Blablabla

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Alívio na confirmação do chefe de que ano que vem estou fora deste local e deste trabalho. Juro que cheguei no limite, não suporto mais acordar 4:30, durmo em média 4 horas por noite. Não tenho vontade de sair, não tenho tempo de me cuidar (médico, academia, nada!), o trabalho está me entediando ao extremo... Enfim, só quero carta de alforria.
Não vai ser fácil, vou sofrer longe do meu filho, vou ter que me readaptar e reaprender o trabalho. Mas simplesmente acho que nada pode ser pior que ficar onde estou agora. Apenas algumas poucas pessoas valem a pena. Quanto ao resto, me sinto numa prisão! Mas espero que esteja chegando ao fim. 2013 tem que ser O ANO!

Tenho recebido muitos elogios sobre quanto emagreci, sobre quanto estou bonita e tal. Nunca me achei bonita, ao contrário. Por isso sempre me esforcei pra ser inteligente! rs. Mas sei que é bom as roupas caberem em mim. Até perdi a noção do meu tamanho.

A semana vai seguindo com muito trabalho e aguardando ansiosa a volta do meu anjinho...

Pra matar a curiosidade (fotos do depois)

domingo, 25 de novembro de 2012

Eu tava devendo, então, pelo menos pra matar a curiosidade, lá vai a nova eu (36 kg off):





Estranho...

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

E eis que o que não aconteceu comigo no início, depois que operei, ocorre agora sem que eu saiba exatamente porque: estou vomitando tudo que como. Ontem almocei (aniversário de um amigo) e 10 minutos depois, banheiro. E só comi picanha e umas 10 batatas fritas. Aí, hoje fu tomar café da manhã. Acho que comi um pouco além, talvez... Enfim,15 minutos depois pus tudo pra fora. E agora, na hora do almoço, nem mesmo deu tempo de pagar. Comi e descomi tudo.

Ok, relaxei, há meses sem ir ao médico... Mas é coisa estranha isso acontecer agora.

Filho ainda viajando, me ligou ontem e tá se divertindo muito. Eu nem voltei pra casa, fiquei trabalhando até mais tarde e fiquei na casa de uma amiga em Rio das Ostras (meu filho não ia estar em casa mesmo... voltar pra que?).

No mais, um tanto confusa com as coisas amorosas, mas levando...

E deixa eu ir que tô com muuuuuuuito trabalho!


De quase tudo

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Festinha bem simples, na verdade um churrasco, no aniversário do meu anjinho com alergia a leite. Mas ele se divertiu. E era o q eu queria. Foi na casa do meu pai, decoração do homem aranha... Tudo feito em cima da hora, mas acabou dando certo.
Na sexta eu não vim trabalhar (Bênção). Mas hoje estou aqui. E amanhã filhinho vai viajar com o pai e eu já tô aqui meio jururu...Ok, ele adora o pai, vai ver a família do nordeste, vai se divertir, vai ficar contente, vai ter outra festa de aniversário (um privilégio), enfim... Só que eu vou sentir saudade, já tô sentindo, quando falo dá vontade de chorar. É, sou mãe doida, apegada e todo mundo diz que a gente cria eles pro mundo... Mas apenas me interessa o abraço que ele me deu ontem dizendo: "Mãe, eu te amo muito e vou voltar pra você".
Todo ano é isso. E nunca vou me acostumar...

Nem aproveitei ele ontem porque ando extremamente cansada fisica e mentalmente. Dormi, dormi, dormi. Cheguei de verdade no limite, a ponto de perder ônibus e chegar hiper atrasada no trabalho, a ponto de nem ver mais TV, a ponto de não sair e não ter vida social... A ponto até de adoecer. Por isso quero negociar com o chefe dia e horário de sair daqui em 2013. De preferência antes das partes das férias que marquei. No máximo, quando eu voltar delas. Mais que isso não vai rolar.

Ainda bem que amanhã não venho pra essa joça. Em compensação estarei arrasada pela ausência do meu filho. Quem dera tudo fossem flores...

E o legal: deixei meu celular em casa (logo hoje)! Eu mereço.

Que o dia passe rápido!!!!!

IMPORTANTE: meta de peso mais que atingida. A do médico: 60. A minha, pelo menos 58. Peso hoje na balança: 57,1!!!
Marquei consulta pra quinta.

