ele reconhecia as notas de 2,00 e de 20,00 - esta última é a preferida dele (amarela, com desenho do mico leão). Mas as demais? Eu não fazia idéia. A babá deve ter ensinado, sei lá. De qualquer forma, não acho muito bom que ele se interesse tanto por dinheiro em tão tenra idade! rs. Prevejo sérios prejuízos (ao meu bolso) em curto período de tempo. Porque, mesmo sem noção de valor exato, ele sabe que o dinheiro ou cartão são as formas de comprar as coisas que ele quer (tive que ensinar porque ele me fazia passar vergonha agarrando as coisas nas lojas e saindo correndo como se tudo no mundo fosse dele. Mal de filho único, acho. Aí, ensinei que tinha que pagar antes, coisa que ele aprendeu rapidamente).

Falar no meu anjinho levado, vai entrar na escolinha este ano. Decidi em qual creche, a dificuldade é vaga - fui agir isso meio atrasada, né? Pelo menos aprendi e ano que vem já sei qual a época da matrícula (dezembro). Mas, com minha lábia, consegui inclusão na turminha da manhã: Maternal 2. Tá, não foi só a lábia: as diretoras da escola lembram de mim e do rápido período de 3 ou 4 meses em que meu filho ficou lá no regime de berçário (o que elas lembram é que eu chorava muuuuito mais que meu filho e tinha que ser consolada até pelas moças da cozinha quando deixava Gabriel lá. Tá, não é uma lembrança muito "digna", né? rs. Mas ajudou). E o tal maternal 2 tem aulinha de inglês e tudo!!! Decididamente diferente da minha época. E olha que eu frequentei boas escolas porque minha mãe trabalhava na antiga Rede Ferroviária (infelizmente privatizada há alguns anos atrás) e a empresa pagava boa parte das despesas (mas eu também tive meu mérito: acabei estudando de graça porque consegui bolsa de estudo no ginásio - quando a Rede Ferroviária já não mais ajudava nos custos escolares - graças ao meu excelente desempenho nas séries anteriores. Em resumo, eu era a melhor aluna da escola - vulgo "nerd"... rs). Seguindo exemplo de minha mãe, colocarei meu filho numa creche excelente. E agora, tenho que ser justa: apesar de malhar meu trabalho e ter mil coisas a reclamar sobre tudo aqui, a empresa onde trabalho custeia (boa) parte das despesas.

Bom, hoje é um daqueles dias que resolvi não me matar de trabalhar aqui. É por isso que estou tendo tempo de escrever esse post. Não que eu tenha ficado aqui com a cara pra cima. Ao contrário, trabalhei bastante. Mas sabe aqueles trabalhos chaaaatos? Pois é. Pra não ter overdose de chatice, resolvi dar um tempo. Vou voltar à labuta agora. Ah, esse maldito senso de responsabilidade...!

Tenhamos força. Amanhã é sexta-feira.

Transição e muito trabalho

2011-01-11T21:07:00.002-03:00

Sabe, nesse momento de transição, acabei acumulando duas funções: a da minha promoção genérica, que me obriga a ir a reuniões, participar de tratamento de incidentes, dar suporte contratual ao pessoal da área técnica, aplicar multas contratuais, e lidar com 1 milhão de pendências (e surgiu mais um monte com a auditoria interna); ao mesmo tempo, para não criar mais pendências, enquanto minha substituta não foi cadastrada no sistema, ainda faço coisas de fiscal - basicamente preencher zilhões de coisas burocráticas para efetuar o pagamento das empresas que nos prestam serviço. Semana que vem ainda será tosco: terei que passar meu serviço à nova colega ao mesmo tempo que o antigo gerente me faz a passagem de serviço dele. Haja fôlego.

De tudo, o que posso citar de bom é que tenho pouco tempo - nenhum, na verdade - pra pensar bobagens demais. Eu realmente preciso pensar um pouco menos nas coisas que me incomodam (e que não são poucas).

O ano está só começando e não queria perder a sensação de que as coisas podem ser diferentes e mudar pra melhor.

"A vitória é dos que lutam, dos que agem, dos que "saem do porto". A vitória é dos que se arriscam para alcançar o alto da montanha". (Edilson Ramos)

"Para alcançar a vitória, você deve colocar seu talento no trabalho e seu gênio na sua vida." (Oscar Wilde )

Promoção genérica, filme, de olho e cartão do Canadá

2011-01-09T14:44:00.005-03:00

A novidade é que sexta-feira fui anunciada como gerente do maior contrato do meu setor. Não, isso não fez meu salário aumentar... Só aumenta o trabalho.

Uma coisa é certa e terá que ser conversada com meu gerente: estou chegando ao limite, não vou tolerar por muito tempo ficar viajando todo dia. Penso em mudar pra Macaé, só falta dinheiro. Então, ele tem que providenciar uma promoção de verdade. Se não for possível, solicitarei minha liberação. Porque só ônus, sem nenhum bônus, não tem como!

Mudando de assunto... Por milagre (na verdade, pelo fato da minha irmã ter ficado com Gabriel por algumas horas), este fim de semana consegui assistir um filme inteiro: os Substitutos (com Bruce Willis). Pra quem não viu, a sinopse:

"Em 2017, os seres humanos vivem completamente isolados interagindo apenas através de robôs, os chamados Surrogates, que funcionam como extensão do próprio corpo. Bruce Willis é o agente Greer do FBI que vai investigar o estranho homicídio de um estudante, filho do gênio que criou os Surrogates. Mas quando o caso se torna mais complexo, Greer vê-se forçado a sair da sua casa, pela primeira vez em anos, para investigar o caso. E com a ajuda de outro agente (Radha Mitchell), vai tentar descobrir o mistério que envolve estes crimes."

Não pude deixar de pensar em como seria útil ter esses robôs quando estou em fases como esta de agora, sem querer sair de casa (na verdade, não quero nem sair do quarto). Mas não é preciso se preocupar: como toda fase, isso passa. Além disso, tenho médico marcado pra quarta-feira. Talvez ele ajude a fazer a fase passar mais rápido.

A última de Biel:

Quase todo mundo aqui em casa usa óculos. Então ele diz: "mamãe de óculos, titia de óculos, vovó de óculos... todo mundo de óculos!" Aí resolvemos perguntar: "E Gabriel?". E a resposta dele: "Gabriel de olho!". Só ele pra me fazer rir...

Ah, queremos (eu e Biel) agradecer o cartão enviado pela Lu e Nic (do blog Nicolando por aí, que está devidamente linkado ali do lado), lá do Canadá. A-D-O-R-E-I!

É tão bom quando o blog deixa de ser só uma coisa virtual e realmente faz a gente interagir com as pessoas! Obrigada Lu e Nic.

Auto-hipnose

2011-01-04T23:07:00.000-03:00

Para quem se interessa pelas coisas da mente, clique abaixo. Há um texto, inclusive ensinando uma técnica de auto-hipnose:

Auto-Hipnose

Sobre o poder da mente:

"Pense o bem, e o bem virá. Pense o mal, e o mal virá. Você é o que pensa ao longo do dia."

"Mude seus pensamentos, e você mudará seu destino."

"A lei da vida é a lei da crença. Uma crença é um pensamento em sua mente. Não acredite em coisas que o prejudicam ou o machucam. Acredite no poder de sua mente subconsciente para curar, inspirar, expandir e prosperar você. De acordo com sua crença, assim seja feito com você."

"Todo pensamento é uma causa, e toda condição é um efeito."

Frases de Joseph Murphy, retiradas daqui.

De minha parte, começando a tentar exercitar. (Se funcionar, eu conto)

Feliz Ano Novo

2011-01-01T01:35:00.000-03:00

Sei que ando sumida. Sem escrever, sem visitar os blogs. Pura falta de tempo. Nem é falta de coisas pra escrever. Tenho muitas coisas na minha cabeça (algumas confusas, precisando ser ordenadas para depois serem expressas), porém sem poder sentar e colocar no papel - ou no computador.

Então estou passando mesmo apenas para desejar um feliz ano novo. Não que eu ache que uma data vai fazer minha vida mudar radicalmente. Também, como já anunciado, nada de listinhas de coisas que nunca consigo fazer. Ainda mais quando as coisas estão tão loucas para mim. Tudo tão indefinido que a única certeza que tenho é que preciso parar, respirar, olhar as coisas de modo realista e adaptar-me às mudanças que aconteceram em 2010 sem, no entanto, me acomodar a elas (já que não foram boas pra mim). Sim, preciso mudar algumas perspectivas e começar a fazer novos planos. Não é a primeira vez que isso acontece na minha vida (e duvido que será a última). Superei outras vezes. Superarei mais uma vez. A vida tem me testado (e, frequentemente, bem próximo ao meu limite). E eu não estou a fim de ser "reprovada".

Enfim, sem mais blábláblá, desejo a todos que realizem seus planos e tenham toda paz e felicidade que fizerem por merecer. Resumindo, que a vida seja justa com a gente. É o melhor que posso pensar e desejar até a mim mesma.

Aproveitem os dias para se divertir ou descansar. No meu caso, se conseguir descansar, já está de bom tamanho...

Vida de gado e os "dalits" nossos de cada dia

2010-12-22T13:36:00.000-03:00

Estou com tanto sono...! Tanto que meus olhos não me obedecem (depois do almoço, então, é que a coisa fica pior). E eu não consigo me concentrar como deveria. Aliás, faz tempo que não me concentro como deveria e estou tendo que ser mais organizada que de costume porque minha memória falha feio muito frequentemente. Isso me dá grande desgosto: eu tinha boa memória e aprendizado bem mais rápido antes desse monte de remédios que tenho que tomar (são muitas as vezes que penso em parar tudo, jogar tudo pro alto... E confesso que só não faço isso por causa de Biel). Acontece que realmente tenho dormido pouco, o que é mais uma causa para a falta de concentração e memória podre. Mesmo tomando remédio, não consigo dormir antes de 01:30. Aí, acordo 5:00 pra trabalhar. Durmo toda torta dentro do ônibus (e já começam a aparecer os sinais de problemas de coluna e musculares), mas não é um sono que descansa porque acordo toda hora. Entretanto, ontem foi uma exceção: o nível de cansaço era tanto que, ao retornar pra casa, perdi o ponto. Fui parar bem distante e tive que voltar tudo a pé, o que me rendeu algumas bolhas e muita dor no calcanhar (e hoje meus pés estão tão inchados quanto quando eu estava grávida de Gabriel).

Quando chego em casa, não tenho vontade de fazer absolutamente NADA. E nos fins de semana estou cansada demais para fazer tudo que tenho que fazer e ainda sair e brincar com meu filho (que, tadinho, nem tem culpa dessa minha vida de cão). A verdade é que não agüento mais ficar muito tempo nessa situação de viajar todo dia. Preciso de uma promoção – e rápido! – pra ter condições de vir pra Macaé com meu filho. Ou morar em Rio das Ostras (não consigo gostar de Macaé!). Preciso começar a mexer aqui e acolá porque se a esperada promoção não vier, vou ter que bater o pé pra voltar a embarcar.

Agora, olhem que estranho: ando tão desiludida que nem tenho vontade de embarcar (incrível isso, né?), nem de trabalhar no escritório, nem de nada aqui. Como alguns já palpitaram, talvez seja hora de mudar de empresa, de ramo ou sei lá. Seria bom se eu soubesse por onde começar. Não é impossível, mas também não é fácil quando já se é balzaquiana e com um filho de 2 anos pra criar (sem falar que, como sou concursada, tenho uma certa “estabilidade” aqui). De qualquer forma, vou tentar fazer um balanço de fim de ano. Não sei se vou fazer listinha de metas pra 2011. Provavelmente não porque essas coisas nunca funcionam comigo.

Definitivamente, não vou à festinha de “confraternização” do setor. Nem irei à da empresa contratada porque baixaram uma espécie de decreto proibindo o pessoal de contratos de participar dos almoços das contratadas. Achei profundamente estranho (pra não dizer escroto, dentro outras palavras de baixo calão que me ocorrem agora). Por que isso? Ora, os “chefes” (supervisores, coordenadores e gerentes) foram. Agora me diz: uns “Zé ninguém” que nem a gente seriam alvo de tentativa de suborno ou seja lá o que for que eles imaginam? Pra que se não temos poder de decisão? Agora, continuem pensando comigo: os “chefes” tem poder de decisão! Consequentemente, muito maior a chance de que eles recebam essas tais tentativas de suborno. Mesmo assim, eles podem participar. Só a ralé tem que se fo... desculpem... Ferrar é mais politicamente correto. Mais um ponto que gostaria de mencionar: e essa coisa de exemplo ter que vir de cima? Enfim, se alguém aí pensa que isso aqui é uma piada, eu confirmo... É mesmo. E de mau gosto, por sinal. As desigualdades não param aí. Outro “decreto” que foi baixado aqui, só pra confirmar nossa posição de “dalits” nesse sistema de castas que rege a empresa: agora só gerentes, coordenadores, supervisores e afins podem estacionar seus caros carros aqui dentro. O resto tem que deixar seus humildes meios de locomoção num estacionamento que fica a léguas de distância (e que eu, carinhosamente, chamo de poeirão... Acho que dá pra imaginar o motivo, né?). Que nojo disso tudo! Nada diferente do resto do país, diga-se. Apesar de ser comum, não consigo entender, aceitar... sei lá! Todo tipo de injustiça me enoja. Então, eu reclamo e falo mesmo (pra quem quiser ouvir, inclusive os chefes). Nada vai mudar, mas pelo menos diminuem minhas chances de ter câncer, problemas de coração ou morte por sufocamento (de tanto sapo que temos que engolir).

Já escrevi demais. Vou voltar ao trabalho e fazer jus ao magnífico salário que eu ganho . Pensando bem, só o que fiz na parte da manhã já paga essa fortuna... Mas eu sou brasileira – e, portanto, idiota - e vou continuar trabalhando. Devia seguir o exemplo de um monte de gente aqui e ficar enrolando, mas ainda não consigo. Um dia eu atinjo esse nível superior e fico aqui com a cara pra cima na maior. Preciso treinar...

Eis um “consolo” (se é podemos chamar assim): a semana termina mais cedo, pois seremos dispensados sexta. Alguém aí pensou que a empresa é boazinha? "Pô, Tathiana... Você reclama a toa e blábláblá...". Hahahahaha. Foi mal, gente, não pude controlar o riso. Deixa explicar: todos os funcionários entram 2011 com 16 horas negativas (a dispensa do dia 24 e 31 de dezembro), ou seja, devendo à empresa. Tem mais: se o sujeito quiser vir trabalhar pra não ficar negativo, não pode. A empresa não deixa!!!!! Alguém me explica isso, por favor?

Sobre o título do post, explico:

“Ê, ôô, vida de gado...” (do Zé Ramalho) é o fundo musical. Apropriado, não?

Sobre os “dalit” da Índia e de todos os lugares do mundo (porque nós também vivemos num sistema de castas, embora seja inteligentemente mascarado).

Sei lá, tô com preguiça de pensar em título de post

2010-12-17T13:34:00.000-03:00

Alguém aí é da minha época? Porque estou me sentindo velha... Lembrei daqueles bonequinhos do “Amar é...”. Já tive até álbum! Verdadeira dinossaura. Mas foi nessa onda que me inspirei pro post de hoje. Então, vamos lá:

Ser mãe é...

Acordar às 5:00, trabalhar o dia todo, chegar em casa às 19:30, me arrumar e arrumar meu filho pra levá-lo a uma festa de aniversário no meio da semana (quarta-feira). E, claro, brincar com Gabriel em todos os brinquedos (especialmente os destinados às crianças maiores, embora ele só tenha 2 anos)...

Mas não acaba aí. Ser mãe é reunir todas as nossas parcas forças e repetir a dose no dia seguinte (quinta-feira), mesmo sabendo que na sexta eu ia acordar de novo às 5:00 e trabalhar o dia todo que nem um zumbi aleijado.

E a pergunta que não quer calar: sou a única mãe que trabalha? Porque convenhamos: fazer festas no meio da semana, ninguém merece!

Estar ferrado é...

Receber uma suposta “promoção” que contempla apenas o aumento de trabalho e responsabilidades. Porque quando chega na questão do dinheiro... Bom, que dinheiro mesmo? Pois é. Nem um aumentozinho. NADA. Então, amigos, nada de comemoração. Vou comemorar quando tiver alguma mudança (pra melhor, diga-se de passagem) no meu atualmente vergonhoso contra-cheque.

Trabalhar numa das maiores empresas do Brasil é...

Receber e-mail pra uma tal confraternização de fim de ano (o-d-e-i-o) num dia e, no outro dia, receber e-mail desmarcando tudo porque a verba foi cortada. E mais: poucos dias depois, receber novo e-mail do gerente convidando para uma confraternização onde cada funcionário deve contribuir com 35,00 sem contar as bebidas (que são despesa à parte). Sei lá, dá vergonha, sabe? Quem participar, será liberado na parte da tarde (e nem vai ter que pagar essas horas depois, coisa que aliás, é a 1ª vez que vejo acontecer aqui). Me chamem de doida, mas acho que ficarei trabalhando. E vou participar do almoço da empresa contratada - que eu nem tenho que pagar nada.

De qualquer forma, ainda bem que hoje é sexta-feira!!!
Bom fim de semana, gente.

Filmes e Invisibilidade

2010-12-07T13:37:00.002-03:00

Neste fim de semana, assisti com meu filho "Madagascar 2" (que Biel chama de Macá) pelo menos umas 4 vezes (É, mãe sofre... A minha também sofreu e assistiu umas 3 vezes. Ser mãe é padecer no paraíso blábláblá). Ele repete o que os personagens dizem em alguns momentos (eu mesma já decorei muitas falas! rs) e o nome da girafa de pelúcia que ele tem agora é Melman (como no filme). Acho engraçado como ele sempre tenta avisar ao leão filhote do perigo: "Faz isso não, neném". Mas o filme não muda (óbvio): o filhote sai e é pego pelos caçadores. Então ele fala "Tadinho do neném leão". O pai corre tentando salvar o filho e ele fala "Tadinho do papai leão"... rs. Enfim, eu até gosto de ver desenhos com ele - embora a overdose não seja agradável.

