Muito, muito, muito chateada

quinta-feira, 31 de maio de 2012

Por que? Simplesmente bloquearam o acesso aos blogs no meu trabalho. A criatura sem tempo que vos fala aqui vai blogar quando? Passei o dia aborrecidíssima.
Bom, enfim, não adianta lamentar, vou dar meu jeito. Posso demorar mais um pouco a postar ou a comentar, mas não vou deixar de acompanhar vcs. Tem sido muito importante pra mim.

PS: 1- Por que quando a gente pensa que não pode piorar, sempre acaba piorando?
2- Parece que vou blogar no fim de semana... Aff.

Inquietude

terça-feira, 29 de maio de 2012


Hoje é dia de viajar para o Rio a trabalho. Vou viajar com o chefe e pernoitar por lá porque tenho que fazer uma apresentação amanhã de manhã em uma reunião. Detalhe: mais um dia sem ver meu filho. Se surgir uma oportunidade, vou falar com o chefe durante a viagem (apesar de ter mais uma pessoa que vai nos acompanhar. Será que vai dar?). Preciso mudar logo de atividade. Ando extremamente entediada no meu trabalho. O rendimento vem caindo vertiginosamente.





Às vezes queria ser como as pessoas que se acostumam com as coisas e vão levando. Também queria acreditar sem ficar questionando tudo o tempo todo. Gostaria de não ser ansiosa demais. Deve ser uma forma bem melhor de viver a vida. Imagino que eu teria paz. Mas, enfim, essa não sou eu. Eu sou a que quer tudo pra ontem, a dramática, a que não se contenta com pouco, a que fica indignada diante das injustiças e desigualdades, a que se revolta com o que não está bom, sou aquela que quer sempre saber por que.





Olhando assim, sem analisar muito, minha vida não está tão ruim: tenho um filho inteligente (coisa que eu sempre quis), tenho um namorado que é super carinhoso, compreensivo e cuida de mim, tenho um emprego estável (que não tem me trazido satisfação mas que paga minhas contas), perdi 15,5 Kg... Sei lá, talvez o inferno esteja na minha mente.





“Inferno é quando nos deparamos com tudo o que temos e precisamos, mas sempre pensando no que ficou para trás ou no que ainda está por vir”.

2 meses de cirurgia

domingo, 27 de maio de 2012

Então é isso. Me controlei no fim de semana, apesar de um aniversário que fui ontem. Hoje (não comi quase nada) completa 2 meses da bariátrica e cheguei a 78,5 Kg (o que significa 15,5 Kg OFF). Confesso que esperava mais. Porque o 1º mês foi mais tranquilo, mas o 2° mês foi turbulento, cheio de altos e baixos, platôs e até retrocessos. Achei que os 3,5 kg eliminados foram pouco... Mas já me contento se não acontecerem mais retrocessos inexplicáveis. Não me animo a comprar roupas novas porque cansei de ter que ir a lojas "especiais". Para algumas pessoas, esse peso já faria grande diferença no manequim. Porém, eu tenho o azar de ser muito baixinha: 1,54. 

Preciso dar um jeito de emplacar na atividade física sem deixar de ficar com meu filho, meus horários estão péssimos e isso me enlouquece!

Mas não vou ficar aqui reclamando. Não vai adiantar. Confesso que não sei bem o que me ajuda agora...




Tem que dar certo!!!

sexta-feira, 25 de maio de 2012

Não quero cantar vitória antes do tempo, mas acho que a balança vai voltar a colaborar comigo. Assim espero. Então, vou tentar ter um fim de semana impecável.
E, graças a Deus, chegou a hora de ir pra casa. Levo mais de 2 horas pra chegar lá, mas só pelo fato de não ter que vir pro escritório amanhã, já fico feliz.

Bom final de semana a todos.

Retrocesso

quarta-feira, 23 de maio de 2012

De repente a balança me deu um susto e aumentou 1 Kg (eu estava já com 78,3 e voltei aos 79,3) .Isso mesmo, aumentou! Como pode? E eu estou mesmo me sentindo uma baleia! Aff!