Aniversário do meu filho

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Hoje é aniversário do meu filhote. 4 anos. O tempo não passou... Voou.

Filho, você nasceu de cesárea, mas eu sabia o dia. O obstetra queria marcar para dia 17/11 - uma segunda-feira. Filho meu nascer segunda-feira? Já avisei a ele: "Pode marcar 14/11 que ele vai preferir a véspera do feriado!". O médico riu. Depois de ver que não adiantava insistir, marcou para  o dia que eu disse, às19:00. Mas foi VOCÊ que escolheu, filho. E escolheu mesmo o dia 14/11, só que preferiu de manhã. Então, entre 4:30 e 5:00 da madrugada, a bolsa rompeu. Não senti nenhuma dor. O médico mobilizou a equipe e mexeu comigo: "É, bem que você avisou! rs". E você nasceu às 7:05 da manhã.
E todos aqueles meses (porque gravidez é uma doença, sim, tá? Só homem pra dizer que não!), desapareceram. E só existia você - e as dores da cesárea (rs). Mas tudo valia a pena. Meu anjinho tão frágil, meu bebê - tão meu - e o mas lindo do mundo inteiro... E um menino, como eu sempre sonhei! Sim, filho, você foi a realização do meu desejo mais caro.

Hoje, com 4 anos, você não aceita mais ser meu bebê. É meu rapaz. E meu amigão. Aquele que me enche de beijos e abraços, que sempre diz que me ama, que diz que sempre vai voltar pra mim... Aquele que percebe se estou nervosa ou triste e logo beija e declara seu amor pra eu me acalmar. Aquele que bagunça meu quarto, que obedece mais agora do que há 1 ou 2 anos atrás, mas que ainda tem um gênio e uma personalidade que só eu sei. Que fica tanto tempo longe de mim por causa do meu trabalho  e quer ficar tão perto quando chego que raramente consigo tomar banho sozinha durante a semana! rs (adeus privacidade!). Aquele a quem dei o nome de Gabriel e que, inspirado no anjo da anunciação, não para de falar (fala mais que 3 mulheres juntas! rs). Aquele que me disse que antes de estar na minha barriga, estava no céu porque tinha morrido e que me escolheu pra nascer de novo e pra ser a mamãe dele (e não o crio em nenhuma religião. A propósito, a babá dele é crente e não acredita em nada disso! rs). Que é muito levado mas adora bebês e velhinhos. Aquele que eu amo mais que qualquer pessoa ou coisa no mundo.

Não tenho palavras para descrever a gratidão de ter você na minha vida!!!!!
Te amo mais do que o universo.

Sim, posso fazer alguma diferença no mundo...

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Estou feliz porque um amiga veio me contar, agradecendo, por ter recebido convite para uma promoção.
O que eu tenho a ver com isso?
Pois bem: em 2008, eu estava grávida de Gabriel (final da gravidez) quando essa colega entrou no meu setor como contratada e foi super mal recebida. As pessoas que tinham que passar trabalho pra ela viviam esculachando-a e ela, em uma semana, já pensava em desistir. Mas vi que ela tinha potencial, contei que a gente costuma passar por este tipo de experiência ruim por aqui (sei lá porque) e pedi a ela que não saísse. Eu era a única que conversava com ela e todos os dias íamos almoçar juntas, só nós duas. Dava conselho, força e, principalmente, confiança de que em um mês ela faria tudo melhor do que o povo encarregado de ensiná-la. E desafiei: se até eu entrar de licença você não estiver melhor, tudo bem, eu deixo você sair. Ela continuou. Quando voltei de licença, para minha agradável surpresa, ela estava aqui e tinha elogios ao  seu trabalho, inclusive feitos pelo chefe! Quanto isso me alegrou! Ela me abraçou e agradeceu e eu disse: "Não te falei? Eu sabia!"

E agora ela vem me contar essa proposta de promoção. O que quer que ela escolha, eu apóio. Estou feliz e orgulhosa e ela, ingênua, acha que grande parte do mérito é meu. Não é. É dela. Do trabalho que ela desempenhou, da competência, enfim... 
Ela é que teve o mérito de me fazer sentir bem hoje, saber que às vezes a gente pode mesmo fazer diferença na vida das pessoas com palavras e gestos simples.
A ela, todo sucesso!