Mas aí, neste domingo, eu, depois de nem sei quanto tempo, fui ao cinema com minha irmã. Assistimos Tropa de Elite 2. Tá, devo ser a única que ainda não tinha visto... Mas se houver alguém com vida social igual a zero como eu por aqui, deixo minha opinião: o filme é muito bom. Vale a pena. Minha irmã, de espírito pacífico, saiu meio desesperançada, achando que não tem mesmo jeito de acertar as coisas, está tudo corrompido. Eu, de espírito rebelde, tive vontade de ter uma arma e acabar com um bando de gente - em especial, políticos, que é a classe mais impune deste país. Até lamentei, no fundo, não ter nascido homem pra me juntar ao BOPE. Também nasci na época errada. Cadê a rebeldia que vem da desesperada necessidade de justiça? Cadê o povo saindo às ruas expondo sua indignação? NADA. Isso, sim, me deixa desesperançada...

No mais, sem novidades. Trabalhando muito em atividades extremamente burocráticas e chatas...

E, pra completar, hoje estou me sentindo a mulher invisível (ok, nem é a 1ª vez que me sinto assim. Na verdade, sinto isso até com certa frequência. De qualquer forma, não é uma sensação boa, a não ser quando a gente quer mesmo estar invisível).

“O anonimato é um perigo para nós. É sempre bom que estejamos com pessoas que saibam quem somos nós e que decisões nós tomamos na vida. É sempre bom estarmos em um lugar que nos proteja.” – Padre Fábio de Melo

Tentar... Até quando?

2010-12-01T10:20:00.002-03:00

Domingo tive um raro momento na casa do meu pai: sentar em frente à TV sem estar passando um dos DVDs de Gabriel (Galinha Pintadinha 2, TV Colosso, Madagascar 1 e 2, Toquinho no mundo das crianças, dentre outros). E, pasmem, a TV também não estava sintonizada no Discovery Kids. Enfim, praticamente um milagre.

Daí que, depois de tanto tempo que nem consigo lembrar, consegui assistir um filme quase inteiro! Era com Julia Roberts e Brad Pit e se chamava “A Mexicana”. Pois bem, a dupla protagonista do filme era um daqueles casais que vivem se desentendendo e brigando. Tem uma cena em que um personagem (esqueci o nome do ator coadjuvante) pergunta à Júlia Roberts qual é o momento em que um casal que se ama, mas que não consegue ficar junto, deve parar de tentar. Ela diz alguns blablablas e, quando termina, o outro personagem diz que a resposta está errada e que a resposta certa é NUNCA.

Por que estou falando nisso? Porque fiquei pensando se realmente faz sentido. Eu tenho essa tendência de ficar tentando e tentando e tentando (se há indícios que a pessoa também gosta de mim, claro. Caso contrário, tiro meu time de campo). Acho que é porque detesto me arrepender de algo que não fiz, prefiro me arrepender das coisas que fiz – e não estou dizendo que isso é certo ou errado, cada um tem liberdade pra agir como achar melhor. Evidentemente, essa minha forma de agir às vezes pode ter resultados positivos e às vezes pode ter resultados desastrosos (sim, me arrependo de algumas das coisas que fiz). Mas existe uma coisa na vida real que não foi considerada no filme: as pessoas têm limites. Cada um tem o seu. Vejo que às vezes as pessoas tentam e tentam, até que acabam ultrapassando os próprios limites e os limites do outro – o que pode ser o motivo de tantos casais se separarem cheios de ressentimentos, sentindo raiva um pelo outro. Eu acho muito triste chegar ao ponto de detestar uma pessoa que um dia foi especial. E acontece com freqüência, principalmente quando insistimos além do limite. No fim, acabam prevalecendo as lembranças ruins e até esquecemos porque um dia gostamos daquela pessoa. Talvez isso nem seja importante. Talvez o fato de só ver as coisas ruins seja útil para superarmos mais rápido o rompimento. Mas tem um caso em que isso é importante: quando há filhos envolvidos. Ora, os filhos não tem nada a ver com os problemas dos pais. Marido e mulher é uma coisa, mãe e filhos/ pai e filhos é outra coisa. Infelizmente, nem todo mundo consegue separar, colocar cada coisa em seu lugar. Acontece muito com os homens – mas não é exclusividade deles. Homens nessa situação tendem a afastar-se dos filhos, enquanto mulheres às vezes os usam para fazer chantagem emocional. É lamentável.

Bom, comecei a falar de uma coisa e fui para em outra. Culpa minha: acho que penso demais. E muitos defeitos meus se devem a este fato: pensar demais. Inclusive o fato de geralmente ser prolixa.

Então, retomemos ao ponto central. Gostaria de saber de vocês: em sua opinião, quando é hora de parar de tentar?

Lia Luft , no livro Perdas e Ganhos:

“A perda do amor pelo fim do amor, por abandono ou traição, supera toda a nossa filosofia de vida, nossos valores, independe de nós. Nada conforta, nada consola. Como o outro está ainda ali, vivo, talvez com outra pessoa, nossa mágoa e sentimento de rejeição se misturam à inconformidade e às tentativas, eventualmente danosas, de recuperarmos quem não nos quer mais.”

Melhor versão

2010-11-25T12:43:00.000-03:00

Sabe, não dá pra ser sempre assim. Detesto ter que viver pisando em ovos. Porque um único passo em falso me transforma na pior pessoa do mundo. E sei que a perfeição é impossível, mas eu tenho me esforçado tanto para ser a melhor versão de mim mesma! Se tudo vai bem, a recompensa é apenas não ouvir reclamações. Se algo dá errado, é tudo minha culpa, me transformo em bruxa. Ultimamente, nem precisa de um erro concreto... Basta que o erro exista na imaginação.

Mas não quero mais ouvir filosofia e psicologia barata como argumentos para justificar que a culpa é sempre minha. Não estou nem aí para generalizações. Sou única, todos nós somos únicos. E cada um de nós é todo um universo complexo. Então, não adianta mais usar recursos como argumentos fracos ou chantagem emocional. Nem precisa partilhar do meu universo, se não lhe agrada. Apenas eu estou presa a ele. E mesmo assim, acredito que posso mudá-lo. Ta, eu sei que mudanças não são fáceis. Posso dizer que me sinto quase sempre desconfortável com elas. Promover mudanças de pensamentos, sentimentos, paradigmas é muito complicado. Ouso dizer que é um processo doloroso e que não pode ser imposto por outra pessoa. Apenas as circunstâncias podem nos impor essa ou aquela postura. Ainda assim, mudanças grandes e permanentes são tão difíceis que nem sempre se alcança o resultado desejado, ainda que haja disposição para tentar. É muito mais simples continuar com os mesmos pensamentos e as mesmas atitudes, mesmo sabendo que elas envolvem círculos viciosos e resultados desastrosos, do que ter que enfrentar o inesperado. Pelo menos é assim pra mim. Pode não ser o mesmo para todos – como eu disse antes, tenho evitado generalizações por perceber quão complexos somos.

Então, é isso: sou a melhor versão de mim mesma que posso ser nesse momento. Pra quem acha pouco, apenas lamento e deixo uma pergunta: você é a melhor versão de si mesmo agora?

"Não importa o que as outras pessoas falam de você, o mais importante é que continue sendo o que sempre foi. Se mudar, faça-o para melhor." (Desconheço a autoria)

Há dois anos minha vida mudou...

2010-11-23T12:52:00.003-03:00

A festa do meu filho foi linda (do tema Carros, da Disney. Ele estava fofo vestido de piloto de corrida! rs). Ele se divertiu muitíssimo e eu fiquei totalmente esgotada!

Tenho pensado: ele já está com 2 aninhos! Gente, como passa rápido! E eu nem queria que passasse tão rápido assim. Sabe, ele anda (e corre e sobe em cima de tudo... rs) e fala e aprende tantas coisas em tão curto espaço de tempo...! Eu adoro ver as coisas novas que ele aprendeu a fazer, adoro que ele durma do meu lado, adoro encher ele de beijos e fazer cosquinhas só pra ouvir ele rindo... Daí que eu queria isso pra sempre. Acontece que ele está crescendo (depressa demais) e como costumam dizer, os filhos não são nossos, são do mundo. Pensando racionalmente, é mesmo. Só que meu coração ainda acha que ele é meu (ok, sei que vou ter que trabalhar o desapego, mas ainda tenho alguns anos pra isso, né? rs).

A verdade é que não posso imaginar minha vida sem meu filho. E não sei como vivi 30 anos sem ele.

CARTINHA PRO FILHO:

Filho, se um dia você ler isso aqui, vai até me achar ridícula... Mas pra mim, você sempre será meu bebezinho, meu anjinho levado. Você dá sentido à minha vida e é por você que ainda acordo todas as manhãs. Você é meu tudo, quem eu mais amo no mundo. Você me torna uma pessoa melhor e me mostra o que é amar alguém incondicionalmente.

Sabe, eu queria muito estar com você o dia todo, ter mais tempo pra sentar e brincar com você, para passear e viajar... Fico triste quando ligo pra casa e a babá me conta que você me procurou, me chamando pela casa toda e chorou quando viu que eu não estava lá (por incrível que pareça, sei bem o que você sente... Até hoje lembro do sentimento de "perda" que eu tinha quando minha mãe ia trabalhar). Mas saiba, meu anjinho: estou com você o tempo todo. Você nunca sai da minha mente nem do meu coração. E vai ser assim pra sempre. Eu venho trabalhar (mesmo sem gostar de nada aqui) apenas porque é preciso e eu vou lutar muito para dar a você todas as coisas que eu não tive. É por você, filho, que estou aqui agora. E estou aqui com uma vontade enorme de chorar porque estou com saudade de você. Você, porém, não precisa se preocupar: vou aguentar firme porque sei que à noite, quando chegar em casa, vou ouvir sua voz dizendo "Mamãe" (e também me chamando pelo meu nome, só pra implicar comigo! rs) e ganhar um beijo seu (mesmo que às vezes eu tenha que implorar porque dificilmente você está interessado em sair distribuindo beijinhos! rs). Então nós vamos ver desenho juntos, eu vou fazer vozes estranhas fingindo que são seus bichinhos falando com você (e você sabe que sou eu quem está falando, mas você pede pra eu fazer mesmo assim! rs)... Vamos rabiscar alguns papéis, vou te dar seu "mamá", procurar uma das suas 20 chupetas que estão espalhadas pela casa (e às vezes levo 5 minutos até achar uma!), apagar a luz do quarto pra você dormir e deitar do seu lado (caso contrário, você desce da cama e vai me chamar: "Dá mão, mamãe. "Pá" dormir". E me arrasta até a cama... rs). Te dou beijo, digo "boa noite, filho" e canto desafinado as musiquinhas que você gosta até você virar pro lado e dormir.

Obrigada, filho, por fazer minha vida valer a pena.

Com amor do tamanho do universo.

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Já ouviram a música "Iris", do Goo Goo Dolls (tema do filme "Cidade dos Anjos")? Linda, linda...

"And I'd give up forever to touch you (E eu desistiria da eternidade para tocá-la)

Cause I know that you feel me somehow (Pois sei que você me sente de alguma forma)

You're the closest to heaven that I'll ever be (Você é o mais próximo do paraíso que chegarei)

And I don't want to go home right now (E eu não quero ir para casa agora)

And all I can taste is this moment (E tudo que eu sinto é este momento)

And all I can breathe is your life (E tudo que eu respiro é sua vida)

Cause sooner or later it's over (Porque mais cedo ou mais tarde isso acabará)

I just don't want to miss you tonight (Eu não quero sentir sua falta esta noite)

And I don't want the world to see me (E eu não quero que o mundo me veja)

Cause I don't think that they'd understand (Porque eu acho que eles não entenderiam)

When everything's made to be broken (Quando tudo é feito para não durar)

I just want you to know who I am (Eu apenas quero que você saiba quem eu sou)

And you can't fight the tears that ain't coming (E não dá para lutar contra lágrimas que não vêm)

Or the moment of truth in your lies (Ou o momento da verdade em suas mentiras)

When everything feels like the movies (Quando tudo parece como nos filmes)

Yeah you bleed just to know you're alive (Sim, você sangra apenas para saber que está vivo)

And I don't want the world to see me (E eu não quero que o mundo me veja)

Cause I don't think that they'd understand (Porque eu acho que eles não entenderiam)

When everything's made to be broken (Quando tudo é feito para não durar)

I just want you to know who I am (Eu apenas quero que você saiba quem eu sou)

I just want you to know who I am

I just want you to know who I am

I just want you to know who I am "

2010-11-19T15:49:00.000-03:00

Esse final de semana será a comemoração dos 2 aninhos do meu filho. Ele é chique: teve uma festa em Carpina, PE (com a família do pai) e agora vai ter outra em Campos, RJ (com minha família). Estou na correria dos últimos preparativos. Infelizmente, tempo é algo que me falta...

Juro que estou tentando ser forte, manter a cabeça no lugar e todos esses conselhos que recebo... Mas é difícil lidar com tanta perda e retrocesso em período tão curto de tempo. Retrocesso profissional, financeiro e até na saúde. Porque no meio desse caos, ando tento algumas oscilações entre apatia e revolta (evidentemente não tão graves quanto já tive um dia – mérito dos medicamentos). E essa semana meu psiquiatra tentou me convencer de que não sou um completo fracasso. Eu fingi que acreditei, pois não queria que ele se sentisse um fracasso também. Mesmo assim, só pra garantir que não vou pedir demissão sem ter outro emprego garantido ou que eu simplesmente abandone o trabalho, ele fez um pequeno aumento de dosagem do meu anti-depressivo (ainda posso escrever com hífen, né?). Não o suficiente para eu simpatizar com minhas novas atribuições. Pra isso acontecer, acho que seria necessário realizar uma lobotomia* (de qualquer forma, é um bom sinal que eu ainda conserve algum humor, mesmo que negro).

Está chegando a hora de ir embora. E vai ter chá de fralda no ônibus (o que eu pego todo dia pra voltar pra Campos). Então, lá vou eu, carregando pacote de fralda e lenço umedecido (segundo o pai de Gabriel, uma das melhores invenções da humanidade! rs).

Bom fim de semana!

PS: pra quem não sabe, veja o que é lobotomia aqui.

Viagem em partes...

2010-11-18T14:36:00.001-03:00

Eu decidi viajar para encontrar meu filho em Pernambuco nos 45 minutos do segundo tempo. A verdade é que eu estava dividida entre a saudade que sentia do meu filho e a indisposição em ver o pai dele. A saudade ganhou e eu fui.

Detalhe: joguei qualquer coisa dentro da mala na sexta-feira, quase 5 horas da manhã, e fui trabalhar.

Parte 1: Fui de Macaé para o Rio. Se eu não tivesse saído mais cedo, não chegaria ao aeroporto na hora. Que inferno de trânsito é esse?

Parte 2: Passa por mim o Dado Dolabela (aquele ator que fez... que fez... sei lá, fez alguma novela global aí) no exato momento em que recebo de “brinde” uma daquelas revistas de fofoca com o dito cujo na capa (sobre a sentença de agressão contra Luana Piovani, blábláblá). Eu já disse que detesto esse cara? E muito antes dessa história de agressão. Antipatia gratuita, nem sei explicar. E isso quase nunca acontece comigo. Daí, as moças suspirando no aeroporto e eu achando ridículo. Talvez eu também não tenha dito isso aqui ainda, mas quando não gosto de alguém, acho a pessoa feia e pronto.

Parte 3: Viajando com o time do Flamengo (literalmente do meu lado). Diga-se de passagem, pela cara dos meninos, são do time juvenil. Ainda assim, teve gente pedindo pra tirar foto. Eu não, mesmo que o Flamengo seja meu time. Ando chata pra caramba e levando as coisas a sério demais. E simplesmente não entendo e não aceito o fato de que um jogador de futebol e um artista global ganhem mais do que um médico ou um professor. Acho uma inversão total de valores. (Eu avisei: tô chata!)

Parte 4: Depois de conexão, mudança de vôo, dentre outras chatices... Finalmente cheguei à Recife. Mas o detalhe é que meu filho estava em Carpina (quase a 1 hora de Recife). Pelo menos o pai dele foi me buscar.

Parte 5: Cheguei de madrugada, meu baby estava dormindo. Mas foi tão bom olhar pra ele, sentir o cheirinho dele... E quando ele acordou e me viu de manhã, nem sei como descrever quanto fiquei feliz ouvindo a vozinha dele dizendo “mamãe”...

Notei que ele está falando mais e melhor (ele já falava tudo, mas não se preocupava em formar frases. Agora está formando frases... E até canta a música “O pato”, do Toquinho).

Parte 6: A família do Gabriel por parte de pai organizou uma festa pra ele. O tema foi Cocoricó. Ficou lindo, ele estava fofo e se divertiu demais. Eu? Tirando que não levei roupa adequada e me cansei demais correndo atrás dele pra lá e pra cá, terminando a festa com a coluna destruída por dar suporte a ele no pula-pula e escorregador... Fiquei contente em ver meu filho feliz. É tudo que uma mãe quer, não é?

Infelizmente, eu, no ritmo de alegria da festa, em ato raro de boa vontade - e de imbecilidade total - , tentei transformar o clima insuportável existente entre o pai de Gabriel e eu numa coisa, sei lá... melhor. Meu gesto foi inicialmente bem recebido. Mas, no dia seguinte, tudo que havia era uma parede de gelo entre a gente.