Ando ansiosa e impaciente. Nada me anima. E estou anti-social. Fico contando as horas pra sair do trabalho, o que, evidentemente faz o tempo parecer se arrastar. Pior é que nesse estado, volta a acontecer o que sempre aconteceu: não sinto fome, mas sinto vontade de comer. Pensei que isso tinha passado, que não aconteceria mais. É, me enganei. Estava super controlada antes do fim de semana. De repente, sem mais nem menos, estou aqui tendo que me policiar.

"O motor do ansioso não é tão bom quanto o motor do entusiasmado. Ansiedade te consome. Entusiasmo te locomove". - Mauro Sérgio de Moraes

É disso que eu preciso: entusiasmo. Pena que isso não é algo que dê pra gente ir ali na esquina comprar...



Outra segunda-feira...

segunda-feira, 21 de maio de 2012

Começou a jacada... Depois de um mês e meio super comportada, este fim de semana não tive auto-controle. Sábado, foi uma barrinha de chocolate diet e pipoca. Ontem, um pedacinho pequeno de bolo. Mesmo assim, a balança hoje apontou 78,4 Kg. Mas agora chega! Hora de tomar vergonha na cara! E, mesmo gripada, tenho que arrumar diposição para as atividades físicas. Alguém me empresta um pouquinho?

Novo passatempo com meu filho: montar quebra-cabeça. Ontem ele ganhou 2 novos do avô e logo quis montar. Mas ele anda muito manhoso e eu não sei por que. Tem ciúmes do meu namorado e voltou a tratá-lo mal. Ele pensa que é por causa do Kleber que eu saio para trabalhar porque ele sai de manhã (madrugada) comigo para me levar até o ônibus. Imagino que pense que o pai dele não vem vê-lo também por causa do Kleber. Esse assunto é complexo e dá até pra outro post. Mas, aff...! É complicado.

Preciso arranjar ânimo para mil e uma coisas que tenho que fazer. Mas quando chego em casa, tudo que eu quero é ficar na minha caminha, especialmente quando faz frio. Não tenho vontade de absolutamente nada!

“Desânimo é quando o corpo levanta, mas a alma ainda continua na cama”. - Rosicleide David

Que tenhamos uma boa semana!

Atualização

sexta-feira, 18 de maio de 2012


Ontem nem vim trabalhar, fui ao médico. Essa gripe já está me detonando há uma semana. E descobri também que estou com sinusite. Meu filho me pergunta onde está minha voz. Estou afônica e ele não entende. Às vezes me imita e fala sussurrando. Por causa disso, foram adiadas as atividades físicas. Até as caminhadas estão difíceis porque anda chovendo. Aliás, esse tempinho só é bom pra ficar em casa. Não bastasse estar doente, estou “naqueles dias” de novo. Imagino que é porque comecei este mês a usar o anticoncepcional na forma de adesivo (EVRA). Mas eu DETESTO ficar assim. Apesar disso, a balança foi legal e apontou 78,6 Kg hoje de manhã (o que significa 15,4 Kg eliminados e IMC de 33,14 – obesidade grau I). E eu sei que está errado, mas eu me peso todo dia! Não consigo controlar.

Algumas dificuldades que tenho encontrado:

- Ando enjoada de comida. Almoçar e jantar já não é agradável como costumava ser... Ao contrário: é mais uma obrigação.
Alguém sabe me dizer se posso tomar aqueles shakes (diet, claro) que substituem uma refeição?

- Está complicado tomar a vitamina. O comprimido é grande e me dá vontade de vomitar só em pensar. Que que eu faço?
Mais uma vez: os shakes não podem substituir a vitamina? Porque ele tem vitaminas e sais minerais...

Experiência infeliz: hoje o pessoal aqui do trabalho foi comer fora e eu acompanhei. Comida caseira e tal, eu comendo quase nada enquanto a galera se empanturrava... Até aí tudo bem. Mas a maluca aqui resolveu tomar um pequeno gole (pequeno meeeesmo) de coca-cola. A sensação é que ia rolar um blowout.* Mas, para minha sorte, nada aconteceu e a sensação melhorou cerca de 10 minutos depois.
*Para quem não é da área de petróleo, blowout é, de forma bem simplificada, o fluxo descontrolado de fluidos da formação para a superfície. Mais informações: http://pt.wikipedia.org/wiki/Blowout
Enfim, lição aprendida.

