Dia a dia

quinta-feira, 28 de junho de 2012

De repente, tenho tido vontade de comer besteiras. Enjoada que estou de comida, hoje fui de iogurte no café da manhã, papinha (é, daquelas da nestlé mesmo) no almoço, torrada com polenguinho e 200 mL de gatorade agorinha. Pior é que nem tinha necessidade do lanche, não estava com fome e comi por pura  ansiedade - ou sei lá que palavra pode descrever meu estado de espírito no momento. Isso é coisa de mente gorda. E me dou conta de que operei o estômago, mas não o cérebro. A insatisfação no trabalho, de ter que ficar aqui o dia inteiro, de não estar dormindo direito, me causa um sentimento de opressão e frustração, dentre outras coisas nada agradáveis, e eu sei que é por isso que fico nessa vontade de comer bobagens o tempo todo. Não sinto isso em casa. Apesar dos aniversários, churrascos, festas juninas e demais comemorações, é bem mais fácil me controlar no fim de semana. Deveria ser o contrário, né? Só que não é. A propósito, estou com 74,4 Kg e não vejo a hora de sair da casa dos 70.

E essa minha dificuldade em me comprometer com uma atividade física? Ora, fico 14 horas (na verdade, pouco mais) fora de casa, que disposição pode me restar? E a  culpa por ficar longe do meu filho e o alto risco de encontrá-lo sempre dormindo caso eu vá pra academia?

Já passou da hora de uma mudança no trabalho. Ou no regime de trabalho. Quando meu chefe voltar de viagem (próxima semana) quero prazos. Prazo pra sair daqui. Prazo para eu parar de me violentar com um serviço pelo qual não tenho mais o menor interesse.

Recomecei a ler o livro "Renúncia". Comecei muitos anos atrás e não terminei. Dessa vez, pretendo terminar. Mesmo porque, retomar o hábito de ler foi a única coisa boa que aconteceu aqui. E é o que impede que eu cai de vez na insanidade.

"A leitura é uma fonte inesgotável de prazer mas por incrível que pareça, a quase totalidade, não sente esta sede". - Carlos Drummond de Andrade

"Meus filhos terão computadores, sim, mas antes terão livros. Sem livros, sem leitura, os nossos filhos serão incapazes de escrever - inclusive a sua própria história". - Bill Gates


Reflexões

quarta-feira, 27 de junho de 2012

Finalizada a leitura do livro.
Alguém tem indicação de livros que eu possa fazer download? (se o sistema daqui permitir, claro)

Mais algumas passagens interessantes do livro "Senzala" para reflexão:

“A consciência de cada um de nós é um tribunal permanente e nós nos julgamos, natural e automaticamente, sem necessidade de interferências exteriores. Quando, na apreciação do fato infeliz, nos sentimos culpados, esse sentimento de culpa passa a ser assim como uma sentença condenatória que vai nos exigir reparações permanentes até que, também na nossa própria consciência, a contabilidade do cartório criminal dê o pagamento da pena por ressarcido.”


“... não há culpa que não tenha um preço dentro de nós mesmos, e que não carreguemos indefinidamente até pagá-lo”.

“... Espírito algum ascenderá às Alturas enquanto estiver ligado a culpas por sofrimentos alheios, de vez que quanto mais evoluímos, mais nos envergonhamos do mal que tenhamos feito, e é natural que nos recusemos a avançar demasiado com tais problemas na retaguarda, a nos exigir solução dentro de nós mesmos”.

“...o pecado, meu amigo, não é o ato que contraria a lista das proibições religiosas, mas o ato que resulta em nossa consciência, na apreciação de hoje ou na consideração de aqui a um século, em um sentimento de culpa. Pecado, pois, para defini-lo melhor perante a vida, é todo ato humano que resulte em culpa, em sentimento de culpa, perante o tribunal de nossa própria consciência. É, pois, uma sentença condenatória cuja pena cumpriremos, mais dia menos dia, ou com as moedas do amor mais puro quando encontramos compreensão das nossas vítimas, ou com as lágrimas mais amargas quando estas nos exigem olho por olho, dente por dente”.

“...o segredo da felicidade é viver de tal forma que nossa consciência não registre culpas que possam suscitar-nos problemas de reparação”.


