Se não pode mudar a realidade, adapte-se a ela...

Ainda não me "acostumei" com o fim do namoro. Isso tem me jogado numa depressão brava. Não fosse meus remedinhos, provavelmente já teria virado um vegetal. Mas tudo bem, melhor sofrer tudo de vez.

E percebi que não posso manter contato com ele até que a ferida cicatrize. Isso envolveu tanto trauma pra mim que acho que seguirei o exemplo das minhas avós e ficarei sozinha.

Hoje me obrigaram a almoçar. Tanto tempo que não faço isso que até passei mal (e olha que comi pouquinho). Estou melhor agora, mas não tenho mesmo vontade de comer comida. Ontem, tomei apenas meio copo de leite. Minha mãe fica tensa, achando que assim vou morrer... Mas é exagero, claro. Ainda tem muita gordura aqui pra queimar e dar energia ao meu organismo (hoje a balança apontou que saí da casa dos 67. Mas depois do almoço de hoje, não sei). Mais algumas semanas de depressão e atinjo a meta do médico.

Sei que não está certo ficar sem comer, gente. Só que não tenho nenhuma vontade. (Nunca pensei que diria isso...)

Queria muito sumir, queria mesmo. Mas eu sei que não adianta, os problemas continuam.

"Estou aprendendo a viver sem você

Já que você não me quer mais..." (Legião Urbana, claro!)

Oba, peso novo!!

Antes, quando eu ficava ansiosa ou deprimida, comia, comia e engordava, engordava. Agora, quando estou assim, eu fico sem comer e emagreço!

Pra mim, é uma ótima mudança.

E posso começar a semana de peso novo:

Eliminação de 1,6 Kg em UMA SEMANA. Supreendente, pois meu médico disse que como agora não estou mais obesa e, sim, com sobrepeso, eu emagreceria apenas 1 a 1,5 Kg por MÊS.

Queria muuuuito atingir a meta do médico até o fim do ano (60 Kg). E minha meta, que são 2 a 3 Kg a menos que a do cirurgião (57 a 58 Kg) pode ficar pro começo de 2013, sem problema... Mas a previsão é que eu atinja a meta (do médico) quando completar mais ou menos 1 ano de cirurgia.

De qualquer forma, é um resultado ótimo, principalmente considerando que não estou fazendo nenhuma atividade física (e que comi umas 2 coisas que não deveria durante esta semana... Abafa, gente!). Não tenho muito ânimo, mas o pior são os horários. Se quando eu chegar em casa for pra academia, só verei meu filho acordado nos fins de semana. Não dá, né?

Enfim, com este peso aí, a baixinha de 1,54m aqui chega ao IMC de 28,3!!!

Desejo a todas que estão em fase de eliminação de peso, muitos quilos eliminados nesta semana. E para as que estão para fazer a cirurgia ou fizeram recentemente, ótima recuperação e muito sucesso!

DESABAFO...!

Não é fácil para uma pessoa conviver com o transtorno bipolar. E não é fácil a convivência com pessoas que tem o transtorno. Digo isso porque sou bipolar. Tomo medicamentos que ajudam, mas não curam. Boa parte do tempo, meu humor está na faixa da depressão. Poucas vezes está na fase de mania ou hipomania. Realmente me tira do sério as pessoas que acham que isso é questão de força de vontade. NÃO É! Minha família não me entende e me sinto julgada (da pior forma possível) por eles. Ninguem precisa me dizer o que pensa porque eu simplesmente sei! Se estou deprimida, acham ruim e me acham fraca; se estou na mania ou hipomania, me acham sem noção por querer fazer tudo ao mesmo tempo, pelas idéias que tenho... Ontem li um "Sinto muito, mas não consigo acompanhar seu ritmo". Super legal, né?
Alguém aqui tem idéia de como posso simplesmente me isolar de tudo e todos? Alguém sabe o que é se sentir sozinha independente se há pessoas ao seu lado ou não? Não tenho mais amigos (com exceção da Sabrina, por quem sinto um grande afeto, e Daniel, que sempre faz o que pode para me ver melhor e se preocupa comigo); também não tenho mais vida social (e isso nem tem me feito falta).
Achei que minha mãe entendesse, que era a pessoa com quem eu realmente podia contar. Mas não é. Ela não entende de verdade. Já fui a melhor amiga dela e vice-versa, desde que eu era pequena. Mas meu pai reclamava por causa do ciúme dos outros filhos e ela se afastou um pouco. Depois, mais e mais. Ela diz que tenho falado com ela de maneira ríspida e tal, mas quer saber? Ontem eu disse a ela que tinha ressentimento por tudo isso, sim.
Enfim, parece que eu só sirvo mesmo para trabalhar e dar contribuição financeira. É, pra isso eu não sou doente, não, né? Mas no resto sou completo fracasso. Como filha, irmã, neta, amiga e, principalmente, como MÃE (é o que mais dói). E tem mais: incapaz de manter uma relação saudável.
Não me meto na vida de ninguém... Por que os outros acham que podem se meter na minha ou ficar me julgando? Ah, tá, esqueci: é porque sou uma louca desequilibrada (exceto no trabalho, como todos pensam, claro). 

A verdade é que estou cansada de tudo isso. Cansada mesmo. Sem força pra ter que conviver com essa droga de montanha russa emocional TODOS OS DIAS. De saco cheio de ser julgada o tempo todo.
Nada preocupante, não vou tentar me matar de novo ou coisa parecida. Isso só serviria se a alma também acabasse junto com o corpo físico. Como muitas evidências apontam que nao é isso que ocorre, fico sem muitas opções. Mas desde que a semana começou, penso frequentemente em sumir. Como não há fórmula pra ficar invisível, imagino que sair de casa é uma idéia interessante. Deixo de ser um estorvo pra todo mundo e as pessoas me deixam sofrer em paz!!!