E ainda bem que hoje é sexta-feira!


PS: Mi, não consigo comentar no seu blog há diiiias! :(



Agradecimento

quarta-feira, 16 de maio de 2012

Pessoal (eu ia dizer meninas, mas não quero excluir ninguém! rs),

Vocês não sabem como é bom chegar aqui e encontrar os recados com incentivo, com as experiências de vocês, com conselhos... Enfim, pode até ser difícil alguém de fora entender, mas acho que não conseguiria atravessar esta fase sem a companhia de vocês. Leio os blogs e vejo guerreiras que, apesar dos obstáculos, estão sempre se superando. E isso me inspira. Essa interação é uma verdadeira terapia.

Então, o que eu quero dizer hoje é OBRIGADA. Vocês são demais!

Agora deixa eu ir lá comentar no blog de vocês...

XÔ Efeito Platô

segunda-feira, 14 de maio de 2012


E foi assim que o efeito platô deu um tempo (sai pra lá zica!): saiu, finalmente, do 81,2, caiu pra 80,8, 80,5, 80 e, finalmente 79,3! Acho que hoje não perdi nada, mas tá valendo. Doente de novo, só adiando as atividades físicas. Uma gripe me pegou de (mau) jeito. Dor de cabeça, dor no corpo todo, tosse o dia inteiro, nariz congestionado, voz de pata rouca... Não bastasse a chuva sem parar, ainda tem o ar do escritório e do ônibus - e eu não sei porque tem que deixar tão frio. Mas estou mesmo querendo experimentar o body combat. Espero acordar melhor amanhã e conseguir fazer a aula experimental (porque hoje foi difícil até trabalhar).

Mesmo gripada, meu dia das mães foi legal, com churrasco na casa da minha irmã e meu filho do meu lado, levado mas muito carinhoso. Ganhei uma calça, uma bolsa, muitos beijos e muito abraços e "eu te amo, mamãe". Precisa mais o que?

Notícias. Feliz Dia das Mães. Recado pro filhote.

sexta-feira, 11 de maio de 2012

E logo no dia que quero ficar invisível, fico com essa tosse o dia inteiro. Já tô com o peito doendo de tanto tossir! 

Não sei se todo mundo vai entender a piadinha, mas lá vai: "Nerd que é nerd não diz que está passando mal, diz que não está nas suas CNTP*".
Enfim, não que eu seja nerd, mas como sou química, tá valendo.
*CNTP = Condições Normais de Temperatura e Pressão

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Segunda sessão no self-service: hoje fui num lugar onde a comida é boa. Coloquei 200g no prato. Devo ter comido 100g. E fiquei meio empachada, sabe? Foi como se a comida demorasse a descer, não sei explicar bem. A sensação melhorou uns 40, 45 minutos depois. A propósito, como as sensações que tenho depois de me alimentar, especialmente nas refeições principais, não é boa, comer não é mais uma coisa que me empolgue.

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E com tosse ou sem tosse, tenho que arrumar disposição para levar meu filho numa festinha de criança hoje, depois de ter levantado às 4:30 da madrugada e ter trabalhado o dia todo. 
"Ser mãe é padecer no paraíso".

E por falar em mãe, se eu não voltar aqui fim de semana, desejo a todos FELIZ DIA DAS MÃES.

“De todos os direitos de uma mulher, o maior é ser mãe.”