Incrível como nunca sou boa com títulos, principalmente quando o post fala de assuntos diversos...

terça-feira, 26 de junho de 2012

Enjoada de comida (principalmente a daqui do refeitório), enjoada do trabalho (cheguei no limite! Não quero aprender mais nada, não quero fazer trabalho dos outros, não quero ficar desviada de função, não quero atender telefonemas nem receber e-mails com perguntas idiotas que nem são da minha competência... resumindo: enchi!); também ando impaciente e anti-social (evitando ao máximo as interações, especialmente no ambiente de trabalho).
Não estou me alimentando como deveria, não estou fazendo atividade física... Fiasco total.
Nem sei como meu namorado me aguenta, com toda paciência do mundo, todo carinhoso e tal. Cuida dos medicamentos, tenta cuidar da minha alimentação (acorda às 4:00 da madruga pra preparar tudo que preciso), tenta lidar com meu humor super instável... Como se não bastasse, tem que lidar ainda com as pirraças e ciúmes do meu filho. Enfim, ele merece um troféu.

Eu, essa semana, a fim de evitar colapso total, estou fazendo o mínimo do mínimo e passo parte do meu tempo lendo. Além dos blogs, estou lendo um romance espírita entitulado Senzala, de Salvador Gentile. (acho que já li cerca de 70% dele). Estou achando interessante, faz tempo que não leio nada do gênero.

Cito alguns trechos que achei interessantes, para reflexão:

“Geralmente, os corações generosos não sabem se defender do mal porque não cogitaram dele. Acostumados a viver espontaneamente, junto da sinceridade, relaxam a vigilância que, aparentemente, não se torna necessária. Aprendem a confiar nos outros e só  descobrem que os outros mentem quando caem em uma grande desilusão”.

“O que é bom e o que é mau nós podemos definir com os velhos padrões da Terra, de acordo com a alegria ou o sofrimento que nos causam, todavia, o que é justo e o que é injusto, são definições que nos escapam ao entendimento por desconhecermos os autos do processo cármico”.

"O amor não é floração passageira que a primavera põe encanto; é como o carvão da terra que precisa dos séculos para se transformar em diamante e a aspereza do buril para transmudar-se em jóia”.

Em breve, mais citações.
 


Festa junina / A balança e eu

segunda-feira, 25 de junho de 2012


Este fim de semana foi a festa junina da escola do meu filho. Detalhe: a camisa roxa foi escolha dele. Eu queria azul ou vermelha, mas ele só queria a roxa. 3 anos e cheio de personalidade... (Fazer o que? Atendi, né? Mas sabe que até que ficou bonito?). Ele se divertiu muito, só não quis dançar. Acho que ele é tímido! Rs.





Mudando de assunto...


Um desastre aconteceu: minha balança arrebentou. Fiquei o sábado inteiro sem pesar, maior angústia. Ontem fui no Walmart adquirir outra balança. Pesei na balança da farmácia mesmo, não resisti: 75 Kg. Testei a balança em casa: 75 Kg de novo. Fiz namorado experimentar; segundo ele, está marcando a mesma coisa da balança que quebrou. E aí, hoje de manhã, lá fui eu de novo: 74,6 Kg. Será que é isso mesmo, gente? Nem posso acreditar! Nem me importei mais que eram 15 pras 5:00 da madrugada e que hoje é segunda-feira.



Para vocês, 75Kg  (ou 74,6...) deve parecer pouco. Mas não para alguém que, como eu, tem apenas 1,54m de altura. Mas ainda assim é motivo de comemoração. IMC cerca de 31,5.



Nisso tudo, o que mais me incomoda no momento é o abdome inferior (que já está detonado desde que meu filho nasceu). Achei que melhoraria um pouco com o emagrecimento, mas não melhorou. E é do tipo que não resolve com ginástica, vai ter que rolar uma abdominoplastia. Porém, isso ainda vai demorar... Eu tenho que pesar, no máximo 60 Kg para ficar com IMC 25 (normal). Mas o ideal (na minha opinião e com base no IMC) era que eu ficasse com 55 Kg a 57 Kg. De qualquer forma, tenho que pensar positivo. Já estou quase no meio do caminho!