Parte 7: Dia seguinte da festa de aniversário de Gabriel (já notaram que bolo de aniversário é mais gostoso no dia seguinte?). Feriado de segunda-feira... Eu tão cansada do dia anterior que parecia ter participado de uma maratona, talvez um triatlo. Jogada no sofá enquanto Gabriel se divertia com as primas, assisti ao filme “Ameaça Terrorista”, com Samuel L. Jackson. Cenas fortes. Mas eu gostei. E recomendo. Na verdade, o título original é Unthinkable ( = impensável) e perto do final a gente descobre por quê.

Parte 8: A viagem de retorno, na terça-feira, não foi nada agradável... Gabriel vomitou no avião. Ainda bem que estava já perto do Rio e que sou uma mãe prevenida - e as mães prevenidas sempre carregam uma roupinha extra na bagagem de mão. Depois veio a viagem de carro. O que deveria ter sido um trajeto de 4 horas, transformou-se em 8 horas!! Congestionamento maldito na ponte Rio-Niterói. Mas também levamos um tempinho jantando no restaurante Vacaria (ótimo, aliás). E o bom foi que Biel dormiu boa parte do caminho. Mas o péssimo foi que eu e o pai dele brigamos de novo.

Parte 9: Chegamos em Campos city por volta de meia-noite. O pai de Gabriel tonto de sono, sem condições de dirigir de volta pro Rio. Resultado: dormiu lá em casa. Aí, de repente, recebo a notícia de que a babá do meu filho vai sair para outro emprego. Estamos no final do ano, com férias escolares pela frente... O que vou fazer com meu filho enquanto isso? Sabe, não agüentei: chorei, chorei e chorei. Para ser bastante sincera, o motivo de tanto choro não era só esse. Estou num período ruim demais, daqueles que nada dá certo. Tenho tentado me manter firme, mas acabei desabando. Fui dormir tarde e a sorte foi que o pai de Gabriel me deu carona pro trabalho no dia seguinte: fiquei em Macaé e ele seguiu viagem pro Rio.

Vou parando por aqui porque este post já ficou grande demais!

Essa quinta-feira cinza e chuvosa...

2010-11-11T15:09:00.001-03:00

- Pensem num trabalho chatíssimo. Multiplique por 10. É o que estou designada para fazer agora. Se tédio matasse, eu nem estaria aqui escrevendo. Pior é que o troço requer uma atenção que não consigo manter no momento.

- Desconfio que fizeram um “trabalho” para amarrar minha vida! Não estou naquela fase em que as coisas não caminham... É pior: estou na fase em que as coisas caminham pra trás! Quem souber de um guru, macumbeiro, guia espiritual ou sei lá o que pra reverter esse processo, avisem-me. rs

- Sabe aquela sensação de cansaço de tanto tentar nadar contra a correnteza? Estou assim. Fico pensando que eu deveria deixar a maré me levar e me acostumar com essa vidinha medíocre que estou levando. Sei lá, acho que nem é mais tristeza, nem revolta... Só um profundo desânimo.

- Mas falando em tristeza, já chorei muito hoje com a saída da minha amiga Camilla daqui desse buraco, ops, empresa. Sei que ela está saindo em busca de seus sonhos, para um lugar melhor, com boas oportunidades e tal. Mas sentirei falta dela, do convívio diário – dos almoços, de sacanear a cara dos chefes e demais pessoas sem noção, das bobagens que a gente fala, de transformar um dia chato em um dia mais leve e com muitas risadas... De qualquer forma, boa sorte amiga e conte comigo pra qualquer coisa!

- Mudando totalmente de assunto, só uma observação:

Relacionamentos deviam terminar antes de um não conseguir nem olhar pra cara do outro. Mas isso é coisa rara porque a gente sempre insiste mesmo sabendo que a coisa toda já está fadada ao fracasso. É assim que vêm à tona ofensas e acusações que geram mágoas que poderiam (e deveriam) ser evitadas.

Só sei que não está sendo fácil lidar com tantas perdas num espaço tão curto de tempo...

Coisas boas: filhos e amigos

2010-11-09T10:07:00.001-03:00

- Ouvir a vozinha do meu filho agora de manhã, pelo telefone, foi tudo! Me deu forças para suportar o resto da terça-feira todinha, mesmo não tendo dormido NADA essa noite (nem mesmo 1 minuto).

Filho, todas as coisas me pareciam tristes e sombrias desde que você viajou. Mas aí, hoje escutei sua vozinha linda e isso lançou luz sobre o meu dia. De repente pensei que você não está longe. Porque você está sempre aqui, nos meus pensamentos e no meu coração. E eu nem sabia que era possível amar alguém tanto assim...

“Uma mãe nunca deixa seu filho em casa, mesmo quando ela não o carrega consigo”. - Margaret Culkin Banning

- Ontem, distribuindo os convites do aniversário de Gabriel (já é dia 21 e ainda tem um monte pra entregar!), fui ver uma amiga querida. Ela me faz sempre muito bem e toda vez que nos encontramos me pergunto porque essa vida tem que ser assim corrida, deixando a gente com tão pouco tempo pros amigos. Saí de lá bem melhor do que cheguei. Obrigada, Sá. (E vamos nos planejar, amiga!)

"Só existe uma coisa melhor do que fazer novos amigos: conservar os velhos." - Elmer G. Letterman

"Mesmo que as pessoas mudem e suas vidas se reorganizem, os amigos devem ser amigos para sempre, mesmo que não tenham nada em comum, somente compartilhar as mesmas recordações". - Vinícius de Moraes

Em Poucas Palavras

2010-11-08T15:22:00.000-03:00

1- Fim de semana “from hell”

2- Filhinho longe, lá em Pernambuco. Eita banzo...
Ligo pra falar com ele e me informam “Ele saiu... Quer falar com o pai dele?”. Questiono “Saiu com quem?”. A resposta: “Com a tia”. A minha resposta: “Só quero falar com ele mesmo, mais tarde eu telefono outra vez”. Quanto ao pai de Biel, nada mais a falar após o e-mail/carta que redigi hoje. Talvez por isso eu agora esteja econômica com as palavras... Acho que elas se esgotaram no momento.

3- Segunda-feira... Dia “útil”... Não pra mim. Até agora, está mais para um dia perdido.
O lado positivo? Está passando mais rápido do que eu imaginei.

4- Algumas decisões não são fáceis de serem tomadas. Mas são necessárias. Chegou a hora de "aparar algumas arestas".

Enfim, sexta-feira!

2010-11-05T10:23:00.002-03:00

Eu sou uma dessas malucas que sofre por antecipação. Sei que é inútil, mas minha personalidade ansiosa torna isso inevitável.

Daí, eu ia falar hoje sobre como vai ser difícil aguentar os dias em que meu filho vai estar longe de mim, viajando com o pai, na próxima semana.

Também ia falar que a minha amiga Camilla - para sorte dela! - vai sair daqui desse buraco semana que vem; e que, mesmo sabendo que isso é bom pra ela, tenho aquela parte egoísta que só pensa em como vou sentir falta e como será mais difícil suportar o administrativo sem ela...

Mas pra não dizerem que só falo de coisas ruins, bláblá,blá, e por hoje ser sexta-feira (ainda bem!), vou deixar aqui um texto que recebi por e-mail e que pode ser útil (ou não) para várias mulheres - e homens também, sei lá!
Quem achar brega demais, nem precisa ler - não vou ficar magoada.

"Leia o que Oprah Winfrey tem a dizer sobre os homens:

- Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe.

- Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.

- Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.

- Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.

- Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.

- Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre o que realmente te faz feliz.

- Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia, mande pro inferno, esquece, vocês não podem "ser amigos". Um amigo não destrataria outro amigo.

- Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que "ela vai melhorar".

- Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.

- A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.

- Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?

- Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.

- Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar, faça um escândalo.

- Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.

- Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.

- Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você... mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.

- Não o torne um semi-deus.

- Ele é um homem, nada além ou aquém disso.

- Nunca deixe um homem definir quem você é.

- Nunca pegue o homem de alguém emprestado.

- Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.

- Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate.

- Todos os homens NÃO são cachorros.

- Você não deve ser a única a fazer tudo... compromisso é uma via de mão dupla.

- Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada tão precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.

- Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar... uma relação consiste de dois indivíduos completos... procure alguém que irá te complementar, não suplementar.

- Namorar é bacana. Mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.

- Faça-o sentir falta de você algumas vezes... Quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele - ele se acha.

- Nunca vá com muita frequência pra casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice de um homem.

- Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa. Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros...

- Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.

- Dizem que se gasta um minuto para encontrar alguém especial, uma hora para apreciar esse alguém, um dia para amá-lo e uma vida inteira para esquecê-lo.

- O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas: Dr. Phill

- Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.

- Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.

- Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções. Faça a escolha certa.

Pra concluir: "cuidem bem de seus corações... " "

Bom fim de semana!

Mudanças, mulher das cavernas, ânimo zero e sonhos estranhos

2010-11-03T10:30:00.003-03:00

Mudança de layout. Outra mesa, novo grupo de trabalho (nem tão novo porque, de certa forma, já trabalhei com eles)... Longe da minha amiguinha Camilla (que por sorte vai embora daqui para alçar vôos maiores)... Pouco tempo, muita necessidade de rápida adaptação. A boa notícia? Segundo meu vizinho de computador, estou no melhor lugar que poderia, pois ninguém o ocupa por muito tempo. Espero que desta vez eu seja regra e não exceção.

Ontem Biel teve que tomar aquela injeção horrível, tal de Bezetacil. E eu lá, chorando junto com ele. Mas o pior é que ele ainda não está bom: passou mal de madrugada e ainda tá passando mal agora de manhã. Eu sei que criança é assim mesmo... Mas, gente, dói meu coração.

Falando em criança doente, ontem o consultório estava lotado. É rede particular ou pra quem tem plano de saúde (imagine se não fosse). Sorte eu ter levado Biel só pra tomar injeção. Se tivesse que ser atendida pela médica que estava lá, ia rolar barraco. Porque a anta saiu de dentro da sala dando esporro em todo mundo porque estavam todos muito perto da porta e isso a estava estressando, blábláblá. Foi tão grosseira que teve até mãe chorando. Sabe aquelas criaturas ignorantes, quase um homem - ops, mulher - das cavernas? Ela é uma destas. Por sorte, a ferradura atirada pela “doutora” (engraçado chamar de doutora... por acaso ela fez doutorado?) não fez vítimas fatais. Mesmo sem ter sido atendida por essa “coisa”, ia fazer uma reclamação formal sobre ela. Imagina: você chega lá, com seu filhinho doente, fragilizada, e tem que ouvir uma desequilibrada dando crise? Ninguém merece. Só não fiz a reclamação porque meu filhinho tava tão ruinzinho que pediu meu colo, deitou a cabecinha no meu ombro e nem se mexeu mais – mesmo estando acordado. Então, eu deixei tudo de lado e apenas o levei pra casa.

Hoje ainda é quarta-feira e meu ânimo é zero. E ando sentindo mais sono que o normal (mas não consigo dormir na viagem de ônibus. Vai entender...).

Nem todos os elogios do mundo sobre como sou inteligente, competente e ótima funcionária são capazes de me animar (no momento, não têm nenhum impacto. Mas esses comentários pra mim já foram até motivo de revolta, pois são essas "qualidades" que me impediram de voltar a embarcar). Aliás, sonhei esta noite (e não falo desses sonhos que a gente tem acordado... Falo de sonhos que temos dormindo mesmo) que estava na plataforma, trabalhando. Já sonhei com isso várias vezes; pergunto aos meus colegas que embarcam se eles costumam sonhar isso também. Mas eles não costumam. "Você tá doida", "isso não é sonho, é pesadelo"... foram algumas das frases que já ouvi ao fazer esta pergunta. Definitivamente eu tenho uns parafusos soltos na cabeça mesmo...

Fim de semana do cão, trabalhando em véspera de feriado... E mesmo assim, "pra cima com a viga"!

2010-11-01T11:32:00.003-03:00

Filho doente. Não tem nada pior que isso. Febre, febre, febre (e alta). Fim de semana do cão. Emergência pediátrica ontem à noite. A médica insiste em receitar remédio oral, mesmo eu tendo dito que ele não toma. "Mistura com algo que ele goste" - ela disse. E por insistência dela e pena de submeter meu baby a tomar injeções de novo, eu tentei. Fracasso total, ele vomita tudo. Agora, a febre dele tá altíssima e eu tive que vir pra Macaé (eu sei, é véspera de feriado e eu não tenho nada a fazer aqui... Mas tenho que cumprir horário - e nem preciso comentar outra vez como acho isso uma boçalidade). Antes de sair, avisei a mamãe que ia levá-lo à emergência de novo quando retornasse a Campos. Mesmo assim, mamãe liga pra me encher o saco e dizer que Biel tá pior pq não conseguimos dar o remédio a ele - como se eu quisesse ter vindo pra cá e deixado meu filho doente em casa. Mais incrível é que ela e todo mundo sabe do meu atual estado de humor. Daqui a pouco a ferradura solta dos meus cascos com tanta força que atravessa o telefone e vai bater na cabeça do povo lá em Campos e ainda vão reclamar dizendo que sou ignorante. Tento pensar "calma, você é uma lady", mas não me controlo e mando uma mensagem (não muito delicada) via celular.

Pra completar, muito sono e esse tempo chuvoso. Ótima pedida pra quem não tem que sair de casa. Infelizmente, não é meu caso...

Então, eu respiro fundo e lembro do e-mail que Mr Jens mandou: "Pra cima com a viga!". Você tem toda razão, queridíssimo. Fecho os olhos por alguns segundos e repito o mantra: "amanhã é feriado, amanhã é feriado, amanhã é feriado..." enquanto desejo profundamente que o relógio aponte 10 pras 5:00.

PS: A todos os amigos, reais ou virtuais, obrigada por toda força e apoio nessa fasezinha meio nebulosa.

PS 2: Cada povo tem o governante que merece. E brasileiro (tá, eu também sou, mas ultimamente dizer isso me envergonha) é um povinho bem ridículo. Roubos, escândalos políticos, altíssimos impostos... Mas o que importa mesmo é saber qual time está ganhando no campeonato, o que passou no último capítulo da novela e qual escola de samba vai ganhar no próximo carnaval. E, como cantava Renato Russo: "vamos comemorar o voto dos analfabetos"...

Dando tempo ao tempo

2010-10-29T13:11:00.000-03:00

Não tem jeito. Vou ter que ficar em terra por enquanto...

Fui conversar com o chefe do chefe do meu chefe (chefia demais, né?) e o cara foi ótimo. Mais de 2 horas conversando comigo. Sabe um senso de humanidade? Multiplica por 10 e dá pra ter uma noção de como ele é.

E confesso que é por causa dele que, por enquanto, não vou bater o pé agora e vou ficar aqui (Sempre tive dificuldade em dizer não. Isso mais a forma como ele pediu fez com que fosse impossível negar colaboração nesse momento. Então, vou dá-la, como, aliás, sempre fiz). Mas preciso continuar pensando que é temporário. Na verdade, penso que será temporário mais do que nunca. Principalmente depois da reunião de hoje em que eu soube (porque eu perguntei, claro!) que os cargos de confiança continuarão sem remuneração (juro que não entendo essa empresa). Assim, prevejo que em 3 ou 4 meses, estarei na sala do chefe do chefe do meu chefe de novo, reiterando que prefiro mesmo embarcar.

E vou esperar tentando pensar nessas coisas o mínimo possível... É o jeito de sobreviver a essa fase (que espero seja mesmo só uma fase).

De qualquer forma, ainda bem que hoje é sexta! E até vou participar da festinha no ônibus (que geralmente detesto), embora não tenha nada a comemorar (exceto o fato de ser sexta-feira e eu não ter que aparecer aqui amanhã e domingo).

Encerrando com uma reflexão:

"Jamais se desespere em meio às mais sombrias aflições da sua vida, pois das nuvens mais negras cai água límpida e fecunda." (desconheço a autoria)

Não é divertido brincar de gangorra se, independente do que aconteça, eu sempre tô lá embaixo

2010-10-26T11:53:00.000-03:00

Um dia, nada pra fazer. Outro dia, um monte de trabalho e os futuros gerentes disputando meu passe. Pois é, meu passe tá valorizado aqui... Pena que eu não ganho nada com isso. Pior: eu PERCO com isso.

Sabe, até vieram conversar comigo sobre a possibilidade de eu conseguir cargos de chefia vindo trabalhar em terra, blábláblá. Quem me conhece sabe que eu nuca tive essas ambições. Não me importa o que pensem. Nunca quis - e ainda não quero - entrar nessas disputas medíocres de poder.

Só uma coisa útil: já falei tudo que eu penso dessa bagaça onde eu trabalho. Pode ser chefe, futuro chefe... Não importa. Já disse pra quem quiser ouvir que isso aqui é mal administrado, que a gestão é ruim, que tô há 8 anos aqui (quem diria que ia durar tanto?) e mesmo fazendo trabalhos elogiados por todos eu não ganho nível nem promoção... Que não gostei da forma como fui tratada pelo atual gerente, que simplesmente resolveu definir minha vida sem minha participação. E sem sequer ter o cuidado de me avisar (porque fui eu que precisei chamar os "chefes" pra conversa. Um absurdo!). Que há tempos não tenho plano de carreira aqui. Que prefiro embarcar, fazer meu trabalho e depois esquecer que isso aqui existe. O mais legal é que tudo que eu falei é VERDADE. Ninguém tem argumentos pra me refutar. Ainda assim, atuam de forma arbitrária. Eles não precisam de argumentos pra dizer: "é aqui que você vai ficar, é isso que você vai fazer e pronto".