Recadinho pro filhote:

Filho, você é minha razão de viver. E digo isso sem exagero. Por você, acordo todos os dias. Por você, me esforço todos os dias para ser um pouquinho melhor. Você não quer mais que eu o chame de "meu bebê": diz que agora já é um rapaz. Mas, para mim, você vai ser sempre meu bebê. Mesmo quando não dormir mais na minha cama com os braços em volta do meu pescoço e o narizinho encostado no meu. 
Quero sua felicidade, meu pequeno anjo levado, mais do que a minha própria. Quem me dera poder te proteger de todos os males, especialmente das decepções! Mas eu aprendi que ser mãe também é aguentar a dor de ter que te ver chorando. E que, por amor, tenho que te educar, mesmo quando isso significa te contrariar. 
De qualquer forma, o que eu queria que você soubesse é que estou sempre com você. Mesmo quando estou longe, trabalhando. Mesmo quando tenho que deixá-lo viajar. Porque você é parte de mim. A  melhor parte  e a mais importante.

Aff!

quinta-feira, 10 de maio de 2012

Estive pensando: será que os remédios que tomo podem dificultar minha perda de peso? Aí fui ler a bula do trofanil (antidepressivo). E tava lá "efeitos colaterais: blablabla... frequente: aumento de peso. Blablabla...". Daí, não quero mais tomar. Sei que tenho que falar com meu psiquiatra antes, mas a verdade é que essa porcaria nem tá fazendo efeito porque tô me sentindo desanimada, hiper anti-social... E nem é por causa da balança.
Pelo conteúdo dos meus posts anteriores, dá pra perceber que a coisa por aqui está "down", né?

Não saí para almoçar. Tentei ingerir uma torrada, mas, pela primeira vez apos a cirurgia, vomitei. Sabe-se Deus porque. Meu namorado acha que é emocional: que ando tensa, triste... Pode ser. Certamente posso afirmar que, no mínimo, ando ainda mais sensível do que de costume. Na pior das hipóteses, um fantasma me ronda: a depressão. É até difícil pensar nisso...


Essa semana não acaba, não?

quarta-feira, 9 de maio de 2012

Definitivamente, esta não é uma boa semana. E hoje o dia está particularmente estressante. 
- Estou triste por não poder ver a apresentação de homenagem do dia das mães do meu pimpolho. Deve estar rolando agora lá na escolinha em Campos, e eu aqui em Macaé. 
- No trabalho, as coisas vão piorar: os dois fiscais de um dos contratos que gerencio estão saindo pelos próximos dias (um de férias, que é meu amigo Daniel, e outra de licença médica).

Quanto às questões da cirurgia:
- Peso insistindo em ficar na mesma. Já fiquei triste, estressada, aborrecida... Além de estar tudo isso ainda, agora tô com medo de não perder mais nada e todo sacrifício ter sido em vão. A coisa tá tensa.
- Hoje eu não trouxe nada para comer no trabalho. Meu namorado entendeu errado e ficou tudo em casa, mas na verdade eu só queria deixar de trazer o almoço. Acho que chegou a hora de tentar ter uma rotina o mais próxima do normal possível.
A primeira experiência no café da manhã não foi boa. Não tem nada no refeitório que atenda minha dieta. Pela primeira vez, comi besteira (quase um pão de queijo. E o suco tava quente, não desceu nem 150 mL!) e acabei ficando empachada a manhã toda. Na hora do almoço, self service. A comida daqui nunca foi muito boa mesmo, mas cansei de trazer "marmita" e ficar naquela salinha deprimente. Daí, lá fui eu: 195 gramas de comida no prato. Devo ter comido metade. Nem sou fã de legumes e afins, mas tenho comido diariamente conforme recomendação da nutricionista. Só que mal cozido, não tem como! Como se não bastasse, me deu soluço, que persiste até agora.

- Queria fazer academia todos os dias, mas percebi que se eu fizer isso não verei mais meu filho acordado. Segunda, por exemplo, não o vi. Ontem quando cheguei, recebi um abraço demorado e tanto carinho dele ... Teve "Mamãe, eu te amo" e "Senti saudade, mamãe". Deu até vontade de chorar! Então,  a academia vai ser dia sim, dia não. Pra tentar "compensar", vou fazer também aos sábados.

Reflexão do dia:
"Isso também passa." - Chico Xavier

Vida profissional x vida pessoal

terça-feira, 8 de maio de 2012

Então, ontem foi meu primeiro dia de malhação. Meu namorado foi me levar e quando entro no carro, tá tocando aquelas músicas de academia, sabe? Segundo ele, pra me estimular. Mas eu tive que rir...