A todas nós, aliás. A gente merece.

MALDITA DEPRESSÂO

terça-feira, 6 de novembro de 2012

Como peso todo dia (novidade!), hoje verifiquei novamente o 58,5 kg na balança. Mais um dia sem almoço, mais um dia de vontade intensa de chorar até que o mundo acabe. Mas o mundo não vai acabar e preciso fazer tudo às pressas pro aniversário do meu filho que é dia 14/11, mas comemorarei 15 - no feriado. Este ano será totalmente diferente, muito simples, um almoço na casa do meu pai, apenas pros íntimos. Isso por causa do problema do Gabriel com a lactose, ainda não pode NADA! Mas colocarei brinquedinhos e mesa decorada, não quero que passe em branco. Afinal, a existência dele é o que me dá sentido à vida. E quero sempre que ele saiba disso.

Este ano ninguém me ajudou, nenhuma das minhas irmãs ou minha mãe. Sabe a sensação de solidão que falei ontem? Nem sempre é exagero meu. E agir coisas em uma cidade enquanto trabalho em outra não é nada fácil, por mais simples que a comemoração seja.

Estou tão descompensada que meu psiquiatra vai me atender hoje (à noite, como sempre, coitado). Sinceramente não sei como ainda consigo vir ao trabalho ou fazer qualquer coisa (até as mais idiotas como tomar banho, me vestir...). E sei que é difícil para qualquer pessoa me entender. Acham que sou fraca, sequer imaginam minha luta diária para as coisas mais bobas... Daí, parece que estou ainda mais sozinha...

Por algum motivo estranho, ontem e hoje a manhã passou sem que eu notasse e consegui render alguma coisa por aqui. Mas a tarde se arrasta, eu não rendo quase nada (o que me faz sentir uma espécie de peso morto), aumentando minha angústia. Queria ir embora pra qualquer lugar onde os pensamentos obsessivos que tenho e essa sensação de tristeza infinita não existissem.

" Me ame quando eu menos merecer, pois é quando eu mais preciso" - Provérbio Chinês

PS: cabelos caindo muito ainda e sensação de que nunca mais conseguirei me alimentar "normalmente", mas isso deve ser por causa da deprê...

De tudo um pouco

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

A manhã passou tão rápido que nem vi, o que foi uma bênção. Trabalhando e trabalhando, mas sem conseguir parar de pensar no que não devo. Medo de estar enlouquecendo (no mínimo estou obsessiva). Sem conseguir almoçar, esforço sobrehumano pra sair de casa, sem conseguir render no trabalho à tarde, olhos rasos d'água quase todo tempo (e frequentemente transbordam sem escolher hora ou lugar... Constrangedor) e a sensação de solidão independente de quantas pessoas há ao meu lado. Ninguém pode ajudar. Ninguém pode fazer nada. Só eu, é o que dizem. E isso me dá raiva porque se eu conseguisse não estaria no fundo do poço.

Ultrapassei a meta do médico, que era de 60 kg. Estou com cerca de 58,5 Kg, com pequenas oscilações de 200g pra mais ou pra menos. Mas não é tão difícil quando a gente não consegue comer, né? Ainda me olho  no eselho e vejo milhares de defeitos, aí penso na cirurgia plástica (terei que esperar, no mínimo, até ano que vem). Depois imagino se isso vai me fazer sentir realmente bem. Porque alguma coisa se quebrou dentro de mim. E não tem reparo. Daí acho que jamais vou sorrir de verdade de novo.

Outras coisas a falar, tipo como meu filho levado que mais parece um macaco estropiou a boquinha e, graças a Deus não fez maiores estragos nos dentinhos (embora esteja com um "aparelho genérico! rs). Sobre como ele reconhece que estou triste pela expressão da minha testa, sei lá como. Não sei se a deixo franzida, se faço algo com a sobrancelha... Só sei que ele mexe nela e me diz "Mamãe, fica feliz, fica!". Então me abraça e beija... E, assim, ele contnua sendo toda minha razão de viver.

OBS: ainda quero acreditar em milagres...


 

Copyright © 2010 Laço do Infinito by: Templates Mamanunes
Imagens Vetoriais: Easy Vectors Edição: Mamanunes