Meu intestino, que nunca funcionou direito, anda pior que nunca. Já tomei vááárias fibras receitadas pelo médico e nada adianta. Tomo activia todo dia e nada. Isso atrapalha a perda de peso pra caramba. Só uma coisa ajuda : o tal Almeida Prado 46. O negócio chega me dar cólica, porém, resolve. Mas sei que não posso abusar.


Enfim, boa semana a todos!









Finalmente, o fim de semana está chegando!

sexta-feira, 22 de junho de 2012


E mesmo sendo concursados, 2 pediram demissão na semana passada. Conheço mais um que deve sair daqui em menos de 6 meses. Aí vejo que não sou só eu. O nível de insatisfação realmente é alto.

Mas... Ainda bem que hoje é sexta. E consegui carona pra sair um pouco mais cedo, o que é uma boa notícia...


E sabe... Encontrei isso aqui e achei a minha cara no momento...

Então, é só isso por enquanto. Bom fim de semana, meninas. O meu vai ser curtindo meu filho (tem festa junina dele no sábado), meu sobrinho e, quem sabe, começando a assistir as temporadas de "House"...

PS: Hoje a balança apontou 75,7 Kg de manhã. Mas ela é ardilosa e não confio. Sempre acaba aumentando meu peso quando eu acho que a coisa finalmente vai engrenar...  Quero muito, muito que os números baixem porque fica tanto tempo estacionado que me bate o maior desânimo (desses que faz a gente pensar besteira, tipo que nada, nenhum esforço vale a pena, sabe?). Torçam por mim.

Filho, sobrinho, chatice e minha impulsividade

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Sim, meu filho chegou ontem e me abraçou muito, eu realmente precisava disso. Hoje foi difícil sair de casa de madrugada e deixá-lo lá com minha mãe.
Meu sobrinho também foi liberado pra vir pra casa ontem à noite. 
E então, os dois se encontraram.
Me surpreendi com meu filho, dando carinho e beijinhos na cabeça... Super atento e curioso... Ele disse que ele é que é o pai de Arthur (e não meu cunhado), que Arthur é o bebê dele. Fofo demais.

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Hoje vim pro trabalho sem a menor vontade, o que, aliás, não é novidade há muito tempo. A cada dia fica mais difícil: ando extremamente cansada, não consigo me concentrar, acho o serviço chato, conto as horas pra sair dessa prisão.
A pergunta que não quer calar: Quando receberei carta de alforria daqui?

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Hoje também foi dia de fazer tudo que eu não deveria fazer: dizer o que eu não devia ("e quem diz o que quer"... vocês conhecem o ditado, né?), me expor (sou uma boba), comer doce (meu peso estacionou mesmo...), pensar no que devia evitar, me sentir deslocada (sempre sinto, mas em dias como hoje a sensação piora)...
Mas, sabe, eu não tô arrependida (exceto pelo doce que comi no lugar do almoço). Sou assim, não sou do tipo de pessoa que fica perguntando "e se...?". Daí, não sei todas as respostas do mundo, a não ser a que Douglas Adams propôs na série O Guia dos Mochileiros da Galáxia: a resposta é 42. E pronto. (mas, afinal, qual é mesmo a pergunta? Hum, acho que não importa agora).
Enfim, a gente segue em frente. Que mais se há de fazer?

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"O amor é a força mais sutil do mundo." - Mahatma Gandhi

Sou mesmo uma pessoa ansiosa...

quarta-feira, 20 de junho de 2012

Daí que trabalhei muito de manhã e não tive nem tempo de pensar direito. Mas chegou à tarde e minha cabeça virou um turbilhão!!!

Hoje meu filhotinho, ou melhor, meu rapaz (como ele se auto-denomina), volta pra casa. Que saudade!!! Sei que ele se divertiu, passeou, passou um tempo ao lado do pai como ele tanto desejava... E então, o que me consolou era saber que ele tava bem e feliz. Mas eu quero beijo e abraço e o cheirinho dele. Quero ele falando sem parar sobre as novidades, enquanto faz outras mil coisas.