A cada dia, vejo minha possibilidade de embarcar mais distante. E eu ainda não consigo achar nada de bom nisso...

Começa uma nova semana (E estou aceitando doações de disposição)

2010-10-25T10:20:00.001-03:00

Pelo andar da carruagem, hoje será mais um dia inútil. É difícil acreditar que me colocaram aqui para ficar vegetando. Mais uma comprovação do eu disse ao gerente (porque não sou como a maioria dos colegas de setor que sofrem da tal Síndrome de Cagaço por ter que Falar com o Chefe): isso aqui precisa é de uma boa administração e gestão, não de mais pessoas. Claro, o que eu penso ou digo não faz nenhuma diferença. Mas, falando, ao menos não vou somatizar minhas frustrações e acabar doente (assim espero).

Não tenho muita esperança de que o RH possa me ajudar. Mas ainda tenho os caminhos alternativos... Não me dei por vencida, não. Porque se eu perder a esperança por completo, dificilmente permanecerei aqui.

Mais uma vez, minha única alegria no final de semana foi meu filho. Ele parece perceber que ando com problemas, então está mais atencioso comigo. Faz aquelas coisinhas fofas que surpreendem a gente... Enfim, transforma essa vidinha medíocre em algo que vale a pena. Filho, estou aqui por você. E essa frase aí em baixo é pra você, meu anjinho levado...

"Um amor mais forte que tudo, mais obstinado que tudo, mais duradouro que tudo, é somente o amor de mãe."- Paul Raynal

É sexta-feira... E nem assim estou feliz.

2010-10-22T13:21:00.001-03:00

Eu sei que hoje é sexta-feira. E isso devia me animar. Mas estou triste. Por que? Ora, faltam-me perspectivas. E parece que minha vida entrou em colapso em quase todas as áreas. Acho que é motivo suficiente, né?

Hoje, porém, nem revolta eu consigo sentir. Talvez isso seja a forma que minha mente encontrou de preservar um mínimo de sanidade: manter-se como que anestesiada.

Nem mesmo encontro meu humor ácido e muitas vezes sarcástico. Estou cinza. O sistema está quase me vencendo. É tanta porrada que uma hora a gente vai pra lona. Não, ainda não desisti. Mas cansa ser sempre aquela que tenta remar contra a corrente.

Sempre fui esse peixe fora d’água. Não é fácil. Confesso que hoje, um pouco mais cedo, pensei que talvez eu devesse ser como eles. Seria melhor pra todo mundo. Só que eu não consigo. Não sei como ver as coisas erradas e achar normal. Não sei assistir a inversão de valores no meu ambiente, no meu país e simplesmente pensar “É assim mesmo, não há nada que se possa fazer”. Ao mesmo tempo, sinto-me impotente. Não é uma sensação agradável.

Eu apenas queria dizer isso. Nem pensei em como encerrar este post. Talvez um pensamento inspirador para contrastar com essas coisas melancólicas.

Então, lá vai:

“Não nos salva o enquadramento medíocre e burocrático das almas documentais, mas o vasculhar corajoso dentro de si para encontrar o material essencial, e abraçado a ele saltar, às vezes até mesmo sem rede nem garantia.” – Lya Luft

Bom fim de semana a todos.

Tédio

2010-10-21T10:38:00.002-03:00

Descobri como sou indispensável aqui no escritório. Sabem o que estou fazendo aqui? NADA! Realmente, não sei como fariam isso sem minha presença.

Definitivamente, alguma coisa vai ter mudar.

Essa música é velha. Mas cabe no momento, e preciso me auto-sacanear com meus comentários particulares entre parênteses:

Tédio - Biquini Cavadão

Sabe esses dias

Em que horas dizem nada (sei, estou em mais um desses dias)

E você nem troca o pijama (boa idéia dia desses vir pra cá de pijama. Vou ganhar outro afastamento)

Preferia estar na cama (sem dúvida alguma. Até um coma é melhor que isso aqui)

Um dia, a monotonia (eu diria burrice)

Tomou conta de mim (foi quando aceitei ajudar aqui no administratrivo)

É o tédio (ou depressão?)

Cortando os meus programas (definitivamente não tenho mais vida social mesmo)

Esperando o meu fim...

(Refrão)

Sentado no meu quarto (quarto? Leia-se escritório)

O tempo voa (na verdade tá é passando devagar)

Lá fora a vida passa

E eu aqui à tôa (nem diga!)

Eu já tentei de tudo

Mas não tenho remédio (e olha que tomo anti-depressivo!)

Prá livrar-me desse tédio... (nem uma caixa enorme de remedinhos tarja preta resolve)

Vejo o programa (substituir a frase por "tenho um emprego"... chamar de "trabalho" seria meio ridículo no atual momento)

Que não me satisfaz (óbvio!)

Leio o jornal que é de ontem (jornal = e-mails, no meu caso)

Pois pra mim, tanto faz (não tem nada de útil mesmo pra fazer)

Já tive esse problema (e como!)

Sei que o tédio

É sempre assim

Se tudo piorar (como? Estilo "Joseph Climber"?)

Não sei do que sou capaz... (Colocar fogo no tapete "auto-limpante"? Chegar aqui alcoolizada e vomitar em cima do chefe? Muitas possibilidades)

(Refrão)

Tédio!

Não tenho um programa (substituir "programa" por "trabalho")

Tédio!

Esse é o meu drama (não o único, mas o pior no momento)

O que corrói é o tédio

Um dia eu fico cego

Me atiro deste prédio... (mas deixaria uma carta em braile colocando a culpa na empresa antes de me jogar aqui do 3º andar. Ahn, posso colocar a culpa no governo e seus impostos também? E pensando bem, eu deveria me jogar do 6º andar pra garantir)

E pra fechar, tirinha dos Malvados:

Revezamento de Egos

2010-10-20T09:59:00.001-03:00

Chega! Depois de alguns posts escritos pelo meu alter-ego "Reclamosaurus indignatus" (quem não entendeu veja o post do dia 15/10/2010), decidi que sim, tá tudo uma droga, mas vou tentar caminhos alternativos. Já começo a ter algumas idéias, o que é um bom sinal. Posso até dizer que estou disposta a perder meu fígado trabalhando num dos barcos que chegam no ano que vem (de preferência, o 1º que chegar). Agora quem está falando é meu alter-ego "Eu sou guerreira e posso vencer qualquer desafio".

Renato Russo já cantava:
"Não aprendi a me render,
Que caia o inimigo, então" (música Metal contra as Nuvens)

Meu alter-ego "guerreira" gosta muito dessa parte da música... rs.

Logo, logo pedirei pra fazer estágio nos barcos (com certeza terei que levar caixas e mais caixas de dramin). Em compensação, posso ser a única mulher trabalhando nos barcos (meu lado "guerreira" gosta de ser pioneiro).
E ainda terei a cara-de-pau de falar com o novo gerente pra dizer que, além de morar em outra cidade, não me adapto aos horários administrativos e preciso de mais de 4 horas de sono ou tenho alteraçãoes psiquiátricas (e nem vou estar mentindo). Como vou passar a ter meus horários regulados por sistema administrativo, teoricamente tenho que chegar aqui beeeem mais cedo. Atualmente durmo por volta de meia-noite e acordo às 5:00. Não tenho condições de acordar às 4:00. Mas sabe? Mesmo chegando mais tarde, meu trabalho rende muito mais do que um monte de gente que chega aqui às 7 da manhã. Então, espero que eles considerem...

Mudando de assunto, estou praticamente escrevendo inglês e já penso que posso até vir a falar! Isso tudo exercitando com um amigo africano que morou na Inglaterra por 2 anos. Porque, cá entre nós, não tenho nenhuma paciência de entrar em cursinhos infinitos de inglês pra estudar as chatices gramaticais. Enfim, eu diria que a melhor maneira de aprender é praticando.
Mas hoje fiquei triste. Recebi a notícia de que o pai desse meu amigo faleceu ontem. Nunca sei bem o que dizer nessas horas porque acho que qualquer coisa que a gente diga, não adianta. Espero que o coração dele encontre serenidade.

PS: Lilica perguntou, eu respondo. O horóscopo personalizado é no Personare.
Ah, e eu sei que um monte de gente acha idiotice, eu mesma acho, mas eu gosto, dá licença? rs. Tem gente que gosta de funk, pô. Por que eu não posso gostar de astrologia? :P

PS 2: Minha carta do dia - 6 de espadas (Lá do Personare também)

"Exercitando a racionalidade pura

Após tanta turbulência emocional, o Tarot nos informa, a partir do arcano 6 de Espadas, que é chegado o momento de exercitar a racionalidade e agir com inteligência lúcida. A voz do coração, neste momento, se encontra prejudicada, de modo que você precisará exercitar o poder da mente e a capacidade do julgamento lógico e imparcial. Ainda que a imparcialidade total seja algo impossível, só o fato de você tentar já garante tranqüilidade à sua alma. Procure, neste momento, afastar-se de turbilhonante rotina, permita-se conhecer outras pessoas, outras opiniões e lugares. Areje a mente para que lhe seja possível compreender os fatos a partir de um viés mais amplo. Esta amplitude de pontos de vista fará toda a diferença num momento crucial.
Conselho: Use a razão e procure se afastar da rotina para poder enxergar as coisas de uma forma mais completa."

Ô fase negra

2010-10-19T12:52:00.007-03:00

O que me manteve viva no fim de semana foi Gabriel. Conheci um lado tão carinhoso e companheiro do meu filho, um lado que eu desconhecia antes. Ele ficou o tempo todo comigo, me enchendo de carinho e atenção (geralmente ele está ocupado demais pra essas coisas... rs). E essa foi a única coisa boa que me aconteceu nos últimos tempos. Quanto ao resto, só derrota.

A segunda-feira foi como era de se esperar... Tensa. Fiquei cara a cara com meu gerente, ele me deu bom-dia e eu não respondi. Fiquei muda como uma múmia. Não foi de nervoso, não. Foi proposital. Porque eu não desejo pra ele nenhum bom dia. Quero que ele tenha dias horríveis e semanas infernais. Uma colega minha que viu a cena ficou abismada. Ela perguntou como consegui fazer isso e eu respondi que simplesmente não pude ser tão hipócrita.

Quando chamei o supervisor que achei que tinha me "prendido" aqui (e, sim, ele teve uma parcela bem grande de culpa), ele ficou receoso de conversar comigo na frente de todos. Era tão evidente que eu tava puta da vida, que ele já previa que a conversa ia ser, no mínimo, tensa. Não conseguiu sala de reunião, então fomos conversar na recepção. Falei tudo que eu pensava. Vou perder mais o que?

Falei com meu ex-supervisor também. A este, eu fui só agradecer. Foi o único que me apoiou aqui dentro, abraçou minha causa. E está sendo detonado aqui por um bando de gente babaca e escrota porque, dentre todos, ele é o único líder natural e que tem talento na gestão de pessoas. E foi falando com ele que eu entendi quem realmente ajudou a me prender aqui (pensei que nada me surpreenderia, mas me surpreendeu). Também ficou confirmado que uma pessoa importante não passa de marionete (sim, eu já sabia disso, só não sabia ainda quem estava mexendo as cordinhas. Agora já sei).

Pois é, as coisas funcionam desse jeito. Fulaninho é amiguinho de cicraninho, então vai pra gerência. Não precisa ter mérito nenhum. Um cara enrola trabalho, se dá mal com meio mundo por onde passou, mas vai voltar a embarcar porque está perto de aposentar e quer aumentar a renda. Eu estou enojada. Sei que tô aqui e que essa droga paga minhas contas (ou pagava até agora, porque com a redução salarial possivelmente vou é ficar cheia de dívidas!), sei que sou concursada e blábláblá... Mas odeio tudo isso. Não vou negar: meu currículo tá preparado e penso em fazer outro curso, outro concurso... Qualquer coisa! Mais cedo ou mais tarde, preciso sair daqui ou vou acabar tendo um câncer! Não é possível, eu mereço coisa melhor.

Infelizmente eu não tenho QI (Quem Indique), costas quentes, nem nada do tipo, então permaneço nessa porcaria administrativa. Já terminei o trabalho que estava fazendo. Poderia perfeitamente embarcar amanhã. Mas estou presa. E me sinto sufocando aqui dentro. Quem se importa? Ninguém, claro. Até mesmo quando procurei um certo apoio emocional, só encontrei críticas e discussões. Mas a culpa foi minha. Eu não devia procurar nem esperar nada de determinadas pessoas. Pensando direitinho, foi bom pra eu aprender. Nada melhor que um choque - ou uma ferradura jogada no ar e que acerta direto na cabeça da gente quando já estamos no fundo do poço - pra nos fazer acordar de vez.

"Pensando bem
Não vale a pena
Ficar tentando em vão
O nosso amor não tem mais condição
Por isso resolvi agora lhe deixar de fora do meu coração
Com você não dá mais certo e ficar sozinha é minha solução..."

PS: Quanto a apoio emocional, estou tendo da minha família. No final, é em quem a gente pode confiar mesmo (quando tem um pouco de sorte). E quem tem muita, muita sorte, pode contar também com 2 amigas maravilhosas (é meu caso. Camillinha e Gil são as pessoas que mantem o pouco da sanidade mental que me resta, tornando proveitosos esses dias de escritório).

PS 2: A coisa tá tão feia que nem meu psiquiatra me dá moral. Difícil arrumar vaga pra mim. Meus remédios acabam hoje. Se não tomar amanhã, posso perfeitamente chegar aqui na quinta ou sexta e colocar fogo no tapete autolimpante (What porra is that?) daqui do escritório. Enfim, eu odeio mesmo isso aqui com força. E sinceramente, só ia mandar e-mail pra avisar dos meus planos terroristas pra uma meia dúzia de pessoas que acho que vale a pena preservar (estranho mas, no momento, só me lembro de três pessoas! Deve ter mais no meio dessas 50 pessoas que trabalham por aqui...! Talvez eu lembre antes de acender o fósforo ou isqueiro, apesar de eu nem ter isqueiro porque não fumo).

It´s over.

2010-10-16T15:55:00.000-03:00

Pois é... Acabou. Não vou mais embarcar. Perco dinheiro, minhas folgas e qualquer estímulo pro trabalho já que vou fazer algo que detesto. Terei que cumprir esse horário administrativo ao qual não me adapto. Encarar todos os dias as pessoas que me sacanearam. E o pior: dar adeus aos poucos planos que ainda me restavam.

Estou chorando desde ontem. Fico surpresa porque minhas lágrimas parecem não ter fim. Eu choro, choro, choro. E depois choro e choro mais e mais. Nada me consola. Trabalhei duro, fiz meu melhor. E esse foi meu erro. Estou sendo punida por ter me tornado "imprescindível" e por ser "boa demais no que faço". Ou seja, eu deveria ser mais burra. Mais incompetente. E então poderia voltar a embarcar.

Não tenho nenhuma idéia de como aparecer lá na segunda-feira. Sei que vou fazer alguma besteira. Vou falar o que não devo. Consegui ter um auto-controle enorme na sexta. Mas agora que não tenho nada a perder, o bicho vai pegar.

A vida é injusta. Não acredito mais que a gente colhe o que planta. Não acredito nas pessoas. Não acredito em mais nada.

Estou em depressão. De novo. Não consegui sair do quarto hoje. Pouco importa. Possivelmente vou surtar como já aconteceu antes. Talvez até entrar de licença de novo. Não tem anti-depressivo no mundo que possa me faça sentir melhor agora.

Não consigo pensar. A única certeza que tenho é que não ficarei ali muito tempo. Se não for por ter surtado, será porque eu vou procurar outro emprego. Qualquer um. Mesmo que seja pra ganhar menos. Sei que não há emprego perfeito. Mas eu não aguento mais ver o que vejo ali. Até decidi votar no Serra. Que ele privatize a Petrobras e demita aqueles parasitas que permanecem ali sabe-se Deus porque. Que haja oportunidade de reconhecimento pra quem realmente trabalha. Tá, acho que o surto já começou porque essas coisas que estou dizendo não passam de delírios. Num país como o nosso só podemos mesmo esperar que a incompetência e maldade sejam recompensadas e aplaudidas.

Se ainda estou viva e escrevendo aqui, o responsável é Biel. Ontem, me vendo chorar, me abraçou, me beijou e disse "Chola não, mamãe". Filho, você é a única razão da minha vida. A única coisa que fiz de bom e o que ainda me faz acordar quando um coma seria bem mais confortável que a minha atual situação. Quanto ao resto, fracassei. Fracassei em tudo.

Minha vida acabou. Tudo agora não passa de mera subexistência.

Acabou-se a esperança. E quando ela morre, nada mais resta. Meu corpo sobrevive, mas eu me sinto enterrada em vida.

Dia de Decisões e eu aqui respondendo questionários...

2010-10-15T10:18:00.004-03:00

Então é assim. Às vezes a vida da gente fica nas mãos de pessoas que nem nos conhecem direito. Eu tento, mas cada dia fica mais difícil acreditar em justiça e recompensa dos nossos esforços. Porém, não vou me precipitar. Vou esperar minha vida ser decidida hoje à tarde. Espero, no mínimo, poder participar da decisão.

Então, pra tentar distrair a mente e evitar um colapso, fiquei respondendo esse questionário que peguei lá no blog Baú do Jamal. Porque, ao contrário de várias pessoas, gosto de responder questionários. Lá vai:

1 – Se me dou bem com a minha sogra?

Sempre me dei bem com todas elas. Teve uma que não se conformava com o fim do namoro com o filho dela e detestava a nova nora. Vivia dizendo “Tathiana era assim ou assado”... Poxa, devia ser uma situação muito chata e talvez esse fosse um dos motivos da nova nora me odiar... Rs.

2 – Qual o seu desafio?

Dar ao meu filho todas as oportunidades que ele merece, vê-lo crescer bem e feliz. E me sentir bem comigo mesma.