A coisa começou leve, conforme recomendação médica. Esteira e algumas séries de musculação com pouco peso. Sabe, não foi tão ruim assim. O ruim foi chegar em casa e, de novo, encontrar meu filho dormindo. Ainda tem uns caras-de-pau que acham que trabalhar no escritório é bom pra mulher que tem filho. Tenho certeza que se eu estivesse embarcando, teria muito mais tempo com meu filhote. Seria difícil? Sim. Mas como vou conciliar tudo: viagens diárias, filho, vida pessoal, saúde...? Faltam horas no meu dia. Hoje, estou tendo até que cogitar dormir aqui em Macaé, mas espero que isso não seja necessário. Se eu tiver que ficar aqui, são dois dias sem falar com meu baby. E isso não vai ter reposição. Embarcada, ficaria14 dias longe dele, mas 21 dias com tempo dedicado a ele.  Enfim, conversa com chefia, embora adiada temporariamente pelas circunstâncias, terá que acontecer. Enquanto isso, vou tentando manter o equilíbrio - e não é nada fácil!

Muro das lamentações

segunda-feira, 7 de maio de 2012

Juro que queria chegar aqui animada, cheia de energia para começar a semana e tal. Mas estou o oposto disso. Não tenho vontade de sair daqui para almoçar naquela salinha sem graça com um punhado de desconhecidos. Me sinto tão desconfortável que a comida nem desce direito, sério! Por falar em comer, a balança continua parada, o que tem me causado uma sensação horrível.
Meu trabalho está um saco! Vou ter que mergulhar em pendências e mais pendências, muitas das quais o andamento não depende de mim, necessariamente. 
Estou chateada porque não poderei ver a apresentação de dia das mães do meu filhote (já até chorei por causa disso). Marcaram a coisa para quarta-feira, às 13:30. Eu nem trabalho na mesma cidade e isso torna tudo inviável.
Hoje vou à academia quando chegar do trabalho (empolgação zero). Considerando que é às 19:30, fico pensando que horas vou ver meu filho acordado...

Resumindo: tô no meio de uma crise existencial. Nada parece bom. Eu nem consigo saber mais o que quero fazer, que rumos seguir na minha vida profissional (campo de maior frustração atualmente para mim). O que, afinal, faz sentido? O que eu estou fazendo de errado?

Retorno ao trabalho

quinta-feira, 3 de maio de 2012

Não foi fácil deixar meu filho chorando às 4:30 da madrugada, enquanto pedia para eu não ir... Mais difícil ainda foi chegar em casa e encontrá-lo dormindo.
Pensem: terei que fazer academia. Que horas verei meu filho?

Laudos e exames aceitos, retorno ao trabalho ok (finalmente). Consegui ser desonerada de um dos contratos... Espero ser desonerada de todos. Meu chefe, certamente sabe sobre o que eu quero falar... Mas ainda não tivemos tempo. Preciso mudar de área, embarcando ou não! De qualquer forma, decidi não me estressar e consegui seguir o dia assim. Até troquei de lugar para não me sentir muito só quando meu amigo Daniel entrar de férias. Fiquei estrategicamente ao lado da Ingrid.

Dificil manter os horários de alimentação no trabalho e também o nível de ingestão de líquidos (que agora eu faço muito mais devagar), mas espero que em uma semana as coisas estejam melhores adaptadas.

Apesar de ter feito tudo para não me estressar, meu nível de ansiedade está maior que o normal. Não emagreci NADA esta semana. Parei de caminhar, mas perder nada? Será por causa da menstruação? Espero que sim. Porque olhar a balança e não ver resultado nenhum é desainmador. Tô seguindo as instruções da nutri, não dei escapadinhas... Poxa, é fogo.

Enfim, "dias melhores virão" - espero eu.