Acho que meu sobrinho também vai pra casa hoje. Aliás, sobrinho e afilhado (imagina como tô boba, né?). Penso como meu filho vai reagir. Ele é muuuuito ciumento. Mas gosta de bebês. Então acho que no final ele vai se comportar bem. Vou adorar ver os dois juntos!



Tô super, hiper, mega, blaster ansiosa pra chegar em casa. Mas ainda tenho que esperar uma hora pra sair daqui (que tarde foi essa que passou se arrastando?) e mais duas horas de viagem! Tomara que o fim de semana chegue rápido e passe devagar...


Boas novas!

terça-feira, 19 de junho de 2012

Meu sobrinho nasceu agora de manhã. Pena eu estar aqui em Macaé trabalhando. Estou louca pra ver a carinha dele, segurar no colo...
Espero que o dia passe bem rápido!

Sobrinho, ainda não te conheço, mas já te amo!

Poder do perdão - Milagre que eu vi acontecer.

segunda-feira, 18 de junho de 2012


Então, sábado foi dia de grandes emoções. Teve o chá de bebê da minha irmã (meu sobrinho nasce no fim do mês!) e lá aconteceu o impensável. Para vocês terem uma idéia, tenho que contar resumidamente a história do início:

Meu avô e avó maternos são separados. Ele deixou vovó pra ficar com a melhor amiga dela, que faleceu em dezembro do ano passado. Mãe e pai do meu avô ficaram do lado da minha avó, a quem consideravam como uma filha. Ela, minha mãe e minha tia continuaram morando com meus bisavós e meu avô que teve que sair de casa. Ele guardou mágoa durante mais de 40 anos. Tanta que não ficava no mesmo ambiente que minha avó. Nunca ia às festas da família porque sabia que ela estaria lá. Uma vez, a encontrou no banco e se retirou.  Gerou dezenas de situações desagradáveis. Tudo bobagem na opinião da minha avó, que foi quem mais sofreu com tudo e, no entanto, com o coração enorme que ela tem, já o perdoou há anos. Reza por ele, procura saber se ele está melhorando...


Aí, um milagre aconteceu: meu avô quis ir ao chá de bebê. Ninguém acreditou. Mas o mais incrível estava por vir. Antes de ir embora, ele encaminhou-se para a mesa onde minha avó estava sentada. Apreensão... De repente, estendeu as mãos para ela. Vovó pegou a mão dele e ele a abraçou pedindo perdão por tudo que fez. Disse que ela era uma mãe, avó e bisavó maravilhosa, que não merecia ter passado o que passou. Minha mãe e tia, que sofreram todos estes anos, não paravam de chorar. E eu também chorei, né? Meu vô me abraçou e disse “o que foi que eu fiz? Como errei durante tanto tempo?” e eu disse para ele que agora era passado, que eu o amava e tinha orgulho dele. Porque eu acho que teve que ter muita coragem pra fazer isso que ele fez. E tenho muito orgulho da minha avó, da superação dela, da capacidade de perdão e de ter o maior coração do mundo.

 "O fraco jamais perdoa: o perdão é uma das características do forte". - Mahatma Gandhi

Boa semana!

PS: Hoje é dia do químico. Parabéns a todos os colegas de profissão!

Antes e depois

domingo, 17 de junho de 2012

81 dias após a cirurgia e eu emagreci 18 Kg. Muita gente nem tem noção porque, como disse minha irmã, continuo usando roupas largas que escondem meu corpo... Ontem, no chá de bebê do meu sobrinho, as pessoas comentaram que emagreci visivelmente. Digam a verdade, vocês notam a diferença?
E aconteceram muitas coisas neste fim de semana, mas depois eu conto. Hoje eu vim postar um antes e depois (meio fraquinho feito no paint mesmo, único recurso que tenho no momento). Chega de blábláblá e vamos às fotos:



E hoje usei um vestido que há tempos não cabia mais:


Carta ao filho e outros blábláblás

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Filho, eu te amo porque você é meu filho e pronto. É a melhor coisa na minha vida, minha razão de prosseguir. E eu sei que não é pra sempre nem nada, mas já estou sentindo sua falta porque hoje eu só te vi dormindo e quando eu chegar em casa você não vai estar lá esperando pra me abraçar e dar um beijinho.
Então eu te liguei agora na hora do almoço só pra ouvir sua vozinha linda me respondendo "eu também te amo, mamãe". E ouvir sua babá rindo porque quando você fala comigo no telefone, esfrega o narizinho no celular como se estivesse me dando nosso beijinho de esquimó. E faz carinho e beija o telefone. E mesmo sem ver, eu não posso imaginar coisa mais fofa no universo.
Eu tenho que pensar que você vai estar feliz, vai se divertir, vai matar a saudade do pai que você tanto adora... Ele nem sabe que você tem orgulho dele e tal. Que você mostra a todo mundo "Olha, essa aqui é minha mãe!", mas que geralmente completa com "E meu pai é Alberto", mesmo que ele não esteja ali do lado para você apontar como faz comigo. Espero que ele perceba o quanto a presença dele é importante para você, embora seja bem difícil pra mim ter que admitir isso.

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No mais, quase tudo ruim:
- A balança tá de sacanagem comigo e eu tô de mal com ela. Penso várias vezes que tudo que fiz pode ter sido em vão. Sensação nada agradável.Como eu tenho me esforçado sem resultado, ontem enfiei o pé na jaca, no aniversário do meu pai: comi um pedaço de torta e 3 salgadinhos daqueles pequenos de buffet. E hoje comi meio pão (café da manhã de aniversário de uma colega do trabalho) e duas mordidas num pedaço de torta de nozes. Não me senti nada bem depois disso (sensação de empachamento) e não fui almoçar. Agora pouco me senti melhor e tomei um iogurte.
Começo a pensar seriamente que não vou atingir meu objetivo e serei uma daquelas histórias que não deram certo, ao contrário da maioria dos blogs que leio.
- Continuo sem conseguir contato com a ginecologista. Minha vontade é jogar o EVRA fora, mas preciso de opções.
- Quero a temporada de House completa. Ok, não saiu a 8ª temporada, mas posso comprar depois. Só que o prazo de entrega não está me agradando nada: 12 dias.
- Tô chateada porque meu amigo antecipou o curso de controle de poço (só tinha uma vaga pra semana que vem) e com isso acabou com minha chance de fazer o curso no início do próximo mês.  História complicada...
A única coisa boa no trabalho é que, graças a Deus, vou ficar com menos um contrato nas costas  - e agora só falta me livrar de mais um.
- Cheguei ao ponto de desejar uma fase de euforia (ou hipomaníaca) porque não aguento mais esse desânimo, essa vontade de nada e essas cores cinzas à minha volta.
Plena sexta-feira e tudo que eu quero é entrar no meu quarto e não sair mais.

"Eu queria tanto estar no escuro do meu quarto
à meia-noite, à meia luz, sonhando
Daria tudo por meu mundo e nada mais..."

Não tem amor maior do que o de mãe.

terça-feira, 12 de junho de 2012


Assunto difícil de falar, mas vamos lá... Meu filho não vê o pai desde novembro do ano passado. Se fosse só isso... O problema, no entanto, é que ele sente falta – e muita – do pai. Sempre fala do pai, diz que está esperando ele voltar... Enfim, tudo isso parte meu coração. Poucos dias atrás, Biel pergunta:


“Mãe, você pode me ajudar?”


“Posso, filho. O que você quer?”


“Escrever pra papai”.


Gente, me deu vontade de chorar, mas eu fiquei firme:


“Tudo bem, filho, vamos pegar folha e hidrocor pra escrever”.


E lá vamos nós... Ele, canhoto, com a mão esquerda; eu segurando a mãozinha dele com a minha direita (filhotinho só tem 3 anos, né? Conhece a maioria das letrinhas, mas não é alfabetizado ainda).


“Vamos escrever ‘Papai’”, sugeri. Mas ele disse:


“Não! Vamos escrever ‘Meu pai’”. É, ele sabia exatamente o que queria escrever, não precisava de nenhum palpite meu. Me recolhi ao meu papel de mera coadjuvante e ele foi dizendo o que a gente devia colocar no papel: “Eu te amo. Estou com saudade. Minha família.” E assinou.