3 – O que diria a seu chefe se ganhasse a Loteria?

Não sei se daria satisfação da minha vida pra ele. Talvez escrachasse um pouco dizendo como essa bagaça é mal administrada e que é realmente incrível que a empresa ainda dê lucro com tantos gestores ruins. E diria que estou saindo porque aqui não se valoriza os bons funcionários, só pra deixar a pulga atrás da orelha e fazer o povo pensar que tô indo pra outra empresa...

4 – Que faria se descobrisse que alguém está mentindo pra você?

Muito provavelmente, falaria com a pessoa. Especialmente se fosse alguém importante pra mim. Se não fosse ninguém importante, apenas isolaria o indivíduo.

5 – Se tua casa sofresse um incêndio e pudesse salvar apenas uma única coisa, que salvaria?

Uma coisa só? Meu HD portátil.

Por quê?

Porque ali tem fotos, tem música, coisas de trabalho, coisas que escrevo...

6 – Entra num local com muita gente, que faz?

Depende do local. Se for uma boate, vou dançar! rs. Se for um consultório médico, vou reclamar. Rs. Se for uma baleeira (pra escapar de sinistros da plataforma), vou ficar mareada e possivelmente chamar “Raul”... rs

7 – Vê um recipiente meio cheio ou meio vazio?

Depende do dia.

Por que?

Porque tem dias em que estou otimista e dias em que estou pessimista. Sou imprevisível.

8 – Encontra uma Lampada Mágica. Tem direito a 3 pedidos, quais seriam?

Acho que o primeiro pedido seria ter direito a 10 pedidos! Rs. Por que só 3?

9 – O que te levou a criar um blog?

Vontade de escrever. Quando não tinha blog, escrevia em agendas (é, to ficando velha, definitivamente). Tenho até calo no dedo de tanto escrever. Porque escrever é como uma terapia pra mim.

10 – Se fosse um dinossauro, como te chamaria?

Reclamosaurus indignatus.

11 – Você mudaria algo no seu passado?

Sim. Acho que começaria a trabalhar antes de fazer faculdade. E faria outra faculdade. E não magoaria algumas pessoas que não mereciam. E não teria perdido tanto tempo com gente que não me merecia.

12 – Qual é o teu Sonho?

Ver meu filho crescer bem, saudável e lindo.

Ganhar na mega-sena e não ter mais que me estressar com essa história de ter que trabalhar onde não quero com coisas que não gosto.

13 – O que de mais vergonhoso já fez?

Tenho mesmo que dizer? Bom, então serei sincera... Já traí. E não tenho orgulho disso.

14 – Se fosse um animal, qual seria?

No momento, acho que seria um bicho-preguiça.

Mas adoro baleias e golfinhos.

15 – O que nunca faria por dinheiro?

Matar.

16 – O que ou quem é capaz de te tirar do sério?

Injustiça. Incompetência. Pagar impostos. Gente prepotente e gente burra. São as coisas que mais me tiram do sério.

17 – O que fez na tua Vida de que tenha orgulho?

Tive um filho lindo e inteligente – ele é meu maior orgulho. Outros: cheguei onde estou com meu próprio esforço; me superei em momentos que achei que iria sucumbir; pude ajudar minha família.

18 – Como gostaria de se apaixonar?

Da mesma maneira como sempre acontece: de forma inesperada. E, preferencialmente, sendo correspondida.

19 – Com que personagem, famoso ou não famoso, gostaria de parecer?

Tem algum que come o que quiser e permanece magro? Se tem, seria esse! rs. Bom, lembrei da Magali! rs.

20 – O que mais preza na Vida?

Meu filho. Família. Amigos. E não depender de outras pessoas.

PS: fiquem à vontade para responder também.

PS 2: E no meu horóscopo personalizado:

"Eis que, entre os dias 14/10 (Ontem) e 16/10 (Amanhã), a Lua entra em seu quarto-crescente. O conflito aqui envolve carreira versus anseios pessoais. É bem provável que você, Tathiana, venha a perceber de uma maneira bastante clara todas as coisas que lhe incomodam em seu trabalho ou estudos. A idéia do momento envolve a percepção da defasagem entre o ideal e o real. Há também um choque entre quem você é de verdade e aquilo que a sociedade exige que você seja. Como a fase envolve um conflito, é bem provável que você sinta suas energias vitais em baixa, portanto não é recomendado que você abuse nestes dias, se alimente direito e durma bem, caso contrário pode sentir fraqueza e alterações fortes de humor."

Não poderia estar mais certo.

"Sou brasileira e não desisto nunca"

2010-10-14T16:47:00.000-03:00

Ok. Sem querer ser paranóica, mas estão tentando me sabotar. Entretanto: "Não me entrego sem lutar", como cantava Renato Russo (música "Metal entre as Nuvens").

Eu sei que não tenho cara de burra. Mas talvez eu pareça boba ou coisa assim. Bem, as aparências enganam...

Burocracia e algumas bobagens

2010-10-13T16:45:00.002-03:00

Mais uma vez, esbarro em incompetência e burocracia que atrapalham minha vida. Sabe, gente que trabalha com pessoas deveria entender quanto podem afetar uma vida, para o bem ou para o mal. Mas a maioria não passa de bando de despreparados que pouco se importam. Vale tudo quando o cisco é no olho do outro...

Bem, por questão de ética (sim, isso ainda existe) não vou dizer quais são os setores engessados que não funcionam dentro da empresa onde trabalho, embora vez em quando cite um absurdo aqui e outro ali. Na verdade, se fosse citar, teria que escrever durante uns 3 dias ininterruptamente. Mas eu tenho que falar, escrever, sei lá. Manifestar de algum modo minha incredulidade diante de tanta incompetência numa empresa como a minha, de grande porte.

Enfim, torçam por mim. As coisas estão prestes a mudar. Mas se não mudarem rápido, eu realmente posso me dar muito mal na mão de gestores que não sabem gerir nada (nem seus próprios egos inflados).

No mais, a vida segue quase tranquila com alguns pequenos percalços (alguns dos quais eu devo evitar). Bons momentos com meu baby, embora eu não considere ter tempo suficiente com ele. E pra não cair na monotonia total, algumas emoções "internacionais"...

Dos últimos acontecimentos

2010-10-11T15:55:00.000-03:00

Eleições – 1º turno:

Dia 3 de outubro, eu votei em Marina. Eu sabia que ia sair de casa em vão para votar por um povo que não vale a pena. Porque brasileiro é burro. Porque eu não tenho orgulho em dizer que é legal que analfabeto possa votar. Penso é que não devia mais existir analfabeto num país como o nosso.

Trilha sonora que tocava no meu MP4 no 1º turno das eleições:

“Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada.

(Yeah, yeah)

Fidel e Pinochet tiram sarro de você que não faz nada.

(Yeah, yeah)

E eu começo a achar normal que algum boçal atire bombas na embaixada.

(Yeah yeah, Uoh, Uoh)

...

Toda forma de poder é uma forma de morrer por nada.

(Yeah, Yeah)

Toda forma de conduta se transforma numa luta armada.

(Uoh Uoh)

...

A história se repete mas a força deixa a história mal contada...

...

E o fascismo é fascinante e deixa a gente ignorante fascinada.

E é tão fácil ir adiante e se esquecer que a coisa toda tá errada.

Eu presto atenção no que eles dizem mas eles não dizem nada, nada, nada...” - Engenheiros do Hawaii

Agora, vem aí o segundo turno: preciso escolher entre Dilma e Serra. Preciso mesmo? Que piada!

“Cada país com o governante que merece.”, é o que sempre digo.

Mudando de assunto:

Na semana passada foi o meu curso de combate a incêndio e salvatagem. Algumas aulas bem legais, particularmente as de primeiros socorros. Outras aulas muuuuito chatas, pura “encheção de lingüiça”. E eu, a sedentária mor (e única mulher da turma – o que já é normal), depois de combater fogo na terça e pular na água gelada de Rio das Ostras na quinta, parecia ter passado por aquelas máquinas de moer carne umas 12 vezes! Caramba, só não doía meu cabelo! Definitivamente, preciso entrar em forma (qualquer outra que não essa de barril).

Opinião pessoal: prefiro pular de 6 metros de uma plataforma fixa do que pular de 4 metros de um barquinho que balança pra lá e pra cá. Felizmente, pude fazer o curso com meu amigo e fiel escudeiro Daniel (como eu ia superar essas chatices sem você, amigo?). E o melhor: passei (claro!) e já tenho a carteirinha do CBSP. Nada me impede de embarcar agora. Apenas a burocracia e má vontade de uns ou outros. Mas, espero eu, são coisas que podem ser superadas (por bem ou por mal. Aguardem cenas dos próximos capítulos).

Ah, uma observação: obrigada, Deus, por eu não ser obrigada a fazer HUET (pra quem não sabe, o curso simula a queda de um helicóptero numa piscina – que representa o mar, claro – e o povo tem que sair dali de dentro de cabeça pra baixo, olhos vendados... Enfim, é o inferno!)

Observação 2: fiquei dois dias em Macaeca city, longe do meu baby. Chorei, confesso. Fazer o que se eu amo tanto e sinto tanta falta daquele menino lindo, esperto e com um gênio do cão? Mas preciso me preparar. Se é que há preparo pra isso. Acho mesmo é que eu vou chorar baldes e baldes quando embarcar (talvez deixe um tanque reservado só pra isso... pode ser útil na completação. Ok, piadinha infame que só quem é da área vai entender).

Mais mudança de assunto:

Lembram que eu não falo inglês, né? Mas ontem levei mais de 2 horas no MSN com um africano que trabalha na Inglaterra. Pois é. Sabe-se Deus como, mas conseguimos conversar numa boa. Tô quase me achando... Rs. E até meu baby falou o nome dele! É, talvez um dia eu tenha coragem de sair do Brasil, afinal... Mesmo que seja só a lazer.

E terminando:

Daí que hoje é véspera de feriado e cá estou eu, no escritório. “Por que?”, perguntarão os incautos. Simples: porque não tenho folgas pra tirar. Maldita vida no administrativo. Odeio muito tudo isso!

Além disso, “eu sou do povo, eu sou um Zé Ninguém... Aqui embaixo as leis são diferentes...” (já dizia uma música - bem antiga - do Biquini Cavadão. Ok, tô ficando velha mesmo). Assim sendo, meu supervisor offshore nem deu as caras por aqui e o outro supervisor já foi embora há tempos. Mas a escrava Isaura (lerê, lerê...) fica aqui esperando o ônibus pra Campos city. Não, definitivamente, a vida não é justa.

Eu sei que é sexta-feira, mas mesmo assim escreverei bobagens melancólicas

2010-10-01T10:54:00.000-03:00

Um dia depois do outro. E cada vez mais distante de algumas coisas que um dia ousei desejar. Não é uma caminhada indolor. Não vou fingir que é. Seria hipócrita e ridículo. Ainda olho para trás, pra que dizer que não? Mas depois, dou um passo adiante. Aos poucos, vou me afastando – e cada palavra não dita, cada encontro não realizado, só me fazem entender que é assim que deve ser. Sei que chegará a hora em que vou olhar pra trás e ver apenas um vulto do que poderia ter sido. Aí estarei suficientemente longe para que seja indolor. E, então, estarei pronta para novos sonhos.

"Mudaram as estações, nada mudou

Mas eu sei que alguma coisa aconteceu

Está tudo assim tão diferente...

Se lembra quando a gente chegou um dia acreditar que tudo era pra sempre

Sem saber que o "pra sempre" sempre acaba?" (Renato Russo - Legião Urbana)

Quase normal, mas não sei falar inglês (ou "Que porcaria de título de post é esse?")

2010-09-30T14:40:00.005-03:00

Ahá! Já sou quase considerada normal (ou digna de um Oscar, sei lá! Rs). Sim, eu me saí bem com o psicólogo também e estou quase lá (lá onde? No meio do mar, né, gente?). Tudo bem que ele poderia ter evitado algumas perguntas que eu mesma tenho evitado a mim mesma tipo " e sua vida amorosa?". Pô, qual é? Não sabia se ria, chorava, mandava ele se catar, perguntava que que ele tinha a ver com isso ou dizia calmamente que "atualmente tenho outras prioridades na minha vida". Após 2 segundos de reflexão, preferi ficar com a última e segura alternativa. Meu gerente será chamado e avisado que fui considerada apta a embarcar, embora a recomendação seja para que o primeiro embarque dure apenas 7 dias. Ah, tá bom demais! E é até melhor porque aí vou me readaptando. Tá certo, não ganhei na mega-sena nem nada... Mas pra mim é uma conquista importante, quase me sinto um passarinho cuja porta da gaiola está prestes a ser aberta.

Fora isso, um almoço ontem com meus amigos e um gringo que está fazendo um trabalho pra uma contratada aqui no Brasil (e esse é o auge da minha atual vida social... Deprimente. Tsc). Eu nunca fiz curso de inglês nem de nenhum idioma (nem creio ter paciência pra isso. Podem me crucificar dizendo que é importante pra carreira, blábláblá... É mesmo. Mas esse negócio de ficar sentando pra estudar gramática, dá pra mim, não. "Façam o que eu digo, não façam o que eu faço"). O pouquíssimo que eu sei é da faculdade (e os inúmeros papers da área de biologia que eu tinha que ler - todos em inglês, claro), alguma coisa de músicas que escuto ou filmes e séries que a gente assiste (ou assisitia antes de ter filho). Daí, fomos almoçar. Mas eu entendia o que o gringo estava dizendo, embora ele falasse apenas com um amigo mais fluente na língua. No carro, na volta pro trabalho, dois assuntos: mulheres e custo de vida em Macaeca city (diga-se de passagem, conversa só entre o gringo e o meu amigo). Poxa, eu tiver que rir dos comentários do gringo. Aí ele me olhou e disse “Hei, you speak english!”. Falo nada, gente! Nem uma palavra – porque, afinal, eu não ia passar essa vergonha, né? Mas entender... aí é diferente! Rsrs.

Juro que se eu tivesse que viajar sozinha pra fora do Brasil, eu ia surtar. Tenho pavor da idéia. É, sou roceira ou qualquer termo parecido que queiram me atribuir. Mas a verdade é que levei cerca de um ano embarcando na mesma sonda, com os mesmos gringos, pra ter coragem de arriscar umas frases aqui e acolá. Eles ficaram surpresos - certamente mais surpresos do que o gringo aí de cima. E eu continuei dizendo que não sabia mesmo falar e nunca tinha feito curso, mas eles não acreditaram.

Sabe, eu acho que meu baby puxou ao pai e tem facilidade pra idiomas – apesar do baby preferir números a palavras (meu oposto total! Rs). Aprendeu “dog” sozinho num brinquedo bilíngüe logo que começou a dizer as primeiras palavras em português – o que surpreendeu todo mundo lá em casa. E repete o nome dos bichinhos do programa da Discovery Kids “Word World”. Fofo. Em compensação, me ignora completamente quando faço perguntas que ele considera idiotas. Há 3 semanas eu venho perguntando: “Qual seu nome, filho?”. Ele sabe, claro. Já sabia muito antes de começar a sequer engatinhar porque a gente chamava e ele atendia. Mas eu perguntava, perguntava e nada. Ontem, na farmácia, a moça perguntou: “Qual seu nome?” e ele: “Gabiel” (é, sem o “r” mesmo). Um outro moço perguntou e ele respondeu “Biel”. Pô, meu filho deve me achar uma velha imbecil que fica perguntando o nome dele quando é evidente que eu já sei. Era por isso que ele me ignorava solenemente quando eu perguntava. Só me resta imitá-lo e dizer “Caraca! Puxa vida!” Rs.

PS: A propósito, “caraca” e “porcaria” são o máximo de palavrões que posso usar agora porque ele parece um papagaio! Pensei em atacar de “Shit” de vez em quando, mas - além de não saber falar inglês, claro! rs - se tem uma coisa que eu aprendi é que meu filho não é bobo e brevemente, além de imitar, usaria no contexto certo.

E pra quem gosta de refletir:

"Nunca alcançarás uma meta maior do que aquela a que te propuseste." (E.G.White)

Grandes questões do (meu) universo

2010-09-29T11:28:00.003-03:00

Então, a gripe não é bem uma gripe: é uma sinusite (que, aliás, está me dando trabalho apesar de eu nem ter vindo trabalhar ontem por causa da febre e dor no corpo - o que transforma isso numa espécie de trocadilho ridículo). Mas eu ficar doente... Qual é a novidade, né? (e nem venham me chamando de hipocondríaca!)

Pior é meu baby. Está com sinusite também. E o trabalho é mil vezes maior. Porque a febre dele passa de 39 graus. E porque, se antes ele vomitava qualquer remédio, agora ele sabe cuspir. Então, primeiro cospe, depois vomita. Gastei um frasco inteiro de anti-térmico com ele. Seria quase normal se não fosse pelo seguinte fato: ele não tomou nenhuma gota. Imaginem aquela cena de "O exorcista" em que a menina se contorce e sai vomitando verde. Tentar ministrar um medicamento ao meu filho é algo parecido, exceto pela cor verde. Daí, não tem jeito: supositório e injeção. E na hora da injeção é ele chorando de um lado e eu chorando do outro. "Ser mãe é padecer no paraíso" e blábláblá.

Sobre a resposta da zona, ops, setor médico: "Você poderia comparecer amanhã para uma nova consulta?". Vejam a interrogação no fim da frase. Ou seja, não recebi resposta nenhuma, só uma outra pergunta. Fazer o que, né? Vou ter que falar com o psicólogo amanhã. Já passei pelo psiquiatra, poxa. Quantas vezes vou ter que parecer normal? E a pergunta, a grande pergunta que não quer calar: alguém que trabalha embarcado é totalmente normal?