A vida não é só decepção

Passei aqui pra contar que fui no meu cirurgião e meu novo peso é... 68,8Kg!!!!!!!!!!! Nem tinha certeza se tinha saído da casa dos setenta...
Meu novo IMC é 29 e não estou mais obesa, estou com sobrepeso. Tô tentando resgatar umas roupas, inclusive e principalmente calças, que caibam em mim. Porque uma amiga minha disse: "Pô, vc tá ficando bonita, mas fica vestindo essas roupas folgadas!" Mas eu preciso perder mais peso e não vou ficar gastando a toa a não ser que a coisa fique crítica.
Meu médico me parabenizou, disse que estou com rosto de garotinha e colocou como meta que eu chegue aos 60Kg. Bom, essa é a meta dele, né? A minha é 57 ou 58 kg. Ele acha que com um ano ou menos, atinjo a meta. E aí ele me dá uma declaração liberando para cirurgia reparadora. Mal posso esperar, pois minha pança me incomoda ao extremo! De verdade!

Mais uma coisa: Meu cirurgião disse que posso falar em alto e bom som que no meu emagrecimento, o trabalho dele corresponde a 30%. Os outros 70% são por minha conta. É, a coisa não é divertida e fácil, não. Se a gente não faz tudo certinho, não perde peso. Ele disse que agora vou perder menos, tipo 1 Kg a 1,5Kg por mês. Achei pouco, mas ele disse que quando chega na fase do sobrepeso é assim.

PS: O término do namoro me fez perder uns 2 Kg em quase duas semanas. Ele foi essencial neste processo, cuidou de mim com tanto desvelo e agora eu não posso compartilhar os resultados com ele... A verdade é que eu ainda não superei...

Saudade

"...Saudade é amar um passado que ainda não passou,
É recusar um presente que nos machuca,
É não ver o futuro que nos convida..."
Pablo Neruda

E isso define tudo...

Boa semana, gente!

Vai mais um comprimidinho aí?

Mais antidepressivos, devidamente receitados pelo médico. Acho que é o que mantém de pé. Eles formam uma tênue linha que me separa da insanidade total. E não posso surtar porque senão vou ferrar com minha vida profissional, logo quando tenho chance de sair daquela porcaria em que estou. E tem meu filho, é? Mas ele anda rebelde e eu sem paciência. Então a coisa não tá boa.

Continuo sem conseguir me alimentar como deveria, mas dia 20 tenho médico marcado. Glicose em 88! Nem acreditei! Ele deve mandar fazer outros exames né? Vamos ver.

No mais tô podre, nem tive disposição pra comprar outra balança. Talvez eu tenha saído da casa dos 70... Vamos ver...

Luto

Hoje faleceu um tio meu que, embora criticado pela família por seus erros, era muito querido ao meu coração.

Lembro das horas que passávamos juntos conversando especialmente sobre assuntos ligados à espiritualidade. Eu me interessava por isso desde nova. E quando perguntava algo que minha mãe não sabia responder, ela dizia "Sei lá, nunca pensei nessas coisas, pergunta ao seu tio". E eu perguntava e achava que ele tinha todas as respostas do mundo. Muito do que acredito hoje, vem das conversas com meu tio.

Estou em Macaé e não chegarei a tempo para o enterro. Também acho que prefiro lembrar dele como era antes... Enfim, sei que ele não estava bem, que estava sofrendo e tudo mais. Só que isso não torna tudo mais fácil. Estou triste...

Upgrade: Tio, em sua homenagem, estou lendo um dos livros de Pietro Ubaldi - que conheci primeiramente através de você. Onde quer que esteja, desejo profundamente que tenha luz e paz.

Que situação!

Meu chefe agora vigia se estou saindo pra almoçar. Pergunta onde fui, o que comi. E eu, sem a mínima vontade, faço uma prato de 150 gramas e não consigo comer nem metade. Ainda fico passando mal, com desconforto e dor no estômago.
Pois é, gente. Não tenho a mínima vontade de comer, especialmente comida. A hora do almoço se tornou um pesadelo. Todos me vigiando.
Nunca mais voltei ao cirurgião. Preciso marcar urgente. E preciso de uma nova balança.

Quanto ao resto, não tenho ainda vontade de falar.

PS: cabelos começando a cair. Ainda é pouco mas eu me preocupo por ter pouco cabelo...

Sem final feliz

Término de namoro. Nem quero falar sobre o assunto, ainda tá doendo muito. Não quero mais tentar. Decidi me dedicar à carreira e filho.

Minha tristeza é tão evidente que as pessoas percebem até pelo telefone. Sou uma sombra de gente. E dá-lhe mais antidepressivo (devidamente recomendado pelo psiquiatra, tá gente?)

Não consigo me alimentar normalmente. Até meu gerente me chamou pra conversar, perguntou porque não estou almoçando... Foi super solícito, disse que se for de trabalho eu tenho liberdade de falar, para eu não me preocupar porque ano que vem não ficarei nos contratos (única notícia boa)... Mas eu avisei a ele que são problemas pessoais. O pior é que agora vou ter que sair na hora do almoço porque ele vai vigiar. Só que não sei onde foi parar minha vontade de comer... 

Não sei meu peso atual, minha balança quebrou de novo. (Elas são descartáveis?) Agora todos comentam sobre quanto emagreci, qt estou bem e blábláblá. Nem isso me anima.

Também não sei onde foram parar meu bom senso e o pouco de amor-próprio que eu tinha. Preciso encontrar com urgência!

Crise

Estou em crise. Volto a escrever quando eu conseguir pensar direito de novo...