Tá, não sei o que ele quis dizer com “minha família”, mas enviei a cartinha pro pai dele. E agora, meu bebê (ou melhor, rapaz, como ele se auto-denomina) vai passar o próximo fim de semana com o pai dele. E eu fico feliz pelo Biel: ele está morrendo de vontade de ver o pai, vai passear e se divertir... Mas ainda não lido muito bem com a idéia de ficar longe dele. Vou ter que inventar toda uma programação pra não ficar trancada no quarto chorando e cheirando as roupinhas do meu beb... ops, rapaz. (Alguém aí ainda duvidava da minha veia melodramática?)


Então hoje o assunto é ele: meu filho. Vamos às últimas dele. Meu avô, que está doente, depois que saiu do hospital foi ficar lá em casa. Ontem vovô veio me dizer que estava impressionado com meu filho, com as coisas que ele dizia.


Diálogo 1:

“Biso, você está dodói, né?”


Meu avô, que não fala porque teve câncer que afetou as cordas vocais, sinalizou que sim (detalhe: meu filho entende quase tudo que ele diz).


“Olha, Biso... Eu também estava dodói. Tomei um remédio e era muuuuito ruim. Mas agora eu fiquei bom. Então toma seu remédio direitinho para você ficar bom também, tá?”


E meu avô, que anda meio deprê, teve que rir.



Diálogo 2:


“Biso, qual o nome da sua mãe?”


Meu avô, sem voz, respondeu: “Penha”.


E meu filho: “Você sabia que ela não está no céu, Biso?” (não sei como ele deduziu que ela tinha falecido)


Vovô, espantado: “Não está?”


E Biel: “Não, Biso. Ela está do seu lado. Quando a gente está doente, a mamãe fica do lado da gente, do lado do filho.”


Meu avô se emocionou. Confesso que eu também. É que passo tanto tempo longe de casa, raramente sou eu quem leva ele ao médico e essas coisas, que pensei que ele me achasse ausente ou se sentisse “desamparado” em alguns momentos. Mas aí, de repente, ele faz essa associação e eu imagino que ele saiba, de algum jeito, que mesmo longe, trabalhando, eu estou com ele, pensando nele.



Pois é, meu anjinho. Espero que você continue tendo essa certeza mesmo se eu conseguir voltar a embarcar. Porque eu sei que não há amor maior do que este que eu sinto por você. Deixo até meu egoísmo, minha vontade de ter você só pra mim, de lado... Tudo pra ver você feliz.


Ah, esqueci de desejar: FELIZ DIA DOS NAMORADOS, gentem. E quem tá sem namorado, presenteie a si mesma. Você merece!







Segunda-feira.

segunda-feira, 11 de junho de 2012

Meu computador foi mesmo pro brejo. Comprei outro ontem. Mas ainda estou ansiosa, esperando pela recuperação dos meus arquivos do pc antigo - especialmente as fotos.
Último peso (hoje de manhã): 76,4 Kg. E consegui não atolar o pé na jaca final de semana. Creio que meu maior pecado é a falta de atividade física. Caramba, como isso é difícil pra mim! Não tenho prazer nenhum, ao contrário; fora a culpa por estar ainda mais tempo longe do meu filho.

O tal do EVRA não tá dando muito certo pra mim. Sangramento toda semana, ninguém merece. E quem disse que eu consigo falar com a gineco? Será por isso que meu nível de irritação anda lá em cima? Ou será que devo falar com meu psiquiatra? Talvez eu deva falar com os dois!!!

Bom, tá chovendo a beça lá do lado de fora (segundo informação dos colegas) e faltou luz (estou com 1 no break). Então, vou ficando por aqui. Ainda bem que agora falta pouco pra ir embora.

Boa semana, gentem.

PS: Amanhã é dia de perícia no INSS (é, eles levaram meses pra marcar). E aqui em Macaé. Espero que dê tudo certo.


Por que tem que ser assim comigo?