Por hoje , deixarei vocês com essa questão de fundamental importância para "a vida, o universo e tudo mais". (Pra quem não entendeu a referência, leia O guia do mochileiro da Galáxia, de Douglas Adams).

Gripe, dramas, etc e tal

2010-09-27T14:50:00.001-03:00

Fim de semana = alergia + gripe + ansiedade + batida no carro do meu irmão (que o fez perder a prova de um concurso) + churrasco na casa de papai (todos lá fora e eu jogada no sofá da sala com o corpo parecendo que levei uma surra).

Segunda-feira (hoje) = gripe + indisposição + gripe + tempo frio + gripe + trabalho que não rende + gripe + arrependimento de ter levantado da cama + gripe + luta contra o relógio (ô hora que não passa) + gripe + desejo profundo de ter um poder: o do tele-transporte.

Mais uma: aguardando resposta da zona, ops, setor médico, que já devia ter me liberado pra embarcar há, pelo menos, um mês!!! Que não ousem deixar passar desta semana. Porque na semana que vem, tô no curso de salvatagem e combate a incêndio (não que seja legal, mas se é preciso renovar pra embarcar, lá vamos nós). Meu supervisor autorizou, por isso rasguem-se e ateiem fogo a si mesmos aqueles que pensam que vão me impedir. Sim, tem gente que quer impedir! E, sim, sou melodramática!!! Se não conseguir voltar a embarcar, vou fazer um teste pra atriz da globo. E se não passar no teste, talvez aceite o patrocínio oferecido pelo pai do meu filho pra escrever um livro. Ele sugeriu inicialmente que eu escrevesse "O que os homens deveriam saber sobre as mulheres para o relacionamento dar certo". Aí lembrei a ele que todos os meus relacionamentos fracassaram. E concluímos que eu deveria, então, escrever um livro sobre "Como fazer um relacionamento fracassar!".
Porque dizem que devemos fazer três coisas antes de morrer: "Plantar uma árvore, ter um filho, escrever um livro". Bom, estou considerando o feijãozinho que eu plantei no maternal e o arroz que plantei numa espécie de estufa para parte da minha monografia no curso de biologia, pois, embora não sejam exatamente árvores, fazem parte do reino vegetal. O filho taí: o mais lindo e inteligente (e com a mãe mais modesta). Só falta o livro. Então, pode rolar. Pelo menos já tenho o tema. E boa parte do material! rs.

Bom, escrevi bastante besteira por hoje. Culpa da gripe e da falta do que fazer além de esperar e cobrar a rapidez dos meninos do financeiro (tô super amiga deles, mesmo sem jamais tê-los visto... lembram que eu disse que posso ser super gente fina?), porque vou terminar esse trabalho idiota essa semana (ah, se vou!). O chato é que vou parecer eficiente demais pros padrões desse lugar (tsc). O bom é que eu quero ver se "neguim" (essa expressão me faz lembrar meu irmão! rs) vai conseguir me impedir de fazer os "agradáveis" cursos acima mencionados (aquele de se jogar de cerca de 6 metros dentro de uma água poluída e se arrastar com máscara de piloto de corrida dentro de uma cabaninha em chamas)...!

E pra não dizer que não escrevi nada de útil hoje, uma pequena reflexão:

"Aprender sem pensar é inútil. Pensar sem aprender é perigoso." (Confúcio)

Definitivamente, não sou boa em dar títulos aos posts (ou a qualquer coisa que escrevo)

2010-09-24T12:12:00.002-03:00

Nem precisava de asas. Só de um carro que eu pudesse dirigir com a janela aberta bagunçando o cabelo, simulando a liberdade que não consigo sentir. Pediria ainda menos: um ônibus que saísse daqui agora e me levasse pra casa. Então, eu ficaria no meu quarto – único refugio, único lugar meu – e deitaria. Seria bom dormir até amanhã. Pensando bem, o ideal seria hibernar por algumas semanas, mesmo que o inverno já tenha terminado. Afinal, de que adianta ser primavera se não há flores no meu jardim? Daqui, por detrás dessas paredes frias e das baias com computador e sem nenhuma privacidade, parece que nem existem jardins.

Agora me lembrei que uma vez, numa certa sonda, num certo embarque que mudaria meus rumos, encontrei vaso com plantas do lado de fora das acomodações. Foi divertido o contraste daquela planta ali, no meio do mar pra todos os lados. Na verdade, aqueles dias me pareciam mágicos. No entanto, eram reais e, infelizmente, eu não entendia bem a imensidão de tudo aquilo. Ou talvez eu entendesse. Talvez eu entendesse até demais e por isso tive medo.

É hora do almoço (por que o tempo parece estar contra mim em plena sexta-feira?). Todos foram almoçar e eu fiquei. Nada demais porque estar com 1, 2 ou meia dúzia de pessoas do trabalho não anularia esse sentimento de solidão. Sou um peixe fora d’água. Sempre fui. Quem se importa? Esse deslocamento nem é grande coisa, ainda que eu sempre tenha desejado ser normal, me enquadrar. Agora, eu quase aceito que isso não vai acontecer. E, bem, acho que isso significa que eu quase me aceito como sou.

Das bobagens que escrevo - parte 2

2010-09-23T10:58:00.001-03:00

Sheila vivia em um orfanato. Tinha seis anos. Morava lá desde que se lembrava. Não tinha recordações de seus pais. Lamentava principalmente não lembrar nem saber de nada a respeito de sua mãe. Era assim com a maioria das crianças do orfanato, que totalizavam 47. Crianças mais novas que ela. E mais velhas também. Já vira algumas serem adotadas, geralmente as menores. Sabia que quanto mais o tempo passava, menores suas chances de ter uma família de verdade. Por isso, odiava seu aniversário.

Era época de Natal. Coincidentemente, era também época de seu aniversário. O que havia de bom era que sempre ganhavam presentes de pessoas imbuídas do “espírito natalino”. Apareceu um grupo dessas pessoas no orfanato. As freiras colocaram as crianças em duas filas: a dos meninos e a das meninas. Quando chegou sua vez, ela recebeu um pacote caprichosamente embalado. Olhou para a moça que havia lhe entregado. Parecia um anjo. Com cerca de 16 anos, tinha longos cabelos castanhos e vestia um delicado vestido branco com detalhes em azul. A moça sorriu para ela. Sheila sorriu de volta. Sentou-se num dos bancos do jardim, meio afastada da algazarra das outras crianças. Abriu seu pacote. Uma boneca linda, com um cordão prateado no pescoço.

A algazarra diminuía; os presentes estavam acabando e todas as crianças haviam recebido um. A moça que parecia um anjo aproximou-se dela e perguntou a Sheila se havia gostado do presente. Ela, abraçada com a boneca, respondeu que sim.

- Gostaria de passar a noite de Natal em minha casa?

- Eu posso?

- Claro, pedirei às irmãs.

Foi assim que, na véspera de Natal, a moça que parecia anjo chegou para buscar Sheila. A menina havia colocado seu melhor vestido e trazia a boneca, da qual ela não havia mais se separado, nos braços. A moça segurou uma das mãos de Sheila e caminharam alguns quarteirões até chegarem a uma casa simples, mas bonita e aconchegante. Sheila viu muitas fotos nas estantes, mas antes que pudesse perguntar quem eram, a moça a chamou.

- Me ajuda a pôr a mesa?

- Claro.

A mesa tinha uma toalha rendada branca e vermelha. Linda. E ficou ainda mais bonita quando a arrumaram com pratos, copos e talheres prontos para a ocasião. Foi então que surgiu uma senhora de cabelos grisalhos, com um sorriso aberto, desses que iluminam o ambiente.

- Seja bem-vinda. – disse-lhe a senhora. E abraçou Sheila como se fossem velhas conhecidas.

- Mamãe! – exclamou a jovem, vindo se juntar às duas no abraço.

Comidas e bebidas foram servidas e a menina e a moça se divertiam ouvindo as histórias que a senhora de cabelos grisalhos contava. Falava sobre seu esposo, que já havia sido “chamado pelo Senhor”, mas que tinha deixado boas lembranças.

-Ele iria adorar você. – comentou a senhora com seu sorriso inigualável.

Sheila estava feliz. Feliz como nunca tinha se sentido em sua vida. A ceia estava deliciosa, tudo era perfeito. Mas como todo sonho bom, sempre acaba. E, assim, chegou a hora de voltar ao orfanato. Ela pegou sua boneca e a moça novamente segurou uma de suas mãos, conduzindo-a no caminho de volta. Na frente do orfanato, uma lágrima silenciosa rolou pela face de Sheila. A moça que parecia anjo viu a lágrima cristalina. Então, tomou delicadamente a boneca das mãos de Sheila. Retirou o cordão prateado da boneca e abaixou-se de forma a ficar no mesmo nível da menina. Colocou o cordão no pescoço de Sheila. Deu-lhe um beijo no rosto. E sussurrou “Não se preocupe. Tudo vai dar certo”. Então a moça se levantou. E foi só então que Sheila percebeu que no pescoço dela reluzia o mesmo cordão, com o mesmo pingente. Sheila sorriu.

Uma semana depois, uma jovem senhora surgiu no orfanato. Ela vinha com seu esposo que, no momento, conversava com uma das freiras. Sheila, que brincava no meio de outras tantas crianças, viu o casal. No mesmo instante, seus olhos cruzaram com o da jovem senhora, que se aproximou, se abaixou perto de Sheila e disse: “Filha querida!”. E abriu um sorriso que iluminava tudo pouco antes de abraçar a menina. Sheila não teve dúvidas: o mesmo sorriso, o mesmo perfume... Os cabelos não estavam grisalhos, mas era a mãe da moça que parecia anjo. Sheila procurou saber da moça, descreveu-a... A jovem senhora, no entanto, não sabia de quem ela falava. Instintivamente, Sheila segurou o pingente que estava em seu pescoço. E entendeu tudo: aquela moça era ela.

"Não há maior prova de ignorância do que acreditar que o inexplicável é impossível." (S. Bilard)

Trabalho (ou "Sobre o que me consome") - parte 2

2010-09-22T13:23:00.001-03:00

Hoje estão os “chefes” reunidos, tratando da tal reestruturação que vai rolar por aqui. Estou tentando não me importar... Mas essa coisa toda vai, sim, me impactar. Só queria, pelo menos uma vez, um impacto positivo. Não é pedir muito, é? Será que é querer demais ter uma vida além disso aqui? Que faltem perspectivas profissionais: já me acostumei. Mas que, ao menos, eu possa embarcar e ter folgas, porque nas folgas eu nem me lembro da falta de perspectiva de crescimento, não fico sabendo das fofocas maldosas, das “alianças” maquiavélicas... Nada!

Com certeza, há coisas muito mais interessantes lá fora. Há sol, vento, chuva, lugares para ir! Há vida! Há a possibilidade de eu voltar a sonhar e fazer planos. E eu quero - na verdade, eu preciso! - cuidar de mim. Quero passar mais tempo com meu filho, um tempo em que eu não esteja sempre irritada e sem vontade de fazer qualquer coisa.

Estou sufocando aqui dentro. Definhando.

Entendam, não vai ser fácil embarcar e ficar 14 dias sem ver meu filho. Eu ainda vou escrever reclamando e chorando muito aqui no blog (ou em qualquer outro lugar) por causa disso (se eu conseguir voltar a embarcar, claro). Digo mais, sou capaz de me deixar ficar aqui presa se meu filho não se adaptar aos meus embarques e folgas. Mas eu preciso tentar. Realmente preciso porque estou no meu limite.

Tirinha do André Dramer (Os Malvados)

PS: Devo estar tomando os remédios errados! rs. Alguém me manda um desses "pra suportar o trabalho"?

Mais de trabalho - o título também pode ser "Sobre o que me consome"

2010-09-21T09:44:00.002-03:00

E daí que não posso ter nenhum projeto pessoal porque passo a maior parte do meu tempo no trabalho e viajando? Teoricamente, estou sendo paga pra isso: pra sub-existir (embora não paguem nem minhas viagens). Pena não ser dinheiro suficiente pra eu torrar tudo nas maiores futilidades e fingir que essa coisa toda vale a pena.

Sobre o que vale a pena aqui no trabalho nos últimos dias, posso citar apenas o contato com o pessoal do financeiro: dois moços que nunca vi pessoalmente. Um deles, super extrovertido, já me chama de amiga com um sotaque nordestino (sempre achei fofo esse sotaque). O outro, mais sério e contido. E como mando e-mails e ligo pra eles no mínimo 2 vezes por dia, pensava “gente, esse cara deve me detestar, deve ter vontade de bater com a cabeça no teclado repetidas vezes quando olha o nº do meu ramal no telefone”. Aí, me surpreendi. Liguei pra ele e recebi um elogio! Ele disse que está com muitas demandas de vários lugares, mas está tentando atender a minha com mais empenho porque é bom e raro trabalhar com pessoas assim como eu: gentis, educadas e capazes (pois é, pasmem: eu sei ser super gente boa!).

Sempre fico feliz quando isso acontece, quando sou reconhecida pelos colegas de trabalho - já que a empresa não vai mesmo me dar o devido valor (quanta modéstia!). Muita pena mesmo que meu salário não aumente e eu nem ganhe promoção com os elogios. Continuo na obscuridade tentando voltar a embarcar pra pelo menos ter minhas folgas (as folgas são para mim um oásis no deserto ou o pote de ouro no fim do arco-íris). Mas corro o sério risco de ficar presa aqui consertando mais besteiras de gente incompetente (injusto, mil vezes injusto! Deveriam chamar os boçais pra corrigirem seus próprios erros!). Ou talvez eu deva ser menos competente (sério, estou até tentando... Mas por causa da minha “gentileza, educação e capacidade” o pessoal do financeiro tem colaborado comigo e as coisas estão caminhando com relativa rapidez).

Moral da história: ser bom é ruim.

Dos meus limites

2010-09-16T15:37:00.000-03:00

Cansada de toda essa futilidade. De todo mundo falando mal de tudo mundo. Dessa disputa ridícula por um poder medíocre. Dessas falsas alianças em que um atual “aliado” derruba o outro na primeira oportunidade. Gente incapaz em cargos estratégicos pra servir de marionete. E vale o “cada um por si”. Tudo isso me enoja até o último nível. Por favor, não me venha com essa de “fica do meu lado que você cresce junto”. (Argh! É repugnante!). Não quero esse tipo de “crescimento”. Me chamem de pessoa sem ambição. Dane-se. Não vou vender minha alma ao diabo. Ainda mais por um valor tão baixo. Nunca desejei cargo disso ou daquilo. Quero justiça. Quero paz de espírito. Quero estar longe desse lamaçal.

Ponho meus fones de ouvido. Não quero ouvir nada. Não quero saber de nada. Fico aqui no meu mundinho paralelo numa boa. E tem mais: se eu não quiser ouvir nem meus pensamentos, aumento o volume da música na maior. Que todos saibam o quanto me lixo pra toda essa babaquice.

O que eu preciso mesmo é falar com o psiquiatra da empresa e explicar - tão calmamente quanto possível - que esse lodaçal todo é que me enlouquece. Não tenho cabeça, nem estômago, nem fígado, nem nada da minha anatomia resistente o bastante pra aturar isso. Lancem-me ao mar (literalmente).

_________________________________________________________

Hoje eu tinha que responder a uma pergunta: "O que você realmente quer?"
Eu saberia responder há um mês e meio atrás. Quantas coisas mudam em um mês e meio, mesmo quando tudo parece tão parado!... A superfície pode parecer relativamente calma, mas quem sabe o que está lá no fundo de cada um? E, por isso, minha resposta mais honesta é: "Não sei mais".

“Mudanças produzem ansiedade. Tentar sair do emprego em que me pagam mal ou estou infeliz; enfrentar pai ou mãe opressivos; romper um relacionamento amoroso que me diminui ou esmaga; evitar um convívio em que um se anula para que o outro tripudie, num processo de servidão que gera ressentimento e culpa. Sair do estabelecido e habitual, mesmo ruim, é sempre perturbador. O desejo de ser mais livre é forte, o medo de sair da situação conhecida, por pior que ela seja, pode ser maior ainda. Para nos reorganizarmos precisamos nos desmontar, refazer esse enigma nosso e descobrir qual é, afinal, o projeto de cada um de nós.” - Lya Luft - Perdas e Ganhos

Das bobagens que eu escrevo

2010-09-15T13:46:00.003-03:00

Começou aos poucos, despretensiosamente.

- Querido, você precisa de um corte de cabelo mais moderno...

- Mas eu gosto como está.

- Não é nada radical: a gente corta um pouquinho aqui e ali... Vai ficar ótimo.

E foram ao salão e ele cortou o cabelo como ela sugeriu. Ela lhe deu um grande abraço e um beijo e comentou como tinha ficado lindo assim.

Na outra semana...

- Minhas amigas adoraram seu cabelo novo. Todo mundo achou que você rejuvenesceu uns 10 anos.

Ele sorri.

- Agora falta você trocar essas roupas, né, querido?

- Que tem de errado com elas?

- Ultrapassadas. Gastas. Tá na hora de renovar o guarda-roupa.

- Ana, você tá exagerando. Gosto das minhas roupas, são confortáveis.

- O problema é que só você gosta delas. Você e quem vivia no começo do século passado. Poxa, André. Que tem demais você deixar eu dar um trato no seu visual? Faço isso porque gosto de você e quero te ver bem.

- Mas eu tô bem.

- Pode ficar melhor.

E lá estavam no shopping, renovando todo guarda-roupa do André.

No domingo, Ana ficava de cara feia porque André ia se encontrar com os amigos para um chopinho. Até que num domingo...

- André, nada de chopinho hoje. Vamos ao aniversário da Rebeca.

- Que Rebeca?

- Minha amiga, ué. Lá do escritório.