"Aprenda com o ontem, viva para o hoje e tenha esperança no amanhã." - Thomas Jefferson

TDM, médico, exames, trabalho, atividade física...

quarta-feira, 2 de maio de 2012

Tem gente que tem TPM. Eu tenho TDM (minha tensão é durante, não pré). De qualquer forma, estou um pouco melhor, conseguindo me alimentar e tal. Médico lotado, nem consegui entrar! Levei resultado dos exames e ele dise que tava tudo ótimo e deu o laudo que preciso para retornar ao trabalho. A propósito, retorno amanhã (de novo). Meu chefe me ligou hoje de manhã - sinal de que, provavelmente, o bicho tá pegando. Falei sobre a dificuldade de conseguir o laudo por causa do feriado e que amanhã estou lá. Mesmo desestimulada com o tipo de trabalho que venho fazendo, receber uma ligação do meu chefe ocupadíssimo me faz sentir que minha contribuição é importante. Ok, dinheiro que é bom nada... rs. Mas se tem uma coisa que não posso reclamar é de ser valorizada pelo meu chefe. Ele elogia meu trabalho e diz a todos que sou a pessoa de confiança dele na função (ok, isso gera alguma inveja por parte de um pessoal aí, mas vou fazer o que?). Não fosse por ele, já teria chutado o balde faz tempo. Na última reunião, fomos interrompidos por uma ligação. Ele parou tudo pra atender e depois justificou dizendo que havia 2 pessoas que ele não deixava de atender ligação de jeito nenhum: 1º) a filha que está morando longe e que só liga quando é muito importante... 2º) eu! rsrs. Juro que nem esperava ele dizer isso! Geralmente só ligo também quando é importante e já fiz de tudo e não consegui descascar o abacaxi.

Não consegui horário de hidroginástica compatível com minhas viagens diárias para trabalhar. Após peregrinação por várias academias, confesso que estou inclinada a tentar o tal body combat. Alguém já fez ou faz? Fora isso, tem a obrigatória e chatíssima musculação (blergh!). Devido ao mal estar - que ainda acredito ser culpa do desagradabilíssimo antibiótico - e os incômodos da "fase vermelha", o projeto malhação foi adiado para a próxima semana. Mas disso não passa!

"Comece fazendo o necessário; depois, o possível; e, de repente, estará fazendo o impossível". - São Francisco de Assis.

PS: Júlia, não consigo comentar no seu blog (Desengordando)!! Tentei dezenas de vezes e o coment não sai!!! :(

Anticoncepcionais após a bariátrica

terça-feira, 1 de maio de 2012

Ainda com dor, mas pelo menos hoje consegui almoçar. Amanhã vou ao meu médico ver o que está acontecendo...

Pra completar, cólica menstrual. Isso me deu a idéia de falar com vocês sobre métodos contraceptivos após a gastroplastia. Fiz a técnica sleeve. Mas meu cirurgião disse que as pílulas não são mais confiáveis. Então, precisei consultar minha ginecologista. Fui com a idéia de tomar injeções mensais. Ela, no entanto, desaconselhou tentar esse método primeiro. Motivo: algumas mulheres acabam tendo sangramento exagerado e, como o hormônio já foi injetado, não há muito que se possa fazer. E me deu mais duas opções: um anel vaginal (não é DIU não, gente! Parece tipo um anel de silicone, eu nem conhecia isso!) ou adesivos. Bom, os adesivos me pareceram uma opção melhor. Daí, cá estou usando um tal de EVRA. A única contra-indicação é para quem tem alergia ao adesivo - que, espero, não seja meu caso. Pelo que ela disse, esperava que fosse mais caro. Mas não achei, pois é quase o mesmo preço do anticoncepcional que eu tomava (que não era dos mais baratos, diga-se de passagem). Só espero que não atrapalhe minha perda de peso, não cause retenção de líquidos e essas coisinhas desagradáveis, senão terei que procurar outro método. De qualquer forma, voltarei a este assunto e direi daqui um tempo como foi a experiência.

Meninas, não se descuidem caso não queiram filhos agora. A responsabilidade é grande. Amigas recém-operadas ou que vão operar: não é recomendado engravidar principalmente no primeiro ano após a bariátrica. Fiquem atentas aos métodos contraceptivos.

Beijos e obrigada por estarem presentes.
 

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