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Não vejo isso acontecendo com ninguém que fez qualquer tipo de cirurgia bariátrica, só comigo: eu simplesmente perco peso e depois ganho, de um dia pro outro, 1 Kg a 1,5 Kg. E aí levo não sei mais quantos dias pra perder tudo de novo. Isso me deixa frustrada demaaaais.
* Esclarecendo mais uma vez: me peso todo dia, sim. Mesmo se não pesasse perceberia se tô engordando ou emagrecendo pelas roupas. Não consigo controlar a compulsão de me pesar, fico extremamente ansiosa e é capaz de eu nem conseguir fazer mais nada se não subir na balança. Nem adianta me darem sugestões de pesar só uma vez por semana e tal. Sabe aquelas pessoas viciadas, que tem crise de abstinência sem a droga? Podem imaginar algo desse tipo na minha relação atual com a balança.*

Enfim, voltando ao assunto, acho que isso não é normal. Mas me acontece direto. Achava que era quando a Dona Monstra chegava e tal, mas não é.  Por conta disso, tenho constantes crises e vontade de jogar tudo pro alto. Tipo esquecer que fiz a cirurgia e parar de me privar das coisas. Logo eu, que no primeiro mês fui tão disciplinada... Até me arrepender eu já me arrependi... Não entendo como alguém no segundo mês pode ter tantos platôs e efeitos sanfona. Não entendo perder Kgs ao invés de ELIMINÁ-LOS!!!
Sabe o mais chato? Já nem posso ficar feliz e comemorar quando o peso diminui... Comprei uma calça e blusa novas (uma blusa G, quem diria!?) e no dia seguinte não tive coragem de vestir porque com quase 1,5 Kg a mais ficaria justo (pra não dizer apertado) e me mataria de raiva.

Continuo enjoada de comida. A daqui do trabalho é sofrível. Conseguem deixar até a salada ruim. E eu não como qualquer carne dura e cheia de nervos e gorduras porque não desce. À noite, não tenho vontade de jantar. Confesso que derrapei no fim de semana comendo uma fatia de pizza e um picolé quando saí com namorado e filho. E emagreci. Voltei a fazer tudo certinho e 2 dias depois a balança deu um pulo e apontou 1 Kg e pouco a mais. Tem lógica?

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Mudando de assunto, falei com o chefe que quero voltar a embarcar. Ele vai me liberar, só não sei quando. Duvido que seja este ano, mas pelo menos agora há luz no fim do túnel porque ele, finalmente, falou  que terei carta de alforria. Mas ainda preciso ser chata e insistir numa data. Voltarei ao assunto após meus exames periódicos que, espero eu, fiquem muito bons (vai ser mais um ótimo argumento).

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Já falei sobre isso, mas tenho que insistir: vocês acham que quarta-feira é mesmo dia de fazer festão de aniversário pra criança? Só se for feriado no dia seguinte, o que não é o caso, já que está marcado pra semana que vem. Ninguém pensa nas mães que trabalham? Especialmente nas que acordam 4:30 da madrugada, viajam mais de 4 horas por dia e chegam em casa com cara de zumbi (é, essa sou eu).

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Namorado arrumou emprego e eu nem consegui ficar feliz. E nem é pelo salário ruim, não (embora seja ruim mesmo). É que, além de não poder mais contar com ele pra nada durante a semana, também não poderei contar no sábado (pois é, ele vai trabalhar sábado também). E é o único dia que eu tenho pra fazer tudo - mais especificamente a manhã de sábado, porque depois o comércio fecha e só existem os shoppings (que nem são muitos) na cidade. Então, a novidade é que agora vou ter que fazer tudo sozinha (odeio). Mas pior do que nem ter ficado feliz é que eu não consegui disfarçar. E olha que a notícia foi por telefone, hein!

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Chega de reclamar e bora ver as novidades de vocês. Fiquei muito tempo longe da blogosfera (e ao que  tudo indica, vou passar o feriado sem computador. Aff!).

UPGRADE: Vou emendar o feriado e folgar na sexta. Meu chefe deixou! Urruuuuullllllll! Finalmente uma notícia boa! :)




Notícia boa e notícia ruim

terça-feira, 5 de junho de 2012

A boa notícia é que liberaram os blogs aqui no trabalho de novo.

As más notícias são que meu computador de casa deu tilt (e eu nem sei se tem conserto) e hoje eu trabalhei tanto que não pude visitar nenhum blog. Mas me aguardem amanhã... rs.





 

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