- Ah, aquela que começou lá na semana passada? Já são amigas?

- Claro. Ela é super legal, uma moça antenada. A gente sempre almoça junto.

- Sempre significa há uma semana, né?

- Ah, André, não implica.

- Fico uma hora com meus amigos e depois a gente vai.

- Ah, não! Vai acabar ficando mais tempo, te conheço. Não quero chegar tarde.

Foi aí que ele parou de tomar chopp com os amigos aos domingos. Porque sempre havia um outro compromisso inadiável com a Ana. E ai dele se protestasse. “Todos os namorados de todas as minhas amigas vão”, seguido de um muxoxo. Aí, ele ia também.

Em um ano, havia trocado de cabelo, roupas, carro, apartamento e amigos. Seus amigos agora eram os namorados das amigas de Ana. Uma certa manhã, ao acordar, olhou-se no espelho. Quem era aquele? Não se reconhecia. Ficou assim, por vários minutos, desorientado. Ana levantou e disse “Bom dia!”, mas ele não respondeu. Diante do silêncio, Ana apareceu na porta do banheiro.

- O que houve, André? Você está bem?

- Não sei.

- Como assim, não sabe?

- Simples, não sabendo. Não sei mais o que sinto, não sei nem mais quem eu sou.

- Ora, você é o André, meu namorado...

- E tudo se resume nisso, né, Ana? Não sou nada além de “o namorado da Ana”.

Ana não entendeu. Entendeu menos ainda quando ele começou a arrumar lentamente suas coisas dentro da mala. Estava triste, muito triste. Mas também aliviado porque podia agir por conta própria.

- Onde você vai? – perguntou Ana, chorando copiosamente.

- Não sei.

Ele realmente não sabia. Mas sabia que, onde quer que fosse, iria, finalmente, encontrar-se.

“Tudo se complica porque trazemos nosso equipamento psíquico. Nascemos do jeito que somos: algo em nós é imutável, nossa essência são paredes difíceis de escalar, fortes demais para admitir aberturas. Essa batalha será a de toda a nossa existência.” - Lya Luft (Perdas e Ganhos)

"O que você me pede eu não posso fazer
Assim você me perde e eu perco você
Como um barco perde o rumo
Como uma árvore, no outono, perde a cor
O que você não pode eu não vou te pedir
O que você não quer, eu não quero insistir..." - Engenheiros do Hawai (Piano Bar)

Um pouco de tudo

2010-09-14T10:35:00.000-03:00

LUTO

Sabe o sentimento de impotência? Quando você vê algo precioso morrer, ali nos seus braços e não pode fazer nada? E você tenta gritar, mas a voz não sai. Fica só aquele nó na garganta. Aí você olha pros lados e vê que ninguém dá a mínima. Não importa nem mesmo para aqueles que deveriam se importar. E você já chorou tanto que sente que as lágrimas formaram um caminho fundo no seu rosto. Mas agora elas secaram e ninguém parece notar. Você olha mais de perto e vê que as marcas ficaram só por dentro. Não são mais visíveis, mas existem. E não devem ser vãs. Elas devem apontar um novo caminho a trilhar. Mas só vai ser possível caminhar de novo depois de deixar para trás o peso morto daquela coisa tão especial e preciosa que se foi. É o que espero fazer, no tempo certo. No momento, estou de luto.

CONVERSAS INUSITADAS

Ontem fui almoçar sozinha. E eu odeio almoçar sozinha (quase nem fui). Pra completar, nem estava com tanta fome (o que é realmente impressionante). Pedi licença e sentei numa mesa com mais 3 pessoas. Um casal que conversava animadamente (na verdade, ela falava com a maior animação e ele respondia com monossílabos enquanto comia). E um outro moço, que comia calado como eu. Quando o casal saiu da mesa, ele puxou papo. Eu não tava muito a fim de falar com ninguém, estava muito, muito triste. Mas me peguei ouvindo a história dele, os últimos acontecimentos da sua vida resumidos em alguns minutos. E acabei partilhando um pouco do que tem me acontecido também. Deveria ter sido esquisito. Talvez tenha sido. Nos despedimos na fila de pagamento. Possivelmente nunca mais nos veremos. Porém, saí de lá ligeiramente mais leve (mesmo tendo comido metade da sobremesa que eu nem deveria ter pego, mas peguei porque estava down). Descobri em outra pessoa, um completo desconhecido, a capacidade de enfrentar os problemas e amadurecer. Se ele pode, eu posso também. Por um breve momento, até senti que tudo vai ficar bem...

DA REVOLTA QUE NO FUNDO É TRISTEZA

Meu pai será liberado do hospital hoje. Não porque ele está bem, mas porque os médicos já não sabem o que fazer. Nos disseram pra torcer pro pé dele cicatrizar, pois se isso não acontecer terão que amputar. E eu chorei (mais do que já tinha chorado mesmo antes de saber da notícia).

Há alguns dias escrevi um post de revolta, irritada porque meu pai buscou a situação em que está agora, neglicenciando a saúde por anos. Mas no domingo, passei a tarde toda lá. E eu não me senti revoltada. Só uma tristeza profunda vendo ele ali, deitado na cama, imaginando que talvez ele não consiga mais andar.

Não sabemos bem o que fazer agora, já que ele não mora conosco. Todos trabalham e ainda não conseguimos chegar a uma conclusão sobre quem ficará com ele e como as coisas serão daqui por diante. Eu ainda não estou conseguindo pensar com clareza sobre isso tudo.

Porque devo começar minha semana bem

2010-09-12T12:08:00.001-03:00

- Porque sou uma pessoa consciente, capaz de assumir seus próprios erros. E porque sei que sou capaz de mudar pra melhor.

"Por que cometer erros antigos se há tantos erros novos a escolher?" - Bertrand Russell

- Porque decidi não ser mais vítima de chantagens emocionais.

"Pedir demasiado é a maneira mais segura de receber ainda menos do que é possível." - Bertrand Russell

- Porque não vou ficar esperando voltar a embarcar e ter folgas pra fazer o que eu quero. Vou tentar me virar com o pouco de tempo que tenho disponível. Não vai ser fácil. Mas eu preciso tentar, pelo meu próprio bem.

"Matar o sonho é matarmo-nos. É mutilar a nossa alma. O sonho é o que temos de realmente nosso, de impenetravelmente e inexpugnavelmente nosso." - Fernando Pessoa

PS: Juro que tô tentando ser positiva, mas, por enquanto, estou muito, muito triste...

Porque estou cansada dessa vidinha medíocre (Post de revolta)

2010-09-10T15:34:00.000-03:00

- Porque meu atual conceito de intimidade é dormir dentro do ônibus na vinda pra Macaé e acordar assustada com a cabeça a milímetros do ombro do cara que vem ao meu lado (e, diga-se de passagem, nem sei o nome!).

- Porque estou cansada de ouvir/ler sempre a mesma coisa. E responder sempre a mesma coisa e parecer que eu estou falando chinês.

- Porque tô cheia de “levar a fama sem ter deitado na cama”. Devia ter aproveitado as oportunidades e fazer tudo que acham que fiz e mais um pouco (ou muito mais).

- Porque se faço 99% e não completo 100%, eu não presto.

- Porque me dizem, “faça isso porque você não está feliz aí”, como se a pessoa realmente se importasse com minha felicidade.

- Porque tenho 32 anos, 1 filho de quase 2 e minha família acha e me trata como se eu tivesse 16. Odeio dar satisfação, sempre odiei. Aliás, se não fosse meu filho, eu ia embora – um lugar só meu, mesmo que fosse um "muquifo"! De qualquer forma, eu ainda vou fazer isso – não agora, mas espero que num futuro próximo (ou pelo menos de médio prazo).

- Porque enchi o saco da minha família achar que sou doida quando ali tem gente precisando de tratamento psiquiátrico muito mais que eu, embora não queiram admitir.

- Porque ando sem vontade nenhuma de ficar com meu pai no hospital nas minhas raras horas livres (querem dizer que sou péssima filha? Digam. Não ligo. Tenho consciência de que fiz e faço por ele muito mais do que ele já fez ou fará por mim um dia. E minhas irmãs também. Não acho justo ter que pagar pelas escolhas erradas que ele fez, já pago pelas minhas – e sozinha! Então, levantem as mãos pro céu quem teve um bom pai – não foi meu caso).

- Porque meu “chefe” temporário encheu meu saco hoje a manhã toda! Eu não to nem aí pra esse trabalho ridículo que me obrigam a fazer.

E porque a única manifestação possível do meu desagrado foi ficar lá na entrada da empresa semana passada com cerca de umas parcas 20 pessoas do sindicato que reivindicavam mudanças - enquanto a maioria dos babacas (gente que só sabe reclamar do salário, mas não tem peito nem de emitir som se souber que o gerente está num raio de 100 Km) entrava sem dar a menor atenção. A propósito, o sindicato devia organizar melhor essas manifestações: se eu soubesse antecipadamente, teria levado um cartaz escrito “Não, não, não ao desvio de função!!!”

Definitivamente, nasci no país ou na época errada. Ou as duas coisas. Vergonha de fazer parte de um povo que assiste a todo tipo de roubalheira e corrupção e prefere ficar conversando sobre o que aconteceu no capítulo anterior da novela das 8.

- E pra finalizar, porque até meu motivo de alegria é medíocre e efêmero: consiste no fato de hoje ser sexta-feira e eu ter decidido que vou embora exatamente daqui a 10 minutos.

Fim do expediente!

Das defesas internas

2010-09-08T13:01:00.000-03:00

De ontem pra hoje percebi uma coisa: estou me sabotando. Por que alguém faria isso consigo mesmo? Medo. É a 1ª resposta que me vem à mente.

Talvez um dia alguém consiga ver melhor e perceba que eu não sou bem assim descolada, despreocupada e desapegada como quero mostrar e como tento ser. Por mais que tudo tenha mudado, inclusive eu mesma, continuo querendo o que todo mundo (ou quase todo mundo) quer. Mas agora tem um muro que eu mesma levantei. E atualmente esse muro está tão alto que não sei se alguém vai conseguir chegar do lado de cá.

"As pessoas são solitárias porque constroem muros ao invés de pontes". (desconheço a autoria)

Novo template / Véspera de Feriado

2010-09-06T11:07:00.001-03:00

Gente, olha que lindo que ficou meu blog! Eu adorei! Obrigada Márcia.
Só é pena que tenha perdido os comentários (se bem que aquele sistema de comentários não estava mesmo prestando).

E para essa véspera de feriado em que estou aqui "trabalhando" (e me sentindo uma idiota nesse escritório quase vazio) unicamente porque não tenho folgas pra tirar, fica a frase de Shakespeare:

"É estranho que, sem ser forçado, saia alguém em busca de trabalho."

Era uma vez...

2010-09-02T10:52:00.003-03:00

... uma menina que caminhava pela estrada, nos arredores da casa de sua avó. Certo dia, pouco antes do sol se pôr, a menina viu uma linda flor branca que brotava à margem daquela estrada pouco movimentada... Sentou-se perto da flor, sem se dar conta de que a cena mais parecia uma pintura. Um menino passou pela estrada e não conseguiu seguir em frente quando viu aquela cena. Ficou observando, por minutos, a menina e a flor, com aquele céu multicolorido como só acontece perto do pôr-do-sol. A menina sentiu e, deixando de olhar a flor, olhou para o menino. Ele sorria inconscientemente. Ela, conscientemente, sorriu de volta. E em breves segundos, tudo teve uma luz diferente, como jamais seria possível explicar. Então o sol se foi. E a menina também se foi, correndo de volta à casa da avó. Mas algo havia mudado. E mesmo depois de parar de correr, deitada em sua cama, seu coração ainda batia acelerado.

No dia seguinte, na mesma hora, a menina estava novamente sentada perto da flor à beira da estrada. E sentiu o coração acelerar de novo quando viu o vulto do menino na estrada, se aproximando. Ela notou que ele carregava alguma coisa. Quando ele se aproximou o suficiente, ela viu: era um violão. Então ele atravessou a estrada e sentou-se ao lado da menina e tocou uma música linda. Ela só ouvia, olhos marejados. E pensava: deve ser um anjo.

Todos os dias, a menina voltava lá. Passou a levar sementes que plantava ao redor da flor branca enquanto esperava o menino chegar. E ele chegava e ambos sorriam. E o menino tocava uma nova melodia, com a qual ela iria sonhar durante a noite.

Lindas plantinhas e lindas flores começaram a brotar ali, à beira da estrada. O menino também passou a trazer, além do violão, pequenas sementes para contribuir com o lindo e inusitado jardim. E tudo ia bem, o menino e a menina felizes, cercados de flores, de músicas e de sementes que ainda estavam por germinar.

Mas aí, um dia, o menino não apareceu. “Que terá acontecido?”. Ela esperou até que o sol se pôs, vigiando atentamente a estrada. Voltou pra casa olhando para trás. Nem sinal do vulto do menino. Naquela noite, ela não conseguiu dormir, nenhuma recordação de música para embalar seus sonhos.

A menina voltou no dia seguinte. E por vários outros dias. Sentava-se nos meio das flores, olhava o horizonte e esperava. Mas ele nunca vinha. A tristeza se tornou a principal companhia da menina. Ela não sorria mais. Não via mais beleza nas flores nem nas cores que pintavam o céu antes do pôr do sol.

Um dia, com lágrimas nos olhos, ela arrancou todas as flores do jardim. Colocou-as num jarro. E pôs o jarro na cômoda do seu quarto, perto da janela. Ainda sentia o perfume das flores e lembrava do menino. Era como se ele estivesse ali. Mas não estava. Os dias passaram e as flores começaram a murchar. As folhas caíram, as pétalas também. A menina levou as flores mortas até a beira da estrada e deixou que elas caíssem sobre o jardim destruído. E por muito tempo, o coração da menina permaneceu triste, uma tristeza profunda que parecia não passar.

A menina voltou para casa – a casa de seus pais. Meses se passaram e a menina prosseguiu na sua rotina. Até que, certo dia, retornou à casa da avó, que a recebeu com muito carinho. E a menina, como era de costume, foi caminhar à beira da estrada no fim do dia. Foi quando ela se surpreendeu. De repente, estava cara a cara com o jardim morto alguns meses atrás. E lá, havia pequenas flores começando a nascer. Pela primeira vez em meses, a menina sorriu de novo. E percebeu que também começava a nascer uma nova primavera no seu coração.

Da estupidez (a minha)

2010-08-31T09:51:00.001-03:00

"Duas coisas são infinitas: o universo e a estupidez humana. Mas, no que diz respeito ao universo, ainda não adquiri a certeza absoluta". Albert Einstein

Eu ainda posso me surpreender com minha própria estupidez. Aquela que me leva a fazer, de novo, planos sobre coisas que não irão acontecer. Eu, que me acho razoavelmente inteligente, me deixo enganar outra vez. Burra, mil vezes burra!

Era melhor estar do outro lado. Fazer parte daqueles que simplesmente não se importam. Ou dos que caminham com o coração vazio, porém leve.

Tô bem. E não devia haver nada de errado nisso!

2010-08-27T15:01:00.000-03:00

Não me digam que sou sempre mal humorada ou melancólica. Hoje estou o oposto disso tudo. Tô aqui lendo um e-mail e rindo sozinha no meio do escritório. Com fones de ouvido e música alta (quem passa perto deve até conseguir ouvir... mas, e daí?) – pior ainda: cantarolando desafinada (pelo menos isso eu faço baixinho). :P

Mal consigo ficar sentada na cadeira. Só não vou levantar e dançar senão me colocam de licença de novo (e eu não quero isso, senão não consigo embarcar nunca mais na vida!). Tudo bem, eu fico aqui, me sacudindo na cadeira... Mas eu quero mesmo é ir lá pra fora, quero sair, quero tomar Amarulla. E dane-se se eu não conseguir dormir de novo hoje! Será que alguém fica acordado junto comigo? O chato de ficar acordado de madrugada é ficar sozinho.

Será que vai ter festa no ônibus (o que vai pra Campos)? Afinal, hoje é sexta! E a vida é divertida, apesar de todos os pesares... Geralmente eu detesto essas festas! Param o ônibus pra comprar bebida, ficam cantando alto... Mas hoje eu entraria na algazarra na boa! Ei, peraí. Eu queria mesmo era sair mais cedo. Tem ônibus que sai às 16hs na sexta. Será que consigo pegar um desses?

Falei com meu amigo pelo telefone. Ele disse que adora quando estou assim (e que ele sabe pela minha voz.). Eu também adoro ficar assim. Queria ficar desse jeito pra sempre. Sabe, nem importa se tô gorda, se o cabelo não ajeita, se tô sem dormir. Nem vou dormir se fechar os olhos. Vou pensar nas milhares de coisas que quero fazer. E, nesse momento, eu posso fazer quase tudo que eu quiser.

Só tem um pequeno probleminha. Algo que eu nunca pensaria meses atrás. Mas agora eu tenho que pensar. Será que tô na tal fase de euforia? Pode ser. Mas poxa, é tão bom! É assim que eu quero estar pra sempre. Como isso pode ser uma coisa ruim? Realmente não sei. Iiiih, peraí. Eu sei sim. Geralmente depois dessa fase, vem aquela outra. Aquela que não quero mencionar agora (maldito Transtorno Bipolar). Mas dizem que não se deve sofrer antecipadamente, né? Então, ótimo! Não vou sofrer. Hoje não. Hoje as coisas têm cores. Hoje não me importa o que os outros pensam. É isso: vou viver o hoje. O presente. O hoje é um presente.

(Espero que esse texto esteja fazendo algum sentido pra alguém)

Possíveis novidades

2010-08-25T15:21:00.006-03:00

Estou avaliando a possibilidade de um novo template, preferencialmente com um sistema de comentários que funcione.
Aguardem!!! (ou não)

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Do que não é novidade

Não encontro meus remédios nas farmácias (meu médico vai viajar e pediu um nº maior de caixas. Como a receita tem que ficar retida, não posso comprar só 1 ou 2, senão perco a receita. E meu médico não estará aqui pra me dar outra quando os remédios acabarem de novo). Daí, estou sem tomá-los. E, consequentemente, estou sem dormir. Há 4 dias. Hoje cheguei ao pico (ou seria ao fundo?) da falta de humor. Na verdade, falta de humor é uma expressão amena para meu estado de espírito. Me expressando melhor: preciso me controlar pra não matar um. Já avisei à minha mãe: "não enche meu saco hoje". Um amigo me ligou e perguntou o que ele tinha feito pra eu tratá-lo daquela forma. Eu respondi que nada, só não queria conversar. Ironicamente, ainda precisei pedir um favor a ele porque a memória, que já anda ruim, deixou de funcionar de vez. Falta pouco pra eu não lembrar nem meu nome. E bem que eu queria esquecer um mundo de coisas!! Mas essa maldita amnésia é seletiva. E, infelizmente, só trabalha contra mim.

Sinto uma dor de cabeça infernal (mais especificamente uma enxaqueca). Dessas de deixar o estômago embrulhado. Ainda tenho que enfrentar uma viagem de volta pra casa: 2 horas e meia. Será que dá pra esse dia acabar logo?

Motivo pelo qual viver vale a pena

2010-08-18T13:56:00.003-03:00

A hora mais esperada do dia: chegar à casa e ouvir meu filho dizer “Mamãe!”. Então, eu o agarro e pergunto “Cadê o beijo de mamãe?”. E recebo um beijo estalado (embora às vezes precise insistir e perguntar “cadê o beijo de mamãe?” várias vezes... rs), um beijo que é o melhor do mundo. E ele faz minha cama de pula-pula e eu chamo atenção com medo dele se espatifar no chão, mas ele se joga em cima do colchão e começa a rir. E é a risada mais gostosa que já ouvi. Sento do lado dele com um livrinho de animais que ele adora e ele começa a falar o nome de todos os bichinhos, até os mais “complicados”, como texugo e guaxinim. E eu acho a coisa mais fofa o jeitinho dele falar errado. Com 1 ano e 8 meses ele já sabia contar de um até dez. E eu o achava (e ainda acho) o bebê mais inteligente do mundo. Então, eu começo a cantar e paro no final das frases para ele completar a música; quando acaba ele bate palmas e pede “Mais!” e eu repito todas as vezes que ele pede só pra escutar aquela voz, que pra mim é a mais linda do universo. Sopro uma bola e ele acha muito divertido ver a bola encher e esvaziar, como se fosse uma mágica. Ele tenta repetir e não consegue, então me dá a bola de novo e eu encho e esvazio até ficar sem fôlego, só pra ver a carinha de admiração mais linda que eu conheço. A gente brinca até tarde, até ele ficar cansado suficiente pra dormir. E eu penso "Não acredito que amanhã tenho que acordar às 5 hs da manhã!". Mas olho pro Biel e digo: "Ainda bem, filho, que tenho você. É o que faz valer a pena acordar todos os dias, mesmo nos mais frios. Te amo!". Aí seguro a mãozinha dele e durmo sentindo o cheirinho daquele sem o qual eu não sei mais viver.

Sobre luz no fim do túnel

2010-08-11T15:23:00.001-03:00

O sol ainda não está brilhando lá fora - na verdade está até bem nublado hoje. E a vida ainda não me parece nada bela daqui de onde estou olhando. Mas estou menos amarga hoje. Poderia até dizer "nada como uma boa noite de sono", só que nem dormir direito eu tenho conseguido. Enfim, essas minhas oscilações de humor são realmente inexplicáveis. Felizmente, as oscilações estão menores e menos frequentes (menos mal). Graças a isso, pude curtir um almoço ontem com meu amigo Daniel, que me trouxe uma lembrancinha do Projeto Tamar (patrocinado pela Petrobras). E, com a ajuda de um outro amigo muito querido pude dar um jeitinho nos cabelos enquanto ele ficava de olho no Gabriel (o meu agitado filho). E nem cheguei no auge da minha ansiedade - coisa que ocorreria alguns meses atrás - ao assistir apresentação sobre reestruturações que estão por acontecer aqui no trabalho (que eu resumiria em: "gente, o trabalho vai aumentar mas os salários não". Mas confesso que não pude evitar esboçar um pequeno sorriso de ironia diante da mensagem implícita). Por tudo isso, espero que, na próxima semana, meu psiquiatra me libere para embarcar. Então, preciso terminar o trabalho que me foi designado - assim não terão mais desculpas pra me manter aqui. E tenho esperança de que em setembro, mês em que se inicia a primavera, voltem a nascer flores no meu jardim...

2010-08-09T14:41:00.001-03:00

Mais uma semana começa. Independente da minha vontade, diga-se de passagem. Aliás, tudo no momento parece acontecer contra minha vontade. E na contramão dos meus esforços. Meu pai continua internado. Eu continuo sem conseguir emagrecer. Vejo colegas que não fizeram absolutamente nada serem promovidos enquanto eu - que, sem falsa humildade, ralei muito no ano passado – recebo, no máximo um “muito obrigado”. Honestamente, isso acontece todo ano e eu já não me importava mais. E não me importaria agora se estivesse embarcando porque eu simplesmente me isolo dessas coisas, sem ter que lidar com incompetência de um e de outro dia após dia; tenho minhas folgas e isso basta. Mas estou aqui, no escritório, presa, e sem nenhum reconhecimento enquanto tem profissional medíocre recebendo promoção! Aí já é demais, não tenho sangue de barata. Não há antidepressivo no mundo que elimine esse sentimento de que nada aqui vale a pena. Aí eu mudo o papel de parede do computador, coloco uma foto do meu filho. É pra me lembrar que é por causa dele que estou aqui. Mesmo que ele passe mais tempo com minha irmã do que comigo e prefira a companhia dela à minha. Amor de mãe é incondicional. E eu ponho fone no ouvido porque não quero saber do que se passa a meu redor (só abro exceção para escutar as aventuras de uma amiga minha – que, a propósito, é a única que conseguiu me fazer sorrir de verdade hoje). Mas quando ela volta à sua mesa, deixo meu e-mail de trabalho aberto na tela e ponho os fones de novo. Agora toca Engenheiros do Hawaí: Infinita Highway.

“Estamos sós e nenhum de nós sabe exatamente onde vai parar. Mas não precisamos saber pra onde vamos, nos só precisamos ir. Não queremos ter o que não temos, nós só queremos viver...”

“Não queremos lembrar o que esquecemos, nós só queremos viver. Não queremos aprender o que sabemos, não queremos nem saber...”

“... Será a estrada uma prisão? Eu acho que sim, você finge que não. Mas nem por isso ficaremos parados com a cabeça nas nuvens e os pés no chão. Tudo bem, garota, não adianta mesmo ser livre se tanta gente vive sem ter como viver...”

“Estamos sós e nenhum de nós sabe onde quer chegar. Estamos vivos, sem motivos... Que motivos temos para estar? Atrás de palavras escondidas nas entrelinhas do horizonte desta Highway...”

“Eu vejo o horizonte trêmulo, eu tenho os olhos úmidos... Eu posso estar completamente enganado, eu posso estar correndo pro lado errado. Mas a dúvida é o preço da pureza... e é inútil ter certeza...”

“Minha vida é tão confusa quanto a América Central, por isso não me acuse de ser irracional.”

“Na boca, invés de um beijo, um “chiclé” de menta e a sombra do sorriso que eu deixei... numa das curvas da Highway...”

Agora é esperar a tarde acabar. Assim, completamente inútil. E tomar um dramin pra dormir na viagem de volta pra casa porque eu me recuso a ficar mais 2 horas e meia pensando e tentando achar um sentido pra isso que estou levando - e que alguns até chamam de vida (pra mim parece mais alguma coisa como estar enterrada viva).

OBS: Por favor, dispenso comentários do tipo “a vida é bela” (se você acha isso, quer trocar de lugar comigo?) ou “olhe o sol brilhando lá fora” (daqui, de dentro dessa prisão com ar-condicionado, não dá nem pra saber se faz calor ou frio lá fora).

As 4 leis da espiritualidade (ensinadas na Índia)

2010-08-05T14:37:00.003-03:00

1ª Lei: "A pessoa que vem é a pessoa certa."

Significa que ninguém está em nossa vida por acaso. Todas as pessoas ao nosso redor estão interagindo conosco. Há sempre algo que nos faz aprender e avançar em cada situação.

2ª Lei: "Aconteceu a única coisa que poderia ter acontecido."

Nada, nada, absolutamente nada do que acontece em nossas vidas poderia ter sido de outra forma. Mesmo o menor detalhe. Não há nenhum "se eu tivesse feito tal coisa..., aconteceu que outro...". O que aconteceu foi tudo que poderia ter acontecido e foi para aprendermos alguma lição e seguirmos em frente. Todas e cada uma das situações que acontecem em nossas vidas são perfeitas.

3ª Lei: "Toda vez que você iniciar, é o momento certo."

Tudo começa na hora certa: nem antes, nem depois. Quando estamos prontos para iniciar algo novo em nossas vidas, é o momento em que as coisas acontecem.

4ª Lei: "Quando algo termina, acaba realmente."

Simplesmente assim. Se algo acabou em nossas vidas foi para nossa evolução, por isso é melhor seguirmos em frente e nos enriquecermos com cada experiência.

PS: Recebi por e-mail e desconheço a autoria.

Pressentimento

2010-07-28T21:41:00.004-03:00

E eu achando que o fim de semana tinha sido um recomeço quando, na verdade, foi apenas uma farsa. Uma porta que se fecha - e agora em caráter definitivo. Mas talvez nada aconteça realmente por acaso... Daí que foi bom que tenha sido agora, na época em que recobrei minha sanidade mental (e eu prezo por ela). De qualquer forma, acredito ainda que os relacionamentos deveriam acabar enquanto ainda resta alguma ternura, quando ainda há chance pra transformar tudo em uma bela e saudável amizade.

E como se não bastasse, meu pai novamente internado, infecção no pé e todas as complicações da diabete. Replay doloroso dos acontecimentos de 2006, com algumas variantes.

Aliás, a genética e meio ambiente também não me favoreceram e estou diabética.

Talvez por conta desses acontecimentos eu tenha ficado com uma sensação tão ruim na semana anterior... Pressentimento.

Queria achar que alguma coisa boa ainda pode acontecer...

Tirinha

2010-07-22T16:41:00.006-03:00

Achei essa tirinha fantástica (do site http://www.malvados.com.br/)! Porque penso nisso a semana toda (principalmente quando estou dentro do ônibus perdendo 5 horas por dia viajando ida e volta pro trabalho).

Você não é incompetente... Você é mãe

2010-07-19T10:24:00.006-03:00

Eu apóio. Porque, como a Luma disse, tem tudo a ver comigo:

Manifesto pelas mães e valorização da maternidade

Sobre livros

2010-07-14T13:45:00.004-03:00

O que mais tenho feito durante a semana é ler. Já que aqui no escritório não tem mesmo nada interessante pra fazer, nem TV pra assistir, nem uma cama pra eu dormir, nem internet desbloqueada... A melhor alternativa é ler - o que, na minha opinião, é uma ótima opção. Apenas me incomoda um pouco ficar lendo no computador (cansa os olhos) e o fato de não conseguir baixar a maior parte dos e-books que me interessam.

Então, na semana passada consegui pegar 2 livros sobre os quais eu nunca sequer tinha ouvido falar: "A cidade perdida" e "O Rei leproso". E hoje eu trouxe "As pernas de Úrsula", da Cláudia Tajes. Eu já tinha lido outro livro dessa autora: "A vida sexual da mulher feia", que achei super divertido. E "As pernas de Úrsula" segue o mesmo ritmo - um livro leve, de fácil leitura e que diverte. Recomendo.

Quanto ao "A Cidade perdida" (de Jeronymo Monteiro), confesso que me decepcionou - muita descrição de paisagens, um tanto previsível e com argumentos meio fracos.

"O Rei Leproso" (de Zofia Kossak) é interessante para quem gosta de romances históricos, embora existam outras versões da história narrada (é, eu pesquisei um pouco depois que terminei a leitura do livro).

Se alguém tiver indicações para um bom livro, por favor, deixem nos comentários. Se tiver no formato de e-book, melhor ainda (embora esteja aqui sem fazer nada, acho meio chato simplesmente abrir um livro na minha frente e ficar lendo... Pelo computador fica mais discreto).

Decisões

2010-07-07T11:34:00.002-03:00

De repente, num dia qualquer - e igual a todos os dias infrutíferos que tenho passado no escritório -, surge a oportunidade de tomar uma decisão que pode mudar os rumos de tudo. Pra mim sempre foi difícil tomar grandes decisões, mas é infinitamente mais difícil agora que tenho meu filho. Porque tudo que eu faço se reflete na vida dele. Então, antes eu errava sozinha... E hoje sinto que não tenho direito de errar porque isso pode prejudicá-lo e pra ele eu quero só o melhor (ok, podem me chamar de maluca agora que sabem de mais uma das minhas paranóias).

“Quando você é mãe, você nunca está realmente sozinha em seus pensamentos. Uma mãe sempre tem que pensar duas vezes, uma por ela e outra por seu filho.” - Sophia Loren

Solidão

2010-06-23T15:19:00.000-03:00

SOLIDÃO não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... isto é carência.
SOLIDÃO não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... isto é saudade.
SOLIDÃO não é o retiro voluntário que a gente se impõe, as vezes, para realinhar os pensamentos... isto é equilíbrio.
SOLIDÃO não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida... isto é um princípio da natureza.
SOLIDÃO não é o vazio de gente ao nosso lado... isto é circunstância.
SOLIDÃO é muito mais que isto.
SOLIDÃO é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma...

CHICO BUARQUE DE HOLANDA (recebi como se fosse autoria dele)

Insubstituível

2010-05-18T13:58:00.003-03:00

Recebi por e-mail:

Você é insubstituível

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível" .A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça.Ninguém ousa falar nada.De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:- Alguma pergunta?- Tenho sim.- E Beethoven ?- Como? - o encara o gestor confuso.- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?Silêncio.....O funcionário fala então:- Ouvi essa história esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da "máquina" (organização) e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? etc...Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências' .Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico ...O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.
Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.
Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados .. . . apenas peças.
Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:...Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível"
Portanto, você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!
"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso."
"No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é..., e outras..., que vão te odiar pelo mesmo motivo..., acostume-se a isso..., com muita paz de espírito...".
É bom para refletir e se valorizar!

Recebi resposta da minha mãe (via e-mail):

"É verdade... Para mim, para todos que te amam, e principalmente para seu filho que estava beijando seu retrato da carteira de motorista hoje cedo, vc é INSUBSTITUÍVEL...
Amo vc....
Bjs
Mamãe"

Tem como não deixar uma lágrima escapar no cantinho do olho?

Retorno

2010-03-12T13:52:00.010-03:00

Retornando aos poucos. Ao blog e ao trabalho – e, consequentemente, à rotina estressante das viagens (porque ainda não voltei a embarcar, como é minha pretensão). Isso significa que não tenho tempo pra mais nada e minha qualidade de vida, se pudesse ser medida em números, estaria abaixo de zero. Fiquei afastada por motivos psico-emocionais. Um dos motivos, mas não o único, foi a hostilidade e injustiças no ambiente de trabalho. Nesse ponto, é bom deixar claro uma coisa: eu trabalho pra viver e não o contrário (ou seja, não vivo pra trabalhar). Querem me prender aqui no escritório de novo. E eu não quero ficar. Aqui eu me sinto um passarinho na gaiola. Por mais que me doa ficar longe do meu filho, quero voltar a embarcar. Acho que vai ser melhor pra ele e pra mim. Além de qualidade de vida, teremos qualidade no tempo que passarmos juntos. Espero que um dia, quem sabe, ele até se orgulhe de mim por esta decisão. Vou ter que lutar – e não vai ser pouco - para conseguir retornar. Mas quando olho pra trás e vejo quanta coisa já passei, sinto que sou mais forte do que pensei.

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Ontem teve manifestação na BR 101 contra a redivisão dos royalties do petróleo Leiam mais aqui). Minha opinião?

1º - Escolha péssima de local, pois só atrapalhou os trabalhadores. Eu mesma tive que dormir em Macaé por causa da interdição da estrada. E os trabalhadores não podem fazer coisa alguma a respeito. Então, porque não vão atrás dos políticos?

2º - Acho que tem que redistribuir mesmo porque os royalties são muito mal utilizados tanto em Campos quanto em Macaé – a maior parte do dinheiro (que não é pouco) tem fins obscuros (pra não usar palavra pior). Tanto é que as cidades citadas não evoluíram nos últimos anos de forma compatível com o seu (altíssimo) rendimento.

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"Temam menos a morte e mais a vida insuficiente" - Bertold Brecht

Mens sana in corpore sano

2009-12-03T14:37:00.004-03:00

Tentando seguir este conceito "Mente sã em corpo são", e para surpresa de todos que me são íntimos, entrei na hidroginástica. Mais impressionante: estou gostando. Ainda tenho q travar uma luta interna pra sair de casa, mas uma vez estando lá, é bom. Exercício físico sem suor e sem as dores do impacto: definitivamente uma boa opção.

E pra quem pensa que é aula só pra velhos e debilitados, engano: cada um segue seu ritmo - por isso alguns não usam pesinho e fazem mais devagar, mas o ritmo pode ser bem puxadinho para um ser que cultiva há anos o sedentarismo como eu (e já cheguei com tudo, usando pesinho e o q for preciso. rs).